... FIN DE LA "TREGUA"....
No se si algun dia leeras esto o no... de todas formas dicho queda... es una tonteria solo que con lo de la furgoneta con explosivos de ETA en castellon... he leido y visto mil noticias al respecto y bueno se que gracias a Dios no ha pasado nada pero es que aun en estos momentos me invade un escalofrio solo de pensar que hubiese pasado algo... en fin... que me entro miedo de imaginarte envuelta en algo asi... que solo espero q estes bien.. disfrutando o q hayas disfrutado de tus vacaciones y que te cuides mucho por favor... eso sobretodo... CUIDATE. bicoss
COMO UN MAR ETERNO...
... como redactar el principio de un final?? o un final con sabor a despedida... despedida abstracta, asi de este modo, sin decirnos adios fisicamente pero separandonos... como queriamos no? pasando pagina... asi de un solo golpe haciendo caer todo lo que nos sobra y no nos deja ser feliz...
supongo que tienes razon, que ya es hora de mirar para delante y dejar una historia que hace mucho que salio ardiendo... el por que??... hay muchas razones pero no sabria decirte el verdadero motivo... aun no logro encontrarlo asi que deja que piense que simplemente te quemé, y nunca mejor dicho...
aunque que decirte ya?? puede existir algo que no te haya dicho todavia?? quizas no haya servido de nada, porque todo ha ardido en llamas junto a esos dos años, todos los sentimientos, todas nuestras frases, nuestros sueños... puede que de todo eso que hubo y que ahora solo es polvo ahora no quede nada, asi que mejor plasmar aqui mediante palabras el momento en el que nos separamos, aunque solo sea para que haya algun testigo... estas palabras pueden servir, servir como los testigos que se quedaran mirando y que se quedaran diciendo esto toda la vida, una vida que ahora me toca caminar solo... y que es una vida sola? supongo que lo unico que me espera es el pasar del tiempo... el pasar de los lunes... de los martes... el pasar de los dias y las noches... y asi durante toda una vida... o mejor dicho el pasar de una nueva vida... habiendo dejado guardado aqui, bajo llave, estas palabras que ahora sirven de fortaleza... fortaleza que se quedara esperando a que llegue algun corazon que rescate todos los recuerdos olvidados o llegue la mano que se atreva a romper el silencio...
espero que ahora dejemos atras todos los fallos, con toda mi alma solo te deseo aciertos, y que el verdugo no nos vuelva a castigar con todo lo que esta pasando... que no vuelvan estas tempestades y el viento solo nos traiga virutas de una felicidad y un cariño que aunque sepan a nostalgia nos hagan poder disfrutar de la vida habiendo aprendido mucho.
y ojala ahi nos demos cuenta... nos demos cuenta los dos, de que no todo ha tenido por que ser tan malo, por que inexplicablemente cuando intento odiarte no consigo traer a mi mente ningun mal recuerdo y por que aunque intento no hacerlo y quiero olvidarte, siento que sigo enamorado de ti como el primer dia... y creo q eso es por que el trasfondo es mucho mas bueno de lo que ambos creemos...
quizas lo que creimos malo, no era tan malo y las equivocaciones no fueron fallos casuales si no consecuencias...
ojala nos dieramos cuenta de que despues de todo, nos ha unido algo muy dificil de alcanzar, algo que me ha hecho muchas veces llegar incluso a poder olerte vagamente cuando te ponias las cremitas despues de la ducha, o a notar tus pasos a mi lado cuando corrias para coger el tlf ... algo que ha hecho que tanta distancia tambien sirva para conocernos hasta limites insospechados por nadie... y ese algo es algo que se tiene o no se tiene... algo incondicional... incondicional recuerdas???... creo que entonces no sabiamos el por que... solo sentiamos que no se podia ni romper ni modificar... simplemente estabamos ahi el uno para el otro... ahora creo que si se q es eso tan incondicional... creo que es lo mismo que ha hecho girar al mundo desde tiempos remotos, y creo que es lo mismo que sostiene en pie a la mayoria de las personas para seguir adelante...
creo que tenemos fe... aunque tu no te quieras dar cuenta, creo en ti, y tu crees en mi y por eso nos hemos querido tanto, por que me vale mas una palabra tuya que toda la vida que me queda por delante... por que se que hemos tenido fe en cada puerta que veiamos entreabierta para poder estar juntos y no la cerrabamos si no que la convertiamos en infinitas ventanas de oportunidades... por que los sueños que imaginabamos juntos los convertiamos en nuestro futuro... eso es fe... y eso es lo que lo hacia incondicional... y lo q hace q aun hoy a pesar de lo ocurrido, aunque reciba palabras afiladas, rechazos, o malas contestaciones por que estas muy dolida... aunque solo me puedas dedicar miradas frias, estas siguen haciendo que me derrita... y se que si nos hemos sentido tanto es por que nos hemos abierto los brazos, y por que mis brazos siempre van a seguir abiertos para ti... por que a veces duele mas la cura que la bala que te ha herido sin quererlo, por que siento que solo me cura el que me digas que me quieres.
de sobra se que nuestra historia ha sido como una historia de guerra... pero bueno... en esta vida hay q luchar no??
por todo eso, por todo lo bueno, que de tanto hace daño supongo que ha llegado la hora de subir de nivel, de romper con todo esto, de reconquistar todo lo q has perdido por mi culpa...prometemelo vale?? vuela y gana siempre... cuenta con el tiempo que te queda por delante y con las ganas que puedes ponerle a todo tal y como lo has hecho conmigo.Puedo pedirte perdon una ultima vez por todo lo que he hecho mal, bueno mal no, fatal, y tu sentirlo por que al final, nada ha salido bien, pero prometeme tambien una cosa? que nunca vamos a arrepentirnos vale??
como dice la cancion que te dije el otro dia, como un mar eterno... se libre princesita, no tengas miedo para seguir adelante... vuela, vuela alto vale??, abrele tu corazon como lo has hecho conmigo, sabes que se lo merece, y tu tambien lo mereces, abreselo a todo el que se lo merezca por que tienes mucho que dar y millones de cosas que recibir, todas esas cosas que yo no te he dado... se libre como cuando casualmente un dia coincidimos por una pantalla de msn... siente toda esa alegria que ahora no encuentras pero q esta dentro de ti, esa que hacia que sonrieras a todas horas, esa risita timida que tan tonto me ponia... prometeme que la encontraras q haras que florezca esa flor que llevas dentro... por que como tambien dice la cancion.. yo la estare regando todos los dias haya donde me encuentre...
Se Eva,
Mi Eva, mi nena y mi princesita.
te quiero feilla.
supongo que tienes razon, que ya es hora de mirar para delante y dejar una historia que hace mucho que salio ardiendo... el por que??... hay muchas razones pero no sabria decirte el verdadero motivo... aun no logro encontrarlo asi que deja que piense que simplemente te quemé, y nunca mejor dicho...
aunque que decirte ya?? puede existir algo que no te haya dicho todavia?? quizas no haya servido de nada, porque todo ha ardido en llamas junto a esos dos años, todos los sentimientos, todas nuestras frases, nuestros sueños... puede que de todo eso que hubo y que ahora solo es polvo ahora no quede nada, asi que mejor plasmar aqui mediante palabras el momento en el que nos separamos, aunque solo sea para que haya algun testigo... estas palabras pueden servir, servir como los testigos que se quedaran mirando y que se quedaran diciendo esto toda la vida, una vida que ahora me toca caminar solo... y que es una vida sola? supongo que lo unico que me espera es el pasar del tiempo... el pasar de los lunes... de los martes... el pasar de los dias y las noches... y asi durante toda una vida... o mejor dicho el pasar de una nueva vida... habiendo dejado guardado aqui, bajo llave, estas palabras que ahora sirven de fortaleza... fortaleza que se quedara esperando a que llegue algun corazon que rescate todos los recuerdos olvidados o llegue la mano que se atreva a romper el silencio...
espero que ahora dejemos atras todos los fallos, con toda mi alma solo te deseo aciertos, y que el verdugo no nos vuelva a castigar con todo lo que esta pasando... que no vuelvan estas tempestades y el viento solo nos traiga virutas de una felicidad y un cariño que aunque sepan a nostalgia nos hagan poder disfrutar de la vida habiendo aprendido mucho.
y ojala ahi nos demos cuenta... nos demos cuenta los dos, de que no todo ha tenido por que ser tan malo, por que inexplicablemente cuando intento odiarte no consigo traer a mi mente ningun mal recuerdo y por que aunque intento no hacerlo y quiero olvidarte, siento que sigo enamorado de ti como el primer dia... y creo q eso es por que el trasfondo es mucho mas bueno de lo que ambos creemos...
quizas lo que creimos malo, no era tan malo y las equivocaciones no fueron fallos casuales si no consecuencias...
ojala nos dieramos cuenta de que despues de todo, nos ha unido algo muy dificil de alcanzar, algo que me ha hecho muchas veces llegar incluso a poder olerte vagamente cuando te ponias las cremitas despues de la ducha, o a notar tus pasos a mi lado cuando corrias para coger el tlf ... algo que ha hecho que tanta distancia tambien sirva para conocernos hasta limites insospechados por nadie... y ese algo es algo que se tiene o no se tiene... algo incondicional... incondicional recuerdas???... creo que entonces no sabiamos el por que... solo sentiamos que no se podia ni romper ni modificar... simplemente estabamos ahi el uno para el otro... ahora creo que si se q es eso tan incondicional... creo que es lo mismo que ha hecho girar al mundo desde tiempos remotos, y creo que es lo mismo que sostiene en pie a la mayoria de las personas para seguir adelante...
creo que tenemos fe... aunque tu no te quieras dar cuenta, creo en ti, y tu crees en mi y por eso nos hemos querido tanto, por que me vale mas una palabra tuya que toda la vida que me queda por delante... por que se que hemos tenido fe en cada puerta que veiamos entreabierta para poder estar juntos y no la cerrabamos si no que la convertiamos en infinitas ventanas de oportunidades... por que los sueños que imaginabamos juntos los convertiamos en nuestro futuro... eso es fe... y eso es lo que lo hacia incondicional... y lo q hace q aun hoy a pesar de lo ocurrido, aunque reciba palabras afiladas, rechazos, o malas contestaciones por que estas muy dolida... aunque solo me puedas dedicar miradas frias, estas siguen haciendo que me derrita... y se que si nos hemos sentido tanto es por que nos hemos abierto los brazos, y por que mis brazos siempre van a seguir abiertos para ti... por que a veces duele mas la cura que la bala que te ha herido sin quererlo, por que siento que solo me cura el que me digas que me quieres.
de sobra se que nuestra historia ha sido como una historia de guerra... pero bueno... en esta vida hay q luchar no??
por todo eso, por todo lo bueno, que de tanto hace daño supongo que ha llegado la hora de subir de nivel, de romper con todo esto, de reconquistar todo lo q has perdido por mi culpa...prometemelo vale?? vuela y gana siempre... cuenta con el tiempo que te queda por delante y con las ganas que puedes ponerle a todo tal y como lo has hecho conmigo.Puedo pedirte perdon una ultima vez por todo lo que he hecho mal, bueno mal no, fatal, y tu sentirlo por que al final, nada ha salido bien, pero prometeme tambien una cosa? que nunca vamos a arrepentirnos vale??
como dice la cancion que te dije el otro dia, como un mar eterno... se libre princesita, no tengas miedo para seguir adelante... vuela, vuela alto vale??, abrele tu corazon como lo has hecho conmigo, sabes que se lo merece, y tu tambien lo mereces, abreselo a todo el que se lo merezca por que tienes mucho que dar y millones de cosas que recibir, todas esas cosas que yo no te he dado... se libre como cuando casualmente un dia coincidimos por una pantalla de msn... siente toda esa alegria que ahora no encuentras pero q esta dentro de ti, esa que hacia que sonrieras a todas horas, esa risita timida que tan tonto me ponia... prometeme que la encontraras q haras que florezca esa flor que llevas dentro... por que como tambien dice la cancion.. yo la estare regando todos los dias haya donde me encuentre...
Se Eva,
Mi Eva, mi nena y mi princesita.
te quiero feilla.
TOC! TOC! ...
Hey! aqui estoy... me he llevado algo mas de una semanita ausente pero he vuelto... ya se sabe.. bicho malo nunca muere no?...
lo cierto es que han sido unos dias moviditos... digamos que he estado mas activo mentalmente que de costumbre... a ver voy resumiendo... (redoble....turururpupupurprru)
- ME HE MATRICULADO EN CIENCIAS EMPRESARIALES Y MARKETING!!!!!!!!! - si señor, tras muuuchos años sin abrir un libro me he decidido a sacarme una carrera como dios manda jeje, como se me va la bola eh... a mis añitos... bueno tampoco son tantos, 27 ... ademas, mas vale tarde que nunca no?? pues a ello voy... que cosa ha hecho que tome tal decision?? pues todo y nada a la vez... lo cierto es que al final de junio, me dijeron en el curro que iban a mandar a dos operarios tecnicos en calidad de formadores a Sevilla o a Sagunto ya que han cedido a mi empresa parte del volumen de operaciones que se efectuan alli en el puerto, asi que me propusieron el trasladarme, ya que aqui en algeciras no es que este ejerciendo verdaderamente en mi puesto, si no que ya que debido a mi afeccion por el tumor no me puedo subir a las gruas, ahora me encuentro provisionalmente en uno de ... digamos los puestos de control de la maquinaria y demas, un rollazo, por que me paso las horas delante de un monitor supervisando las lucecitas rojas... asi que bueno... no me lo pense mucho... puse simplemente en una balanza "el cambiar de aires"... "el salir de esta casa que parece q me atrapa"... "el dejar atras los recuerdos" ... "el empezar una nueva vida"..."el cobrar un poco mas!" jeje ... y rapidamente el peso se decanto por este lado, dejando arriba la unica baza de la que me cuesta alejarme, mi abuela ...
pero bueno, lo consulte con ella y de una forma instantanea me insistio en que aceptase la oferta, asi que por una vez fui valiente... supongo que alguien que yo se se hubiera quedado sorprendida, asi que a principios de septiembre, despues de mis vacaciones me mudo aun no se bien a donde...
bueno volviendo al tema... ese dia mi abuela me invito a cenar en su casa para celebrar "mi futuro nuevo puesto" y me cebe de tal manera que me quede dormido en su sofá intentando hacer la digestion jeje cuandome desperte ya mi abuelilla se habia encargado de arroparme con una mantita y todo con el calor q hace en cadiiiiiiiiz en estas fechassss!!!! esta mujer a veces pienso que quiere matarme jeje... asi que me quede en su casa a dormir... y no se si fue por la estupendisima cena o por estar en pleno seno familiar... pero el hecho fue q a la mañana siguiente me desperte con muchisimas ganas de cambiar... de ser alguien nuevo, de no estar triste... de hacer cosas... me desperte con una leve sensacion parecida a lo que pudo ser un poco de alegria y comence a hacerme una ligera idea de lo que seria mi futuro proximo... el horario del nuevo curro sera de 7 a 14.30 los primeros 18 meses... y eso me llevo a pensar que hacer tooodas esas tardes libres... se me ocurrio lo tipico... el Gym... dedicarme a parte de Buddha (mi otro curro) ... pero no me convencian para nada esas tenues ideas... asi que lleve mi mente hasta hace un par de años, en lo que queria hacer entonces y "voil'a!" estudiar... que mejor motivacion... eso me llevara a todo, pense...
Yo, una de las cosas que he deseado siempre, es hacer las cosas por mi mismo, con mi esfuerzo, hacer las cosas a mi manera, mejor o peor, pero a mi manera... algo mio, de lo que pueda estar orgullo por que han sido mis frutos... pero para eso, he aprendido que se hacen falta muchas cosas, aparte de ilusion que es lo mas importante y ahora mismo la tengo, se necesita experiencia, dinero y conocimientos ... y creo que ese es el camino...
aprovechar estos añitos que se avecinan para poder crear algo, mi empresa, mi negocio, algo que no sea mio simplemente por aparecer en un papel como hasta ahora, sino que sea un proyecto que desde cero me implique, q no tenga que depender de un socio capullo en lo que a buddha se refiere, ni a supervisar eventualmente los datos que me llegan de una empresa familiar que cada vez se aleja mas de lo familiar que fue en un principio...
asi que he optado por estudiar, por formarme teoricamente complementando la poca o mucha experiencia que pueda llegar a tener, ahorrar algo de dinero y cuando acabe la carrera montar mi "restaurant & lounge" como muchas veces he pensado...
Si... dicho asi parece bonito... y quizas hasta facil... pero me va a ser muuuuuy duro... y en cierto modo eso es lo que me empuja a hacerlo...
Por otro lado, un compi del portuario, se ha embarcado tambien en el negocio hostelero y ha comprado un local para montar un Pub en jerez y me han liado para ser una especie de socio - colaborador - ayudante - montador - jeje todo empezo por que me dijo que le asesorase sobre el montaje de sonido que tenia que hacer y la verdad es que el tio esta mas verde... me ofreci a ir con el a comprar el equipo y a montarselo y al final hemos estado estos dias haciendo pedidos, cargando cajas, limpiando, diseñando flyers... en fin... supongo que pa eso estan los amigos no?mañana he quedado con el para concretar el tema de los RRPP... la inaguracion es este viernes, me pasare un rato antes de entrar a currar por q me toca turno de noche, espero que salga guay, la verdad que el sitio ha quedado chulo, y ademas he puesto en practica muchas ideas mias asi que segun funcione eso me dara una pista de si valgo o no jeje
Para que la semana fuera mas movida si cabe, al novio de mi abuela, le detectaron una manchita en un vaso sanguineo cerca del higado... ufff... le han hecho pruebas, he estado varios dias con ellos yendo al hospital, la semana que viene le daran los resultados... esperemos que no sea nada... han dicho que solo puede ser un quiste asi que... toco madera... la verdad es que el esta desanimadillo desde que se lo dijeron ni ha salido de casa!! lo he tenido que convencer para que saliesemos a algun sitio a dar una vuelta... ojala todo salga bien...
bueno... ese es el resumen de estos dias... mucho que hacer, pocas horas de sueño, y muchas ganas de empezar como se suele decir "con otra cosa mariposa" pero aun habiendo tomado decisiones para mi futuro, a pesar de tener ganas de pasar pagina, no puedo deshacerme de su recuerdo... no puedo quitarla de mi cabeza ni pensar q estara haciendo ene este momento... aun estos dias habiendo llegado medio zombie a la cama para levantarme otra vez temprano al dia siguiente mi mente le dedicaba el ultimo minuto antes de dormirme y mis labios siguen cada noche balbuceando su nombre torpemente...
Se le ha olvidado mirarte
se le ha olvidado dejarte respirar
como en un sueño pequeño
las cosas en serio no tienen su lugar.
Nada más triste que un amanecer
cuando no hay nada que te haga despertar
nada más lento que el tiempo que dura el momento que no debe llegar.
Se le ha ocurrido olvidarte,
pero hace falta valor para olvidar.
cada momento es un mundo
que en sólo un segundo se puede derrumbar.
Sólo tu entiendes su forma de ser,
tienes la llave de su sinceridad
pero el silencio confunde
y tus sueños se hunden antes de navegar.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a ti.
Su voz te suena distante,
tu boca no puede hablar sin pronunciar
su nombre en cada sonido
y a ratos perdidos te cuesta respirar.
Todas las cosas que puedes tener
giran en torno a la posibilidad
de que ella decida entre tu mundo y su vida
y no vuelva jamás.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a ti.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
---> OJALA PUDIESE SUSURRARTELA AL OIDO <---
lo cierto es que han sido unos dias moviditos... digamos que he estado mas activo mentalmente que de costumbre... a ver voy resumiendo... (redoble....turururpupupurprru)
- ME HE MATRICULADO EN CIENCIAS EMPRESARIALES Y MARKETING!!!!!!!!! - si señor, tras muuuchos años sin abrir un libro me he decidido a sacarme una carrera como dios manda jeje, como se me va la bola eh... a mis añitos... bueno tampoco son tantos, 27 ... ademas, mas vale tarde que nunca no?? pues a ello voy... que cosa ha hecho que tome tal decision?? pues todo y nada a la vez... lo cierto es que al final de junio, me dijeron en el curro que iban a mandar a dos operarios tecnicos en calidad de formadores a Sevilla o a Sagunto ya que han cedido a mi empresa parte del volumen de operaciones que se efectuan alli en el puerto, asi que me propusieron el trasladarme, ya que aqui en algeciras no es que este ejerciendo verdaderamente en mi puesto, si no que ya que debido a mi afeccion por el tumor no me puedo subir a las gruas, ahora me encuentro provisionalmente en uno de ... digamos los puestos de control de la maquinaria y demas, un rollazo, por que me paso las horas delante de un monitor supervisando las lucecitas rojas... asi que bueno... no me lo pense mucho... puse simplemente en una balanza "el cambiar de aires"... "el salir de esta casa que parece q me atrapa"... "el dejar atras los recuerdos" ... "el empezar una nueva vida"..."el cobrar un poco mas!" jeje ... y rapidamente el peso se decanto por este lado, dejando arriba la unica baza de la que me cuesta alejarme, mi abuela ...
pero bueno, lo consulte con ella y de una forma instantanea me insistio en que aceptase la oferta, asi que por una vez fui valiente... supongo que alguien que yo se se hubiera quedado sorprendida, asi que a principios de septiembre, despues de mis vacaciones me mudo aun no se bien a donde...
bueno volviendo al tema... ese dia mi abuela me invito a cenar en su casa para celebrar "mi futuro nuevo puesto" y me cebe de tal manera que me quede dormido en su sofá intentando hacer la digestion jeje cuandome desperte ya mi abuelilla se habia encargado de arroparme con una mantita y todo con el calor q hace en cadiiiiiiiiz en estas fechassss!!!! esta mujer a veces pienso que quiere matarme jeje... asi que me quede en su casa a dormir... y no se si fue por la estupendisima cena o por estar en pleno seno familiar... pero el hecho fue q a la mañana siguiente me desperte con muchisimas ganas de cambiar... de ser alguien nuevo, de no estar triste... de hacer cosas... me desperte con una leve sensacion parecida a lo que pudo ser un poco de alegria y comence a hacerme una ligera idea de lo que seria mi futuro proximo... el horario del nuevo curro sera de 7 a 14.30 los primeros 18 meses... y eso me llevo a pensar que hacer tooodas esas tardes libres... se me ocurrio lo tipico... el Gym... dedicarme a parte de Buddha (mi otro curro) ... pero no me convencian para nada esas tenues ideas... asi que lleve mi mente hasta hace un par de años, en lo que queria hacer entonces y "voil'a!" estudiar... que mejor motivacion... eso me llevara a todo, pense...
Yo, una de las cosas que he deseado siempre, es hacer las cosas por mi mismo, con mi esfuerzo, hacer las cosas a mi manera, mejor o peor, pero a mi manera... algo mio, de lo que pueda estar orgullo por que han sido mis frutos... pero para eso, he aprendido que se hacen falta muchas cosas, aparte de ilusion que es lo mas importante y ahora mismo la tengo, se necesita experiencia, dinero y conocimientos ... y creo que ese es el camino...
aprovechar estos añitos que se avecinan para poder crear algo, mi empresa, mi negocio, algo que no sea mio simplemente por aparecer en un papel como hasta ahora, sino que sea un proyecto que desde cero me implique, q no tenga que depender de un socio capullo en lo que a buddha se refiere, ni a supervisar eventualmente los datos que me llegan de una empresa familiar que cada vez se aleja mas de lo familiar que fue en un principio...
asi que he optado por estudiar, por formarme teoricamente complementando la poca o mucha experiencia que pueda llegar a tener, ahorrar algo de dinero y cuando acabe la carrera montar mi "restaurant & lounge" como muchas veces he pensado...
Si... dicho asi parece bonito... y quizas hasta facil... pero me va a ser muuuuuy duro... y en cierto modo eso es lo que me empuja a hacerlo...
Por otro lado, un compi del portuario, se ha embarcado tambien en el negocio hostelero y ha comprado un local para montar un Pub en jerez y me han liado para ser una especie de socio - colaborador - ayudante - montador - jeje todo empezo por que me dijo que le asesorase sobre el montaje de sonido que tenia que hacer y la verdad es que el tio esta mas verde... me ofreci a ir con el a comprar el equipo y a montarselo y al final hemos estado estos dias haciendo pedidos, cargando cajas, limpiando, diseñando flyers... en fin... supongo que pa eso estan los amigos no?mañana he quedado con el para concretar el tema de los RRPP... la inaguracion es este viernes, me pasare un rato antes de entrar a currar por q me toca turno de noche, espero que salga guay, la verdad que el sitio ha quedado chulo, y ademas he puesto en practica muchas ideas mias asi que segun funcione eso me dara una pista de si valgo o no jeje
Para que la semana fuera mas movida si cabe, al novio de mi abuela, le detectaron una manchita en un vaso sanguineo cerca del higado... ufff... le han hecho pruebas, he estado varios dias con ellos yendo al hospital, la semana que viene le daran los resultados... esperemos que no sea nada... han dicho que solo puede ser un quiste asi que... toco madera... la verdad es que el esta desanimadillo desde que se lo dijeron ni ha salido de casa!! lo he tenido que convencer para que saliesemos a algun sitio a dar una vuelta... ojala todo salga bien...
bueno... ese es el resumen de estos dias... mucho que hacer, pocas horas de sueño, y muchas ganas de empezar como se suele decir "con otra cosa mariposa" pero aun habiendo tomado decisiones para mi futuro, a pesar de tener ganas de pasar pagina, no puedo deshacerme de su recuerdo... no puedo quitarla de mi cabeza ni pensar q estara haciendo ene este momento... aun estos dias habiendo llegado medio zombie a la cama para levantarme otra vez temprano al dia siguiente mi mente le dedicaba el ultimo minuto antes de dormirme y mis labios siguen cada noche balbuceando su nombre torpemente...
Se le ha olvidado mirarte
se le ha olvidado dejarte respirar
como en un sueño pequeño
las cosas en serio no tienen su lugar.
Nada más triste que un amanecer
cuando no hay nada que te haga despertar
nada más lento que el tiempo que dura el momento que no debe llegar.
Se le ha ocurrido olvidarte,
pero hace falta valor para olvidar.
cada momento es un mundo
que en sólo un segundo se puede derrumbar.
Sólo tu entiendes su forma de ser,
tienes la llave de su sinceridad
pero el silencio confunde
y tus sueños se hunden antes de navegar.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a ti.
Su voz te suena distante,
tu boca no puede hablar sin pronunciar
su nombre en cada sonido
y a ratos perdidos te cuesta respirar.
Todas las cosas que puedes tener
giran en torno a la posibilidad
de que ella decida entre tu mundo y su vida
y no vuelva jamás.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a ti.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
---> OJALA PUDIESE SUSURRARTELA AL OIDO <---
ME DEDIQUE A PERDERTE ...
ufff... hoy si que estoy saturado... no por trabajo, si no por mi mismo...
tengo unas ganas de explotar...
Se que la culpa es mia, pero no puedo evitar estar asi ... ayer, al final tras no podermela quitar de la cabeza durante todo el dia, le mande un email de madrugada felicitandola por su cumpleaños ... intente no hacerlo, intente no hacer nada, me lo prometi a mi mismo desde q me levante pero el dia se puso en mi contra ...
me pase calentando el agua para el té en el microondas y al sacar la taza, me achicharre la mano, se me cayó la taza y la cocina se puso hecha una mierda ... empezamos bien... al final me tuve q ir sin desayunar porque como es habitual en mi, iba con el tiempo justo... o mas bien ya iba tarde... cojo el coche y me piro al curro, yprecisamente hoy tiene que haber una huelga a favor de "los trabajadores de Delphi" .... que me parece muy bien... pero precisamente ayer ... en fin ... tras una mañana claramente pesima ayer no hice absolutamente nada, me atrapo el sofá, apague el movil y me sumergí en la T.V. ... y como no ... en "Yo soy Bea" ... si reirossssss ... lo confieso, estoy enganchado a esa serie, no lo entiendo, jeje, la culpa la tiene mi abuela, cuando a principio de año me instale en su casa una temporada, era cita obligada tragarse cada episodio y ahora soy yo el que mira el reloj cada tarde para no perdermelaaaaaaa!!!! veis como tengo motivos para estar desesperado??!!! q me he enganchado a un culebron cutre de antena 3!!! ainssss... en fin ... que al final, como acto de rendición absoluta, me fui al telepizza con intencion de cebarme cual cochinillo y cuando voy a a pagar no encuentro la cartera... diosss... pero q desastreeee!!! me volvi a casa a buscarla y estaba ahi, inmovil en la mesa del salon ... sin duda algo o alguien estaba maquinando en mi contra... seria ese su deseo de cumpleaños?? q me saliera todo mal?? ... supongo q no pero asi fue...
Y hoy al entrar en mi email tenia su respuesta a mi felicitacion, "gracias" ponia el asunto... solo al leerlo ya me empezaron a sudar las manos y al corazon parecia tenerlo en la garganta ... me dice q nunca he tenido valor suficiente o q quizas nunca quise tenerla a mi lado de verdad cuando ella lo hubiera dado todo por mi, que quiere olvidarse de mi, que solo soy un fantasma q la lleno de ilusiones y a la vez las fue matando una a una ... joder!!! y vale... todo eso lo acepto, se que he hecho las cosas mal, mal no, fatal ... y precisamente ser conciente de ello es lo que me ayuda a tener q resignarme a saber que la he perdido ... pero es que tambien me pone que ayer me estuvo buscando detras de cada esquina y q una vez mas la deje con esa ilusion rota... me dice cosas como que aun todavia no puede sonreir como antes... y ahora que hago yo??? no puedo soportar como me siento ahora mismo... siento que tiene razon, que soy un cobarde, lo se, pero es que se lo dije... se lo pregunte ... le dije que quieria verla, que necesitaba que hablaramos y poder aclarar las cosas y me dijo que no, q ya habia perdido mi oportunidad... y que he de hacer yo eh??? respetarla?? no hacerle mas daño?? es lo q ella me pide, es lo unico q me dice cada vez q insisto en hablar con ella, que la deje en paz y q no le haga mas daño ... y si hago lo q he hecho... comermelo todo... tragarmelo y joderme quedandome aqui en este boquete, tan solo por respetar su vida ... por no volverle a poner las cosas dificiles, me dice que la he vuelto a desilusionar...
esto me vuelve loco... es que no entiendo nada... haga o no haga, siempre la cago ... le he abierto conversacion en el msn, ya q es lo unico q me "une" con ella y la unica forma de contacto q me brinda hoy dia, y no esta ... ahora q estoy algo mas tranquilo, creo que casi mejor q no este... habriamos acabado discutiendo, para no variar, y yo sintiendome humillado, incapaz y gilipollas tambien para no variar ...
el caso es que no se ha vuelto a conectar en todo el dia... y eso me desespera aun mas... por que aunque no quiero estar pendiente de ella, no puedo evitarlo... solo siento desconcierto...
Perdóname si pido más de lo que puedo dar
si grito cuando yo debo callar
si huyo cuando tú me necesitas más
Perdóname
cuando te digo que no te quiero ya,
son palabras que nunca sentí
que hoy se vulven contra mi.
Perdóname
Si hay algo que quiero eres tú,
perdóname
si los celos te han dañado alguna vez
si alguna noche la pase lejos de ti
en otros brazos, otro cuerpo y otra piel
perdóname si no soy quien tú te mereces
si no valgo el dolor que has pagado por mi a veces.
Perdóname
si hay algo que quiero eres tú,
perdóname.
Perdóname
y no busques un motivo o un por que,
simplemente, yo me equivoqué
perdóname.
Perdóname
si hay algo que quiero eres tú.....Perdóname.
Veis como algo esta en contra mia.... ???!!! una canción oportuna para un momento tan oportuno... y ya que estamos mejor esta...
Porque no te bese en el alma cuando aun podía
Porque no te abracé la vida cuando la tenía
Y yo que no me daba cuenta cuanto te dolía
Y yo que no sabía el daño que te hacia
Como es que nunca me fije que ya no sonreías
Y que antes de apagar la luz ya nada me decías
que aquel amor se te escapo que había llegado el día
que ya no me sentías que ya ni te dolía...
me dedique a perderte ...
y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dedique a no verte ...
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme...
Y me aleje mil veces ... Y cuando regrese te había perdido para siempre
Y quise detenerte... Entonces descubrí que ya mirabas diferente
Me dedique a perderte...
Me dedique a perderte ...
Porque no te llene de mí cuando aun había tiempo,
porque no pude comprender lo que hasta ahora entiendo
que fuiste todo para mí y que yo estaba ciego
te deje para luego... Este maldito ego...
me dedique a perderte ...
y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dedique a no verte ...
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme...
Y me aleje mil veces ... Y cuando regrese te había perdido para siempre
Y quise detenerte... Entonces descubrí que ya mirabas diferente
Me dedique a perderte...
Me dedique a perderte ...
Pues si, esas son canciones de un trozo de la banda sonora de mi vida...
no se si algun dia me llegara una nueva partitura...
tengo unas ganas de explotar...
Se que la culpa es mia, pero no puedo evitar estar asi ... ayer, al final tras no podermela quitar de la cabeza durante todo el dia, le mande un email de madrugada felicitandola por su cumpleaños ... intente no hacerlo, intente no hacer nada, me lo prometi a mi mismo desde q me levante pero el dia se puso en mi contra ...
me pase calentando el agua para el té en el microondas y al sacar la taza, me achicharre la mano, se me cayó la taza y la cocina se puso hecha una mierda ... empezamos bien... al final me tuve q ir sin desayunar porque como es habitual en mi, iba con el tiempo justo... o mas bien ya iba tarde... cojo el coche y me piro al curro, yprecisamente hoy tiene que haber una huelga a favor de "los trabajadores de Delphi" .... que me parece muy bien... pero precisamente ayer ... en fin ... tras una mañana claramente pesima ayer no hice absolutamente nada, me atrapo el sofá, apague el movil y me sumergí en la T.V. ... y como no ... en "Yo soy Bea" ... si reirossssss ... lo confieso, estoy enganchado a esa serie, no lo entiendo, jeje, la culpa la tiene mi abuela, cuando a principio de año me instale en su casa una temporada, era cita obligada tragarse cada episodio y ahora soy yo el que mira el reloj cada tarde para no perdermelaaaaaaa!!!! veis como tengo motivos para estar desesperado??!!! q me he enganchado a un culebron cutre de antena 3!!! ainssss... en fin ... que al final, como acto de rendición absoluta, me fui al telepizza con intencion de cebarme cual cochinillo y cuando voy a a pagar no encuentro la cartera... diosss... pero q desastreeee!!! me volvi a casa a buscarla y estaba ahi, inmovil en la mesa del salon ... sin duda algo o alguien estaba maquinando en mi contra... seria ese su deseo de cumpleaños?? q me saliera todo mal?? ... supongo q no pero asi fue...
Y hoy al entrar en mi email tenia su respuesta a mi felicitacion, "gracias" ponia el asunto... solo al leerlo ya me empezaron a sudar las manos y al corazon parecia tenerlo en la garganta ... me dice q nunca he tenido valor suficiente o q quizas nunca quise tenerla a mi lado de verdad cuando ella lo hubiera dado todo por mi, que quiere olvidarse de mi, que solo soy un fantasma q la lleno de ilusiones y a la vez las fue matando una a una ... joder!!! y vale... todo eso lo acepto, se que he hecho las cosas mal, mal no, fatal ... y precisamente ser conciente de ello es lo que me ayuda a tener q resignarme a saber que la he perdido ... pero es que tambien me pone que ayer me estuvo buscando detras de cada esquina y q una vez mas la deje con esa ilusion rota... me dice cosas como que aun todavia no puede sonreir como antes... y ahora que hago yo??? no puedo soportar como me siento ahora mismo... siento que tiene razon, que soy un cobarde, lo se, pero es que se lo dije... se lo pregunte ... le dije que quieria verla, que necesitaba que hablaramos y poder aclarar las cosas y me dijo que no, q ya habia perdido mi oportunidad... y que he de hacer yo eh??? respetarla?? no hacerle mas daño?? es lo q ella me pide, es lo unico q me dice cada vez q insisto en hablar con ella, que la deje en paz y q no le haga mas daño ... y si hago lo q he hecho... comermelo todo... tragarmelo y joderme quedandome aqui en este boquete, tan solo por respetar su vida ... por no volverle a poner las cosas dificiles, me dice que la he vuelto a desilusionar...
esto me vuelve loco... es que no entiendo nada... haga o no haga, siempre la cago ... le he abierto conversacion en el msn, ya q es lo unico q me "une" con ella y la unica forma de contacto q me brinda hoy dia, y no esta ... ahora q estoy algo mas tranquilo, creo que casi mejor q no este... habriamos acabado discutiendo, para no variar, y yo sintiendome humillado, incapaz y gilipollas tambien para no variar ...
el caso es que no se ha vuelto a conectar en todo el dia... y eso me desespera aun mas... por que aunque no quiero estar pendiente de ella, no puedo evitarlo... solo siento desconcierto...
Perdóname si pido más de lo que puedo dar
si grito cuando yo debo callar
si huyo cuando tú me necesitas más
Perdóname
cuando te digo que no te quiero ya,
son palabras que nunca sentí
que hoy se vulven contra mi.
Perdóname
Si hay algo que quiero eres tú,
perdóname
si los celos te han dañado alguna vez
si alguna noche la pase lejos de ti
en otros brazos, otro cuerpo y otra piel
perdóname si no soy quien tú te mereces
si no valgo el dolor que has pagado por mi a veces.
Perdóname
si hay algo que quiero eres tú,
perdóname.
Perdóname
y no busques un motivo o un por que,
simplemente, yo me equivoqué
perdóname.
Perdóname
si hay algo que quiero eres tú.....Perdóname.
Veis como algo esta en contra mia.... ???!!! una canción oportuna para un momento tan oportuno... y ya que estamos mejor esta...
Porque no te bese en el alma cuando aun podía
Porque no te abracé la vida cuando la tenía
Y yo que no me daba cuenta cuanto te dolía
Y yo que no sabía el daño que te hacia
Como es que nunca me fije que ya no sonreías
Y que antes de apagar la luz ya nada me decías
que aquel amor se te escapo que había llegado el día
que ya no me sentías que ya ni te dolía...
me dedique a perderte ...
y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dedique a no verte ...
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme...
Y me aleje mil veces ... Y cuando regrese te había perdido para siempre
Y quise detenerte... Entonces descubrí que ya mirabas diferente
Me dedique a perderte...
Me dedique a perderte ...
Porque no te llene de mí cuando aun había tiempo,
porque no pude comprender lo que hasta ahora entiendo
que fuiste todo para mí y que yo estaba ciego
te deje para luego... Este maldito ego...
me dedique a perderte ...
y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dedique a no verte ...
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme...
Y me aleje mil veces ... Y cuando regrese te había perdido para siempre
Y quise detenerte... Entonces descubrí que ya mirabas diferente
Me dedique a perderte...
Me dedique a perderte ...
Pues si, esas son canciones de un trozo de la banda sonora de mi vida...
no se si algun dia me llegara una nueva partitura...
FELIZ CUMPLEAÑOS
Hoy es su cumpleaños ... 24 añitos nada mas y nada menos...
... me pregunto que estara haciendo???... y me pregunto que estaria haciendo yo hace 24 años, jeje, supongo q estaria en la guarderia no?? despreocupado como se requiere a esas edades y sin tener idea de lo q estaba pasando en ese mismo momento... estaba naciendo Evita, la que años despues me haria volver a nacer...
Si en ese momento lo hubiese sabido, seguro que hubiese dejado de ser un niño y me hubiese convertido en su centinela, ahi junto a su cuna hasta q fuese la gran mujer q es hoy dia, me hubiera convertido en su vasallo y le hubiese entregado mi entonces pequeño corazon... estoy seguro que ese mismo 26 de junio, al mirarla hubiese exclamado "es mi julieta!" tal y como siempre la habia imaginado... si lo hubiese sabido no habria dudado en abandonar mi cuerpo de niño y reemplazarlo por el del soldado mas fuerte para clavar mi pendon a sus pies por si se le acercase algun traidor que la amenazase... si hubiese tenido el conocimiento necesario, sin duda habria nombrado a su mirada, el faro centinela que iluminase el resto de mis dias y hubiera vivido pegado a su sombra todos estos 24 años... 24 años en los que poco a poco te hubiese visto alejarte paso a paso, muchas veces atravesando obstaculos y sin necesitar ayuda... supongo que en ese poco a poco te hubiera tenido que divisar en la distancia, esa distancia q hoy me pesa en el alma y te hace olvidarme...
Estoy convencido de que si lo hubiese sabido, hubiera vivido amarrado a ti, todos estos 24 años y hoy serias de verdad mi unica conquista.
Pero bueno... en realidad quisiera que este dia no estuviera pasando, que nadie se diese cuenta, aunque claro esta que no lo voy a impedir, pero quisiera que pasara de largo como lo que es, un dia mas, un dia mas para todos, excepto para ella, aun así... no es una tonteria celebrar que nacimos??? yo afirmaría que si, no creo en eso de "nacimos para vencer, y no para ser vencidos" de hecho, donde esta referenciado el que lo invento??... un ejemplo es la lengua inglesa... esa que me viene por parte de padre, en inglés, se traduce "cuanto de viejo es usted??" para preguntar por la edad y creo q tienen toda la razon, porque apenas naces ya estas envejeciendo...
Es una carrera inagotable hacia la muerte... solo nueve meses hacia la vida, y despues ala' ... a morir, jeje... a veces me asombro de cuanto tiempo llevo vivo, a pesar de la enfermedad que he pasado, aun sigo aqui... me asombro de cuanta sangre ha bombeado mi corazon ininterrumpidamente, de cuanto tiempo ha funcionado, cuanto oxigeno he usado y me pregunto cuanta vida habra que vivir todavia... y me cuesta imaginar esa vida sin ella, por que ni ella se imagina las ganas que tengo de hablar con ella, de escuchar su voz, de que me cuente cualquier cosa, de que me haga reir... pero parece que todo esta en contra y no se podra cumplir el deseo... deseo que yo no tenia que pedir, pero que tenia guardado desde el que fue mi cumpleaños...
Te extraño sabes??? y podria poner una larga lista de porqués ... empezando porque nunca nadie ha puesto su mano sobre la mia en una pantalla, y terminando por que nunca nadie a dormido conmigo noche tras noche al otro lado del telefono a pesar de mis ronquidos...
Solo espero que en otra vida, la historia sea diferente para nosotros dos, que podamos pasar cada cumpleaños, cada dia y cada noche juntos y tal vez asi poder darte todo el amor que siento por ti ... ojalá tu deseo de hoy, cuando soples las velas, sea el de saber alguna vez que se siente cuando te aman con todo el corazon, saber que se siente cuando se entregan a ti de principio a fin de la forma mas sincera... porque te daras cuenta de que ese deseo ya se te cumplio hace dos años, hace dos años cuando me enamoraste y aunque sigas sin creerme y aunque sea uno de tus deseos, lo siento, pero nadie te va a querer como yo.
Te mando el unico regalo de cumpleaños que nadie puede quitarte... mi corazón,
FELIZ CUMPLEAÑOS PRINCESITA.
... me pregunto que estara haciendo???... y me pregunto que estaria haciendo yo hace 24 años, jeje, supongo q estaria en la guarderia no?? despreocupado como se requiere a esas edades y sin tener idea de lo q estaba pasando en ese mismo momento... estaba naciendo Evita, la que años despues me haria volver a nacer...
Si en ese momento lo hubiese sabido, seguro que hubiese dejado de ser un niño y me hubiese convertido en su centinela, ahi junto a su cuna hasta q fuese la gran mujer q es hoy dia, me hubiera convertido en su vasallo y le hubiese entregado mi entonces pequeño corazon... estoy seguro que ese mismo 26 de junio, al mirarla hubiese exclamado "es mi julieta!" tal y como siempre la habia imaginado... si lo hubiese sabido no habria dudado en abandonar mi cuerpo de niño y reemplazarlo por el del soldado mas fuerte para clavar mi pendon a sus pies por si se le acercase algun traidor que la amenazase... si hubiese tenido el conocimiento necesario, sin duda habria nombrado a su mirada, el faro centinela que iluminase el resto de mis dias y hubiera vivido pegado a su sombra todos estos 24 años... 24 años en los que poco a poco te hubiese visto alejarte paso a paso, muchas veces atravesando obstaculos y sin necesitar ayuda... supongo que en ese poco a poco te hubiera tenido que divisar en la distancia, esa distancia q hoy me pesa en el alma y te hace olvidarme...
Estoy convencido de que si lo hubiese sabido, hubiera vivido amarrado a ti, todos estos 24 años y hoy serias de verdad mi unica conquista.
Pero bueno... en realidad quisiera que este dia no estuviera pasando, que nadie se diese cuenta, aunque claro esta que no lo voy a impedir, pero quisiera que pasara de largo como lo que es, un dia mas, un dia mas para todos, excepto para ella, aun así... no es una tonteria celebrar que nacimos??? yo afirmaría que si, no creo en eso de "nacimos para vencer, y no para ser vencidos" de hecho, donde esta referenciado el que lo invento??... un ejemplo es la lengua inglesa... esa que me viene por parte de padre, en inglés, se traduce "cuanto de viejo es usted??" para preguntar por la edad y creo q tienen toda la razon, porque apenas naces ya estas envejeciendo...
Es una carrera inagotable hacia la muerte... solo nueve meses hacia la vida, y despues ala' ... a morir, jeje... a veces me asombro de cuanto tiempo llevo vivo, a pesar de la enfermedad que he pasado, aun sigo aqui... me asombro de cuanta sangre ha bombeado mi corazon ininterrumpidamente, de cuanto tiempo ha funcionado, cuanto oxigeno he usado y me pregunto cuanta vida habra que vivir todavia... y me cuesta imaginar esa vida sin ella, por que ni ella se imagina las ganas que tengo de hablar con ella, de escuchar su voz, de que me cuente cualquier cosa, de que me haga reir... pero parece que todo esta en contra y no se podra cumplir el deseo... deseo que yo no tenia que pedir, pero que tenia guardado desde el que fue mi cumpleaños...
Te extraño sabes??? y podria poner una larga lista de porqués ... empezando porque nunca nadie ha puesto su mano sobre la mia en una pantalla, y terminando por que nunca nadie a dormido conmigo noche tras noche al otro lado del telefono a pesar de mis ronquidos...
Solo espero que en otra vida, la historia sea diferente para nosotros dos, que podamos pasar cada cumpleaños, cada dia y cada noche juntos y tal vez asi poder darte todo el amor que siento por ti ... ojalá tu deseo de hoy, cuando soples las velas, sea el de saber alguna vez que se siente cuando te aman con todo el corazon, saber que se siente cuando se entregan a ti de principio a fin de la forma mas sincera... porque te daras cuenta de que ese deseo ya se te cumplio hace dos años, hace dos años cuando me enamoraste y aunque sigas sin creerme y aunque sea uno de tus deseos, lo siento, pero nadie te va a querer como yo.
Te mando el unico regalo de cumpleaños que nadie puede quitarte... mi corazón,
FELIZ CUMPLEAÑOS PRINCESITA.
CARTA PARA MAMÁ ( alla donde estés aunque se que estas aquí)
Hola Mamá,
aqui estoy... otra noche mas te vengo con mi ya conocida soledad...
Te necesito sabes?? hoy me estoy acordando mucho de ti por dos cosas, una buena y otra...no tan buena.
Es el aniversario de tu asociación (asociacion de mujeres progresistas) y me han llamado a mi y a la abuela muchas de tus amigas acordandose de ti, incluso dice la abuela que han llegado flores! se nota que te querian ehhhh... hasta me han invitado a mi para que fuese en tu lugar a la cena... pero creo que aun no estoy preparado, por lo visto quieren hacerte una mencion especial... buaahh ni te imaginas lo orgulloso q estoy de ti ahora mismo, y tu tambien deberias estar orgullosa de q algo que creasteis unas cuantas ahora es al menos una referencia a nivel local... quien lo diria eh... me alegro mucho, y me alegra que te recuerden asi, entre otras cosas, como miembro de un grupo activo y progresista... quizas si que deberia ir a esa cena... se que a ti te hubiese gustado, pero bueno ya me conoces... yo solo ante muchas mujeres... ufff soy hombre muerto!... y bueno, sobre todo no se si sere capaz de afrontar preguntas o a lo mejor miradas de lastima... lo cierto es q aun ni siquiera soy capaz de esparcer tus cenizas... y te estaras preguntando cuando verdad?? o donde?? pero es que no lo sé, nungun sitio me parece el adecuado, y ningún momento el oportuno... a veces pienso que el unico problema es q temo deshacerme del todo de ti ... depositar tus cenizas por ahi y q se las lleve el tiempo ... no se, prefiero engañarme pensando que aun retengo conmigo una parte tuya, aunque sea en forma de polvo.
Y ahora la noticia no tan buena de la que seguro q te ries, atenta... nos ha mandado papá una copia de una notificacón que le ha llegado de la aseguradora diciendo que AHORA van a empezar una especie proceso, con toda la informacion que tienen de lo acaecido y que a partir de las conclusiones que se hayen y la valoracion que saquen se determinada la cantidad a pecibir, si es que se percibe alguna cantidad... ves ... te lo dije que al final te tendrias que reir, eso si por lo menos han cuidado el dar el pesame al final del escrito... uffff vaya tela... no te imaginas que cara se me queda al leer algo asi... como si alguien hubiese reclamado algun dinero... o como si ese dinero pudiese curar todo lo que ha pasado... al final sera cierto eso que dicen de que cuantos mas muertos tengas mas pension te pertenece...
Como ves, creo que hoy tengo motivos para estar jodido, no solo por lo de Eva ... por eso tal vez no creo q sea buena idea aguantar a gente dandome el pesame en una bonita cena, ni recoger nada en tu nombre ... al fin y al cabo de q vale?? ... no vas a volver... y sin embargo todos volveran a su hogar mientras yo me he quedado sin ti...
Me quede sin ti hace algo mas de 6 meses y aun no me creo que no estuviese alli contigo... ahora mismo al recordar el dia de tu muerte me sigue recorriendo un escalofrio por la espalda... me recorre el miedo y me recorre la incredulidad ... incredulidad por que si cierro los ojos, aun puedo sentir la puerta del baño entreabierta, y ver tu sombra arreglandose el pelo y liada con cremas y potingues de esos raros que ultimamente te daba por usar...
Cierro los ojos, y aun se me pone la piel de gallina al recordar el momento en el q lo acepté, en ese momento parece que hubo un pacto de silencio entre las estrellas porque al buscarte en el cielo me parecia vacio... y supongo que era logico porque se habia ido un angel sin la despedida que merecia...
Me gustaria haberte despedido con miles de besos y todos los te quieros del mundo, esos que ahora tengo aqui aparcados sin saber que hacer con ellos porque no pense que llegase ese dia que inesperadamente llegó... ojalá antes de que hubiese llegado ese dia, te hubieses podido guardar en un rinconcito de tu corazon dos cositas de este niño que crecio sin avisar... ainsss cuantas noches de desvelo por los primeros dientes, el temor a la oscuridad ... y ahora soy yo el que me desvelo a medianoche pidiendole a dios que no te lleve y vuelvas conmigo ... las vueltas que da la vida eh? yo para delante y tu para atrás... ojala el tiempo pudiera retroceder para que me vieras en la cunita dormidito, o simplemente hasta el momento en el que antes de no poder verte hubiese podido besar tus manos, esas de tantos biberones ...
"venga que hay q estudiar" ... "tristan, tu padre te va a reñir..." son tantas las frases que aun retumban por mi cabeza como si fuese ayer...
He sido muy injusto contigo, lo se, y espero que algun dia llegues a perdonarme tu tambien por haber sido tan egoista... mientras tu estabas luchando por mi en silencio, yo te hacia sufrir, y se que no es ese el unico motivo de que pasase lo que pasó pero no puedo evitar el sentirme culpable.
Solo me queda pensar que todo esto es una pesadilla... que cualquier dia me despertare diciendo "mamá donde estás? cuentame un cuento...." y te podre narrar este episodio desagradable de un dia en el que soñe que te ibas y me moria de miedo.
aqui estoy... otra noche mas te vengo con mi ya conocida soledad...
Te necesito sabes?? hoy me estoy acordando mucho de ti por dos cosas, una buena y otra...no tan buena.
Es el aniversario de tu asociación (asociacion de mujeres progresistas) y me han llamado a mi y a la abuela muchas de tus amigas acordandose de ti, incluso dice la abuela que han llegado flores! se nota que te querian ehhhh... hasta me han invitado a mi para que fuese en tu lugar a la cena... pero creo que aun no estoy preparado, por lo visto quieren hacerte una mencion especial... buaahh ni te imaginas lo orgulloso q estoy de ti ahora mismo, y tu tambien deberias estar orgullosa de q algo que creasteis unas cuantas ahora es al menos una referencia a nivel local... quien lo diria eh... me alegro mucho, y me alegra que te recuerden asi, entre otras cosas, como miembro de un grupo activo y progresista... quizas si que deberia ir a esa cena... se que a ti te hubiese gustado, pero bueno ya me conoces... yo solo ante muchas mujeres... ufff soy hombre muerto!... y bueno, sobre todo no se si sere capaz de afrontar preguntas o a lo mejor miradas de lastima... lo cierto es q aun ni siquiera soy capaz de esparcer tus cenizas... y te estaras preguntando cuando verdad?? o donde?? pero es que no lo sé, nungun sitio me parece el adecuado, y ningún momento el oportuno... a veces pienso que el unico problema es q temo deshacerme del todo de ti ... depositar tus cenizas por ahi y q se las lleve el tiempo ... no se, prefiero engañarme pensando que aun retengo conmigo una parte tuya, aunque sea en forma de polvo.
Y ahora la noticia no tan buena de la que seguro q te ries, atenta... nos ha mandado papá una copia de una notificacón que le ha llegado de la aseguradora diciendo que AHORA van a empezar una especie proceso, con toda la informacion que tienen de lo acaecido y que a partir de las conclusiones que se hayen y la valoracion que saquen se determinada la cantidad a pecibir, si es que se percibe alguna cantidad... ves ... te lo dije que al final te tendrias que reir, eso si por lo menos han cuidado el dar el pesame al final del escrito... uffff vaya tela... no te imaginas que cara se me queda al leer algo asi... como si alguien hubiese reclamado algun dinero... o como si ese dinero pudiese curar todo lo que ha pasado... al final sera cierto eso que dicen de que cuantos mas muertos tengas mas pension te pertenece...
Como ves, creo que hoy tengo motivos para estar jodido, no solo por lo de Eva ... por eso tal vez no creo q sea buena idea aguantar a gente dandome el pesame en una bonita cena, ni recoger nada en tu nombre ... al fin y al cabo de q vale?? ... no vas a volver... y sin embargo todos volveran a su hogar mientras yo me he quedado sin ti...
Me quede sin ti hace algo mas de 6 meses y aun no me creo que no estuviese alli contigo... ahora mismo al recordar el dia de tu muerte me sigue recorriendo un escalofrio por la espalda... me recorre el miedo y me recorre la incredulidad ... incredulidad por que si cierro los ojos, aun puedo sentir la puerta del baño entreabierta, y ver tu sombra arreglandose el pelo y liada con cremas y potingues de esos raros que ultimamente te daba por usar...
Cierro los ojos, y aun se me pone la piel de gallina al recordar el momento en el q lo acepté, en ese momento parece que hubo un pacto de silencio entre las estrellas porque al buscarte en el cielo me parecia vacio... y supongo que era logico porque se habia ido un angel sin la despedida que merecia...
Me gustaria haberte despedido con miles de besos y todos los te quieros del mundo, esos que ahora tengo aqui aparcados sin saber que hacer con ellos porque no pense que llegase ese dia que inesperadamente llegó... ojalá antes de que hubiese llegado ese dia, te hubieses podido guardar en un rinconcito de tu corazon dos cositas de este niño que crecio sin avisar... ainsss cuantas noches de desvelo por los primeros dientes, el temor a la oscuridad ... y ahora soy yo el que me desvelo a medianoche pidiendole a dios que no te lleve y vuelvas conmigo ... las vueltas que da la vida eh? yo para delante y tu para atrás... ojala el tiempo pudiera retroceder para que me vieras en la cunita dormidito, o simplemente hasta el momento en el que antes de no poder verte hubiese podido besar tus manos, esas de tantos biberones ...
"venga que hay q estudiar" ... "tristan, tu padre te va a reñir..." son tantas las frases que aun retumban por mi cabeza como si fuese ayer...
He sido muy injusto contigo, lo se, y espero que algun dia llegues a perdonarme tu tambien por haber sido tan egoista... mientras tu estabas luchando por mi en silencio, yo te hacia sufrir, y se que no es ese el unico motivo de que pasase lo que pasó pero no puedo evitar el sentirme culpable.
Solo me queda pensar que todo esto es una pesadilla... que cualquier dia me despertare diciendo "mamá donde estás? cuentame un cuento...." y te podre narrar este episodio desagradable de un dia en el que soñe que te ibas y me moria de miedo.
PASA EL LUNES...
Pasa el lunes... jummm ese es el titulo de una poesia que creo escuche una vez... voy a navegar a ver si la encuentro...
... Po zí... la encontré ... tampoco es que haya sido muy complicado ...
Pasa el lunes y pasa el martes,
y pasa el miércoles y el jueves y el viernes,
y el sábado y el domingo,
y otra vez el lunes y el martes,
y la gotera de los días sobre la cama donde se quiere dormir,
la estúpida gota del tiempo cayendo sobre el corazón aturdido,
la vida pasando como estas palabras.
Lunes, martes, miércoles,enero, febrero, diciembre, otro año, otro año, otra vida.
La vida yéndose sin sentido, entre la borrachera y la conciencia,
entre la lujuria y el remordimiento y el cansancio.
Encontrarse, de pronto, con las manos vacías,
con el corazón vacío,
con la memoria como una ventana hacia la obscuridad,
y preguntarse: ¿qué hice?, ¿qué fui?, ¿en donde estuve?
Sombra perdida entre las sombras,¿cómo recuperarte, rehacerte, vida?
Nadie puede vivir de cara a la verdad sin caer enfermo o dolerse hasta los huesos.
Porque la verdad es que somos débiles y miserables
y necesitamos amar, ampararnos, esperar, creer y afirmar.
No podemos vivir a la intemperie
en el solo minuto que nos es dado.
¡Qué hermosa palabra "Dios",
larga y útil al miedo, salvadora!
Aprendemos a cerrar los labios del corazón cuando quiera decirla,
y enseñémosle a vivir en su sangre,
a revolcarse en su sangre limitada.
No hay más que esta ternura que siento hacia ti,
engañado,
porque algún día vas a abrir los ojos
y mirarás tus ojos cerrados para siempre.
No hay más que esta ternura de mí mismo
que estoy abierto como un árbol,
plantado como un árbol, recorriéndolo todo.
He aquí la verdad: hacer las máscaras,
recitar las voces, elaborar los sueños,
Ponerse el rostro del enamorado,
la cara del que sufre,
la faz del que sonríe,
el día lunes, y el martes, y el mes de marzo
y el año de la solidaridad humana,
y comer a las horas lo mejor que se pueda,
y dormir y ayunar,
y seguirse entrenando ocultamente para el evento final
del que no habrá testigos.
... Implacable Jaime Sabines ...
Como implacable se me hace este dia mas que he vivido casi sin darme cuenta... no he hecho gran cosa... he ido a currar... os he dicho a q me dedico? jummm bueno eso tambien s una larga historia q me guardo aqui en la recamara para redactar en otra nueva entrada... fui a currar, despues de tirarme literalmente de la cama... uff que trabajito me costo levantarme, y es q aun en estos momentos es como si solo viese nubes como esta mañana, y tengo el mismo mal rollo en el cuerpo como cuando me levante... no se, pero sigo teniendo el mismo sueño y morriña q a las 8.00 A.M.
he vuelto, me he hecho la comida... si, soy un gran cheff ... spaguettis stevenson jeje bacon, chorizo, taquitos de jamon, salchichas, maiz, atun ( se de una que odia el atun) mucho queso en polvo... y el secreto es ponerle poco tomate mientras se hacen y agregarle más, sin calentarlo previamente, una vez esten servidos en el plato... no falla, es uno de mis platos estrella...
Mientras comia he revisado y mandado unas cosillas a madrid, via email, es decir mas trabajo, y luego he recibido unas ... 20 llamadas de mas de lo mismo... ya veis... jornada productiva... tipica de un lunes...
Pero sin embargo yo hoy no me siento ni responsable, ni con ganas de responsabilidades... tengo ganas de estar en las nubes, o aqui en "mi nube"... en realidad tengo ganas de desconectar de romper con la rutina de esta semana y hacer algo diferente... y se de un plan perfecto... q seguramente no defraudaria en lo q a emociones se refiere y tampco a lo q a sorpresas... ir a buscarla... no me harian falta mas detalles de como escapar... seria la huida perfecta... con la persona perfecta... pero seguramente ella no estara necesitando ninguna huida, ni ningun rescate... y yo lo q si necesito es que no se me crucen los cables porq a la vista esta que luego no podria arreglarlo... pero es q estoy inquieto... estoy encendido... hoy es la vispera de su cumpleaños... y ... yo q se... parece que el tiempo se me consume a la espera de nada, por q llegaran las 24.00. y ocurrirá eso mismo, nada, no podré hacer NADA.
Bueno, lo cierto es que el verdadero motivo de mi "estado incandescente" o al menos la chispa que ha hecho saltar la llamarada ha sido entrar en el msn y verla conectada... hasta ahi bien, mi nudo en el estomago y mi sudor frio... ya estoy acostumbrado, pero he visto su foto y... *^Ǩ·"!#@&% grgrgrgrgrgr !"@/&%¡? tiene puesta "mi foto" ... bueno su foto pero q yo considero mia, ( jeje) se la hizo para mi ... y me jode, me jode muchisimo, y lo q mas me jode es que encima sale tan guapa... y esa cañita en la boca... dioss si ella supiera lo q me esta entrando ahora mismo por el cuerpo... no se si la dejaria por joderme, o la quitaria al notar como me hierve la sangre...
... he cerrado el msn... no aguanto la idea de pensar que se pone esa foto para otro... bueno, mejor dicho, para "el otro" ... puffffff es q en realidad no entiendo porque me jode tanto, si lo tengo asumido... supongo que seran celos ... pero se pueden tener celos de algo que no se tiene?? por que yo ya no la tengo, ni ella quiere que la tenga...
Lo q esta claro es que odio sentir esto, este sentimiento de rebeldia, impotencia, furia, ira, posesion...
Odio tus labios cargados de otros besos,
odio tus manos manchadas de otra piel.
Odio tu cuerpo que ya no me pertenece,
odio tus pasos que caminan sin mis pies.
Odio el recuerdo que dejaste en mi mirada,
odio la vida que me queda por vivir.
Odio la ausencia que satura todo espacio.
odio las ganas que tengo de morir.
Odio mi historia que sin ti no es más que un sueño,
odio mi llanto que no deja de caer.
Odio mis labios que vacíos aún te nombran,
y me odio tanto por amarte más que ayer.
Supongo que es cierto eso que tiene puesto en su nick... "ama hasta que duela, si te duele es buena señal"...
Sin duda, ni se imagina lo que me duele.
... Po zí... la encontré ... tampoco es que haya sido muy complicado ...
Pasa el lunes y pasa el martes,
y pasa el miércoles y el jueves y el viernes,
y el sábado y el domingo,
y otra vez el lunes y el martes,
y la gotera de los días sobre la cama donde se quiere dormir,
la estúpida gota del tiempo cayendo sobre el corazón aturdido,
la vida pasando como estas palabras.
Lunes, martes, miércoles,enero, febrero, diciembre, otro año, otro año, otra vida.
La vida yéndose sin sentido, entre la borrachera y la conciencia,
entre la lujuria y el remordimiento y el cansancio.
Encontrarse, de pronto, con las manos vacías,
con el corazón vacío,
con la memoria como una ventana hacia la obscuridad,
y preguntarse: ¿qué hice?, ¿qué fui?, ¿en donde estuve?
Sombra perdida entre las sombras,¿cómo recuperarte, rehacerte, vida?
Nadie puede vivir de cara a la verdad sin caer enfermo o dolerse hasta los huesos.
Porque la verdad es que somos débiles y miserables
y necesitamos amar, ampararnos, esperar, creer y afirmar.
No podemos vivir a la intemperie
en el solo minuto que nos es dado.
¡Qué hermosa palabra "Dios",
larga y útil al miedo, salvadora!
Aprendemos a cerrar los labios del corazón cuando quiera decirla,
y enseñémosle a vivir en su sangre,
a revolcarse en su sangre limitada.
No hay más que esta ternura que siento hacia ti,
engañado,
porque algún día vas a abrir los ojos
y mirarás tus ojos cerrados para siempre.
No hay más que esta ternura de mí mismo
que estoy abierto como un árbol,
plantado como un árbol, recorriéndolo todo.
He aquí la verdad: hacer las máscaras,
recitar las voces, elaborar los sueños,
Ponerse el rostro del enamorado,
la cara del que sufre,
la faz del que sonríe,
el día lunes, y el martes, y el mes de marzo
y el año de la solidaridad humana,
y comer a las horas lo mejor que se pueda,
y dormir y ayunar,
y seguirse entrenando ocultamente para el evento final
del que no habrá testigos.
... Implacable Jaime Sabines ...
Como implacable se me hace este dia mas que he vivido casi sin darme cuenta... no he hecho gran cosa... he ido a currar... os he dicho a q me dedico? jummm bueno eso tambien s una larga historia q me guardo aqui en la recamara para redactar en otra nueva entrada... fui a currar, despues de tirarme literalmente de la cama... uff que trabajito me costo levantarme, y es q aun en estos momentos es como si solo viese nubes como esta mañana, y tengo el mismo mal rollo en el cuerpo como cuando me levante... no se, pero sigo teniendo el mismo sueño y morriña q a las 8.00 A.M.
he vuelto, me he hecho la comida... si, soy un gran cheff ... spaguettis stevenson jeje bacon, chorizo, taquitos de jamon, salchichas, maiz, atun ( se de una que odia el atun) mucho queso en polvo... y el secreto es ponerle poco tomate mientras se hacen y agregarle más, sin calentarlo previamente, una vez esten servidos en el plato... no falla, es uno de mis platos estrella...
Mientras comia he revisado y mandado unas cosillas a madrid, via email, es decir mas trabajo, y luego he recibido unas ... 20 llamadas de mas de lo mismo... ya veis... jornada productiva... tipica de un lunes...
Pero sin embargo yo hoy no me siento ni responsable, ni con ganas de responsabilidades... tengo ganas de estar en las nubes, o aqui en "mi nube"... en realidad tengo ganas de desconectar de romper con la rutina de esta semana y hacer algo diferente... y se de un plan perfecto... q seguramente no defraudaria en lo q a emociones se refiere y tampco a lo q a sorpresas... ir a buscarla... no me harian falta mas detalles de como escapar... seria la huida perfecta... con la persona perfecta... pero seguramente ella no estara necesitando ninguna huida, ni ningun rescate... y yo lo q si necesito es que no se me crucen los cables porq a la vista esta que luego no podria arreglarlo... pero es q estoy inquieto... estoy encendido... hoy es la vispera de su cumpleaños... y ... yo q se... parece que el tiempo se me consume a la espera de nada, por q llegaran las 24.00. y ocurrirá eso mismo, nada, no podré hacer NADA.
Bueno, lo cierto es que el verdadero motivo de mi "estado incandescente" o al menos la chispa que ha hecho saltar la llamarada ha sido entrar en el msn y verla conectada... hasta ahi bien, mi nudo en el estomago y mi sudor frio... ya estoy acostumbrado, pero he visto su foto y... *^Ǩ·"!#@&% grgrgrgrgrgr !"@/&%¡? tiene puesta "mi foto" ... bueno su foto pero q yo considero mia, ( jeje) se la hizo para mi ... y me jode, me jode muchisimo, y lo q mas me jode es que encima sale tan guapa... y esa cañita en la boca... dioss si ella supiera lo q me esta entrando ahora mismo por el cuerpo... no se si la dejaria por joderme, o la quitaria al notar como me hierve la sangre...
... he cerrado el msn... no aguanto la idea de pensar que se pone esa foto para otro... bueno, mejor dicho, para "el otro" ... puffffff es q en realidad no entiendo porque me jode tanto, si lo tengo asumido... supongo que seran celos ... pero se pueden tener celos de algo que no se tiene?? por que yo ya no la tengo, ni ella quiere que la tenga...
Lo q esta claro es que odio sentir esto, este sentimiento de rebeldia, impotencia, furia, ira, posesion...
Odio tus labios cargados de otros besos,
odio tus manos manchadas de otra piel.
Odio tu cuerpo que ya no me pertenece,
odio tus pasos que caminan sin mis pies.
Odio el recuerdo que dejaste en mi mirada,
odio la vida que me queda por vivir.
Odio la ausencia que satura todo espacio.
odio las ganas que tengo de morir.
Odio mi historia que sin ti no es más que un sueño,
odio mi llanto que no deja de caer.
Odio mis labios que vacíos aún te nombran,
y me odio tanto por amarte más que ayer.
Supongo que es cierto eso que tiene puesto en su nick... "ama hasta que duela, si te duele es buena señal"...
Sin duda, ni se imagina lo que me duele.
DESPIDIENDO LA JORNADA DOMINGUERA
Ya estoy en casa, aun no son las 21.00 y como temia el dia se me ha hecho eterno y al volver a ponerme frente a esta pantalla me ha vuelto "la ulcera" a mi estomago, por lo que ni si quiera voya abrir el msn, creo que mi ulcera me lo agradecerá...
Resumamos mi dia...
ummmm... empecé por elegir la ropa... para no variar me costo unos 5 o 10 min. jeje no puedo evitarlo... asi que verano, domingo, sol... opté por aire ibicenco, camisa y pantalones blancos. he de aclarar q aunque parezca un metrosexual no lo soyyyyyy!!! ... me fui a la ducha, algo rapido, por que iba con el tiempo justo, y al salir y mirarme al espejo volvio un temor q divaga por mi mente... y es q creo q estoy empezando a perder pelo!!!! cada vez q me peino despido sollozando a un nuevo pelito de mi cabeza q se va por el retrete ... snif snif... parece una tonteria pero no sabeis lo que me raya tener la amenaza del crecimiento de mis entradas ahi latente jeje en fin... de aqui a unos años me veo en "Svenson" clinicas capilares jeje a ver si con eso q mi apellido se asemeja me hacen un descuentito...
Me preparé y cogi el coche (al q por cierto le hace falta un lavadito mas que nunca jeje), supuestamente no debo cogerlo, ummm es una larga historia, no es q sea un farruquito de la vida tranquilos, umm es q bueno hace ya algun tiempo me detectaron un "astroblastoma"... es decir, en cristiano, un tumor cerebral, y bueno... aunque a dia de hoy se supone q estoy recuperado al 75% hay muchas cosas q no "me conviene" hacer... pero bueno como dice el dicho "una vez al año no hace daño" asi que lo pillé y me dirigi a recoger a mi aweela conxa y a su amiguito jeje si, mi abuela tiene novio, Fernando, la verdad es un buen tio, y muy inteligente, se ve q ha vivido mucho, me cae bien.
Me preparé y cogi el coche (al q por cierto le hace falta un lavadito mas que nunca jeje), supuestamente no debo cogerlo, ummm es una larga historia, no es q sea un farruquito de la vida tranquilos, umm es q bueno hace ya algun tiempo me detectaron un "astroblastoma"... es decir, en cristiano, un tumor cerebral, y bueno... aunque a dia de hoy se supone q estoy recuperado al 75% hay muchas cosas q no "me conviene" hacer... pero bueno como dice el dicho "una vez al año no hace daño" asi que lo pillé y me dirigi a recoger a mi aweela conxa y a su amiguito jeje si, mi abuela tiene novio, Fernando, la verdad es un buen tio, y muy inteligente, se ve q ha vivido mucho, me cae bien.
Nos fuimos a Cadiz capital, ya q mi base operativa o mi zulo como querais llamarlo esta aqui en algeciras ... buaaa tendriais que poder disfrutar al menos una vez en la vida lo q es entrar en cadiz por ese puente carranza, la brisa salada del atlantico y con vistas interminables a la bahia... ahi si que deberian ponerun peajeeee!!! pa' ver eso hay que pagarrrrr!!! jeje...
Almorzamos en un restaurante frente a la playa, no tenia mucho apetito, ya sabeis, mi nudo en el estomago, pero menos mal! por que nos hemos cebado de una manera... jeje, gambas al ajillo, ensalada de ahumados, tosta con pate de pato, jamon y compota de manzana, salmorejoooo!!! eso nada mas de entranteeeees... y como plato algo ligerito... ejem ejem... un filete de pez espada con patatas... por supuesto despues del atracón pedí un digestivo para los tres, a pura traicíon, pedi limonchello, jaja casi me cargo a los abuelos, que bueno! pero aguantaron como campeones y se lo acabaron, mi abuela a lo tonto a lo tonto, decia "uy! q digestivo mas bueno... mas cositas de estas me tendria yo q tomar!" jeje no sabe naaa' ... luego para bajar todo lo q nos habiamos zampado dimos un paseo por la playita, estaba a topeee, y es q ya esta aqui el verano... que rapido pasa el tiempo... fue un paseillo mas bien melancolico, ajustando el paso al de los dos abuelillos cogidos del brazo, imagen entrañable, y con la mirada perdida sin saber muy bien donde y es que hacia años que no paseaba un domingo de pleno sol por ese paseo maritimo, aunque si que lo habia hecho mil veces mentalmente, teletransportandome hasta esta tierra en la mejor de las compañias... mi princesita. Pero lejos de esa fantasia q pense q algun dia se haria realidad, intento pensar que tambien esto tiene su parte bonita, aunque para convencerme de ello tenga q cegarme ante lo evidente, que nada es lo mismo sin ella... asi que andando despacito al ritmo de mis dos acompañantes, por unos instantes me aisle de todo lo q me rodeaba, por unos instantes vi un camino que me animaba a andar infinitamente por el, por unos instantes la brisa jugó en mis oidos mientras el agüita a momentos era agua y a momentos arena, por unos instantes todo olia a roca... y a pesar de que todo pudiese parecer perfecto la seguia echando de menos, me meti la mano en el bolsillo del pantalon buscando el movil a la espera de algun remoto y absurdo milagro q hubiese hecho tener alguna señal de vida suya, pero una vez mas, no fui asi y en ese momento mi corazon se fue con la marea entre las olas de ese paiseje idealizado y yo volvi a mi realidad, junto a mis abuelitos, que ya resentian algo la caminata, asi que nos sentamos en una terracita para tomar un cafelillo y para mi sorpresa van y se piden unas cervezas!!! jaja pues nada, yo con mi cafelito con leche, que para el caso me hace el mismo efecto q dos cervezas, por q yo y la cafeina nos tratamos poco la verdad. Decidimos aprovechar el resto dela tarde e ir a ver una peli al cine y mientras decidiamos hubo la anecdota del "momento cafe" esta fue q frente a nosotros se dispusieron a aparcar un coche... tras un par de minutos y muuuuchas maniobras y sonidos de claxon por parte de los impacientes de turno, observamos que se trataba de dos chicas y que el coche llevaba puesta la "L"... pobrecilla lo sacaba y cada vez lo metia peor... asi que yo y mi estado de hiperactividad por el cafe, nos acercamos dispuestos a echar una mano jeje, la pobre chica se bajo corriendo y no paraba de repetir gracias gracias gracias gracias!!!! jeje, si es q... mujer tenia q ser... jaja... asi que le aparque el coche y claro como tooodo el mundo de la terraza estaba ya atento a como terminaba la odisea cuando sali empezaron a aplaudir jajaja... entre ellos mis abuelillos claro... si gente, esto estas cosas son las que pasan en cadiz... y nada la chica despues de decir mil veces gracias cual lorito, me dice ingenua "la proxima vez que me veas si puedo hacer algo por ti dimelo eh"... y sin cortarme un pelo (ya sabeis, el cafe) jeje le conteste... " bueno otro dia no sé, pero hoy nos podrias acercar al cine" jaja la pobre se quedo to' cortada pero se animó y nos llevo, jaja, que bueno, eran majas. de jerez... y se hartaron de charlar con los abuelos, pero al final las dejamos ir, pobrecillas, despues decimos que por q dicen que aqui hay tanto personajillo...
Bueno pues asi acabamos en el cine, tampoco habia mucho para elegir a esa hora asi que nos metimos en shrek tercero... esta entretenida, y tiene varios puntazos graciosos, sobre todo del gato... juasss es buenisimo. Justo antes de entrar me llamo un colega para devolverme un traje de chaqueta que le habia dejado hacia ya 3 o 4 meses... asi que quede con el a la salida del cine... y el cabron se a comprado un audi TT... se compra un TT y no tiene dinero pa comprarse un traje nuevo?? jaja eso es lo q dijo Fernando... que bueno, menos mal q solo les deje tomar un chupito y una cerveza que si no... no veas como sueltan la lengua macho!
En fin, ese ha sido mi dia, nos volvimos a casa y aqui estoy... apurando las ultimas horas de este domingo... un domingo mas... que ojala fuese como los domingos de antes... y como estara siendo este domingo para ella??? estara haciendo algo especial? estara en casa estudiando? viendo una peli? leyendo? ... acordandose de mi? ... creo q lo mas improbable es esto ultimo aunque me duela... pero yo si, yo si q estoy aqui en parte escribiendole indirectamente, escribiendole a ella y a todo al que por desgracia no tengo conmigo para poder contarle todas estas cosas... cosas por desgracia no muy amenas... mas bien tristes pero supongo que van mejorando poco a poco...
Ahora ya no me mata el fingir, solo me asfixia... y ya no es que no quepa mas dolor en mi, ahora es que sin ella siento que estoy de mas... ya no siento que me falta todo el rato, ahora es que desde que me levanto hasta que me acuesto parece que me he dejado "algo" sin acabar... ya no es que no tenga ilusiones, ahora no tengo motivos... hoy ya no es que mi piel se niegue a rozar otra piel, es que me quema sin sentir la suya... las cosas van mejorando si, ya no soy nada, ahora soy alguien al que le sobra todo lo de alrededor... y ya no dependo de ella, ahora solo sigo atado a sus cadenas... ahora ya las noches no se hacen interminables, sino que alargo mi sueño para ver si sueño con nosotros... por fin ya no nos separa la distancia, ahora la que hay me hunde... ahora ya no piensa en ella cada parte de mi cuerpo ahora solo la echo de menos ...
... Te echo de menos Eva ...
En fin, me voy a la cama ...
A'GURRRRRR
DOMINGO... DE FLASH BACK
Buaaaa... me he levantado con un nudo en el estomago ... anoche hable con ella via msn... bueno hable... mas bien fue un intentar sacar balones fuera por todos los reproches q recibia por su parte, reproches de los q ni podia defenderme ni tampoco negar que fuesen ciertos, y una vez mas fracase en mi intento de suavizar las cosas o limar asperezas... tras refrescarme claramente mi culpabilidad, se fue a la cama, se fue dejandome aun con frases inacabadas que teclear, con las manos sudorosas por el estado de nerviosismo en el q entro siempre q veo su nombre en la pantalla, mordiendome el labio mientras agitaba cual calambre una de mis piernas... en fin se fue dejandome con cara de gilipollas observando el "no conectado" y sobre todo dejandome la misma incognita... depende solo de mi q esta situacion siga asi? debo de ir y plantarme delante de ella para q me escuche?... se lo pregunte y no me contesto, y se lo volvi a preguntar a la vez q le ofrecia su regalo de cumpleaños... un boli de NY .... me lo rechazo y tampoco asi me dijo nada, y eso me frena, no quiero hacerle daño, y menos ahora que tiene su vida casi rehecha, pero es que lo intento, lo intento y no puedo conseguir dejar de pensar que ella cree q la he engañado, que la he utilizado, no puedo dejar de echarla de menos...
Bueno solo espero que este nudo en el estomago al cual yo llamo "ulcera" se me vaya deshaciendo a lo largo del dia, que creo q se me hara largo.Aunque hoy toca sacar a la abuela a almorzar fuera y dar un paseo asi q espero que eso ayude, bah! seguro que si... volver a ver a los personajillos del barrio y q me entretegan contandome sus tretas, callejear viendo que por algunos sitios parece que no pasa el tiempo... ayuda, claro que ayuda, pero lo que mas ayuda sin duda, es la felicidad que me invade al ver la carita de mi abuela... con su pelo siempre correctamente recogido... mi abuela y su inseparable pañuelo blanco perfectamente combinado con el modelito de turno que me hace transportarme a aquellos años en que era un niño mas en el barrio... mi abuela, una de las cuatro mujeres de mi vida, pero seguramente de esas cuatro sea la q mas de luz a mis dias.
Je, je... la recuerdo, y me sale una sonrisa en la cara sin poder evitarlo, si, creo q si q esa es la señal de q es la luz de mis dias, y mucho mas ahora... si antes era la madre que mas queria cuando no estaba mi madre, ahora precisamente que mi madre no esta... ufff... lo ha llegado a ser todo, y si su falda para mi era una ventana por la que yo me escapaba cuando llegaba mi padre, ahora es como esa almohada a la q abrazas cuando tienes miedo...
bah! ya soy "un pokito" mas feliz! acabo de escuchar su voz tras el telefono... jeje, siempre tan puntual, para recordarme airosamente que "hemos quedado a las dos en punto, q luego no hay mesa en los restaurantes"... parece mentira q aun me tenga q meter prisa, como cuando estaban los cowboys o los playmobil por los pasillos de la casa o como cuando me avisaba de q venian mis padres a recogerme y yo tenia la cara llena de churretones y la camisa por fuera...
... las paredes marcadas con dedos sucios, la salida del colegio viendo su figura entre las demas madres con mi sobre de estampas para el album de futbol, los domingos de primavera en los que me ponia la piscina hinchable en la azotea de su casa, el bocata de nocilla blanca y negra por las tardes, esa virgen coronando en su mesita de noche, las escaleras y la puerta del ascensor donde siempre me recibia y me despedia con un beso en la frente, el olor del cafelito a la hora del culebron del mediodia, las viejas puertas donde yo arañe mi nombre ...
Sin duda, mi abuela esta en casi todos y cada uno de mis buenos recuerdos de infancia, pero el merito mas destacable es que si dentro de mi hay algo de un hombre bueno, es por que detras he tenido a una gran mujer.
Me piro a comerrrrrrr que no llegooooooo
a'gurrrrrrr
Bueno solo espero que este nudo en el estomago al cual yo llamo "ulcera" se me vaya deshaciendo a lo largo del dia, que creo q se me hara largo.Aunque hoy toca sacar a la abuela a almorzar fuera y dar un paseo asi q espero que eso ayude, bah! seguro que si... volver a ver a los personajillos del barrio y q me entretegan contandome sus tretas, callejear viendo que por algunos sitios parece que no pasa el tiempo... ayuda, claro que ayuda, pero lo que mas ayuda sin duda, es la felicidad que me invade al ver la carita de mi abuela... con su pelo siempre correctamente recogido... mi abuela y su inseparable pañuelo blanco perfectamente combinado con el modelito de turno que me hace transportarme a aquellos años en que era un niño mas en el barrio... mi abuela, una de las cuatro mujeres de mi vida, pero seguramente de esas cuatro sea la q mas de luz a mis dias.
Je, je... la recuerdo, y me sale una sonrisa en la cara sin poder evitarlo, si, creo q si q esa es la señal de q es la luz de mis dias, y mucho mas ahora... si antes era la madre que mas queria cuando no estaba mi madre, ahora precisamente que mi madre no esta... ufff... lo ha llegado a ser todo, y si su falda para mi era una ventana por la que yo me escapaba cuando llegaba mi padre, ahora es como esa almohada a la q abrazas cuando tienes miedo...
bah! ya soy "un pokito" mas feliz! acabo de escuchar su voz tras el telefono... jeje, siempre tan puntual, para recordarme airosamente que "hemos quedado a las dos en punto, q luego no hay mesa en los restaurantes"... parece mentira q aun me tenga q meter prisa, como cuando estaban los cowboys o los playmobil por los pasillos de la casa o como cuando me avisaba de q venian mis padres a recogerme y yo tenia la cara llena de churretones y la camisa por fuera...
... las paredes marcadas con dedos sucios, la salida del colegio viendo su figura entre las demas madres con mi sobre de estampas para el album de futbol, los domingos de primavera en los que me ponia la piscina hinchable en la azotea de su casa, el bocata de nocilla blanca y negra por las tardes, esa virgen coronando en su mesita de noche, las escaleras y la puerta del ascensor donde siempre me recibia y me despedia con un beso en la frente, el olor del cafelito a la hora del culebron del mediodia, las viejas puertas donde yo arañe mi nombre ...
Sin duda, mi abuela esta en casi todos y cada uno de mis buenos recuerdos de infancia, pero el merito mas destacable es que si dentro de mi hay algo de un hombre bueno, es por que detras he tenido a una gran mujer.
Me piro a comerrrrrrr que no llegooooooo
a'gurrrrrrr
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