CARTA PARA MAMÁ ( alla donde estés aunque se que estas aquí)

Hola Mamá,

aqui estoy... otra noche mas te vengo con mi ya conocida soledad...

Te necesito sabes?? hoy me estoy acordando mucho de ti por dos cosas, una buena y otra...no tan buena.

Es el aniversario de tu asociación (asociacion de mujeres progresistas) y me han llamado a mi y a la abuela muchas de tus amigas acordandose de ti, incluso dice la abuela que han llegado flores! se nota que te querian ehhhh... hasta me han invitado a mi para que fuese en tu lugar a la cena... pero creo que aun no estoy preparado, por lo visto quieren hacerte una mencion especial... buaahh ni te imaginas lo orgulloso q estoy de ti ahora mismo, y tu tambien deberias estar orgullosa de q algo que creasteis unas cuantas ahora es al menos una referencia a nivel local... quien lo diria eh... me alegro mucho, y me alegra que te recuerden asi, entre otras cosas, como miembro de un grupo activo y progresista... quizas si que deberia ir a esa cena... se que a ti te hubiese gustado, pero bueno ya me conoces... yo solo ante muchas mujeres... ufff soy hombre muerto!... y bueno, sobre todo no se si sere capaz de afrontar preguntas o a lo mejor miradas de lastima... lo cierto es q aun ni siquiera soy capaz de esparcer tus cenizas... y te estaras preguntando cuando verdad?? o donde?? pero es que no lo sé, nungun sitio me parece el adecuado, y ningún momento el oportuno... a veces pienso que el unico problema es q temo deshacerme del todo de ti ... depositar tus cenizas por ahi y q se las lleve el tiempo ... no se, prefiero engañarme pensando que aun retengo conmigo una parte tuya, aunque sea en forma de polvo.



Y ahora la noticia no tan buena de la que seguro q te ries, atenta... nos ha mandado papá una copia de una notificacón que le ha llegado de la aseguradora diciendo que AHORA van a empezar una especie proceso, con toda la informacion que tienen de lo acaecido y que a partir de las conclusiones que se hayen y la valoracion que saquen se determinada la cantidad a pecibir, si es que se percibe alguna cantidad... ves ... te lo dije que al final te tendrias que reir, eso si por lo menos han cuidado el dar el pesame al final del escrito... uffff vaya tela... no te imaginas que cara se me queda al leer algo asi... como si alguien hubiese reclamado algun dinero... o como si ese dinero pudiese curar todo lo que ha pasado... al final sera cierto eso que dicen de que cuantos mas muertos tengas mas pension te pertenece...



Como ves, creo que hoy tengo motivos para estar jodido, no solo por lo de Eva ... por eso tal vez no creo q sea buena idea aguantar a gente dandome el pesame en una bonita cena, ni recoger nada en tu nombre ... al fin y al cabo de q vale?? ... no vas a volver... y sin embargo todos volveran a su hogar mientras yo me he quedado sin ti...

Me quede sin ti hace algo mas de 6 meses y aun no me creo que no estuviese alli contigo... ahora mismo al recordar el dia de tu muerte me sigue recorriendo un escalofrio por la espalda... me recorre el miedo y me recorre la incredulidad ... incredulidad por que si cierro los ojos, aun puedo sentir la puerta del baño entreabierta, y ver tu sombra arreglandose el pelo y liada con cremas y potingues de esos raros que ultimamente te daba por usar...
Cierro los ojos, y aun se me pone la piel de gallina al recordar el momento en el q lo acepté, en ese momento parece que hubo un pacto de silencio entre las estrellas porque al buscarte en el cielo me parecia vacio... y supongo que era logico porque se habia ido un angel sin la despedida que merecia...
Me gustaria haberte despedido con miles de besos y todos los te quieros del mundo, esos que ahora tengo aqui aparcados sin saber que hacer con ellos porque no pense que llegase ese dia que inesperadamente llegó... ojalá antes de que hubiese llegado ese dia, te hubieses podido guardar en un rinconcito de tu corazon dos cositas de este niño que crecio sin avisar... ainsss cuantas noches de desvelo por los primeros dientes, el temor a la oscuridad ... y ahora soy yo el que me desvelo a medianoche pidiendole a dios que no te lleve y vuelvas conmigo ... las vueltas que da la vida eh? yo para delante y tu para atrás... ojala el tiempo pudiera retroceder para que me vieras en la cunita dormidito, o simplemente hasta el momento en el que antes de no poder verte hubiese podido besar tus manos, esas de tantos biberones ...
"venga que hay q estudiar" ... "tristan, tu padre te va a reñir..." son tantas las frases que aun retumban por mi cabeza como si fuese ayer...

He sido muy injusto contigo, lo se, y espero que algun dia llegues a perdonarme tu tambien por haber sido tan egoista... mientras tu estabas luchando por mi en silencio, yo te hacia sufrir, y se que no es ese el unico motivo de que pasase lo que pasó pero no puedo evitar el sentirme culpable.
Solo me queda pensar que todo esto es una pesadilla... que cualquier dia me despertare diciendo "mamá donde estás? cuentame un cuento...." y te podre narrar este episodio desagradable de un dia en el que soñe que te ibas y me moria de miedo.