MI NUBE

YA SABES LO QUE PIENSO

2011-11-06T01:51:00.001+01:00

Hace meses que crei haber logrado dar carpetazo a toda esta historia... incluso lancé el telefono movil tan lejos como pude para no volver a sacarlo del cajón en mitad de la noche cuando me acuerdo de ti, y ya, ya no me queda nada que hayamos compartido.
Pero siguen pasando los dias y yo te echo de menos.

Solo espero que seas feliz.

UN BESO DE DESAYUNO

2011-04-11T01:05:00.003+02:00

Y es que si te desayunaba a diario no me importaba si no había cena...

SIN CURA

2011-03-15T03:12:00.004+01:00

Si lo hubiese sabido...
No te lo hubiera dado todo en un principio para tener ahora algo que ofrecerte.
No hubiera sido la noche en tu espalda mientras algo en mi se congelaba de frio.

...De haberlo sabido, te habria tomado la palabra y me hubiera ido sin decirte nada, hubiera sido mas simple y tajante y no tan duro e indiferente.

Si hubiese sabido lo que se en este momento, no habria corazon en la garganta porque mucho peor que olvidarte fue frenar inutilmente las ganas de verte otra vez.

...Y me sobran motivos para sentir que volverte a ver ha sido peor que olvidarte... me sobran tantos motivos pero me faltas tu sobre la cama.

Ahora cuando ya no estas y se me parte en dos el corazon, no hubiera dudado en quedarme a tu lado si hubiese sido consciente de cuanto te necesito, y es que ahora siento como si tuviera dentro un amor "sin usar" y unas ganas de quererte que persisten en mi dia a dia, y en mis noches, y en el tiempo, y en mi vida... persisten a mi pesar y a contra sentido, como una flor sobreviviendo a los inviernos mas tristes y austeros... y sigues sin estar a mi lado.

Tener la cama "bien hecha" no llena una vida desecha ni pone color a una luna apagada, una luna sin cielo, una noche sin luz que me hace caminar en la oscuridad.

No te imaginas cuanto duele despertar y no tenerte.

Cuanto duele perder el alma y no recordar ni cuando, ni donde, pero siempre reencontrarla detras de tu calle.
Y que hago sin ella?? si no soy, ni siento, ni padezco mas que cuando estoy contigo.

Y es que solo hubiese querido haber alargado el momento hasta la inmensidad, que me hablases en voz bajita hasta agotarte, hasta perder la cuenta, hasta que el aire se apartase y me rozaces con tu cara.
Que me hablases como haciamos y que saliese de tu boca que aun puedes enamorarte de mi.
Que me contases toda tu vida, todos tus pasos, mientras para mi se para el mundo y me quedo contigo.

Porque el echarte de menos no es culpa mia, tu me clavaste el aguijón y te olvidaste de que a veces no hay antidotos para todos los venenos.

Sin ti, en mi vida se han ido tantas cosas... se han ido tus huellas, mi altar, tu fe, mi aire, tu amor...

Y sabes lo mejor de lo peor??? pues es que lo "peor de mi", y aunque yo no quiera y haga por evitarlo, es que no soy capaz de tirar de mi yo solo cuando veo que no estas... y sale eso... lo peor de mi.
Sale miedo, miedo de quererte sin quererlo, de no verte nunca mas, de no saber como empezar a borrarte.

Y es que por mas que quiso el amor no supimos perdonar.

Y es que como te he dicho, peor que el olvido... fue volverte a ver.

VUELVE

2010-11-10T05:18:00.008+01:00

Sabes??? A veces tengo la inmediata necesidad de escribirte y no parar, aunque deteste las palabras, porque a mi, como a tí, también me hicieron daño alguna vez.

Creo que últimamente paso demasiado tiempo buscando la parte que habla de tí en todas las canciones... Y el problema es que esta melodía no acaba de entonar, le faltan tus acordes.
En las revoluciones internas, se me desordenó el alma porque nunca te desequilibré el mundo con dos palabras ni aprendí a dormir con los sentimientos en vilo y con los suspiros ahogados en la garganta.
Y como consecuencia de tus guerras, tengo el suelo del corazón lleno de charcos y las paredes llenas de humedades.

Quererte así, no funciona.
Pero seguiré escribiéndote en el remite de los sobres de todas estas cosas que te escribo cada una de mis ilusiones.

Nunca llueve a gusto de todos, sin embargo estamos ahí, bajo el color del mismo paragüas, mientras te paras y me recuerdas con esa forma con la que sólo tú sabes recordarme.
A sólo tres segundos de mi alma.
Siempre he escuchado tu palpitar desde la distancia. Y hoy, no lo haces.
Y a mi, a mi se me congela el corazón. Cómo se congelan los suspiros en el aire de un frío invierno.
Y por hipotérmia y sin mostrar resistencia, se mueren mis mariposas.

Y sólo fue un instante. Abrí y cerré los ojos. Y ya había pasado.

Reconozco que ansié agachar la cabeza y correr hasta no sentir las piernas, como hacía todas las noches para encontrarte en mi cama a traves de la distancia. Al mal tiempo, buenos besos.
Y reconozco que cuando te echaba de menos tarareaba con la guitarra tu canción favorita, que con el tiempo acabó también siendo la mía...
Para mi fue siempre un después de ti.
Era asi y eras así.
Tan sorprendente como tu pelar lentejas.
Tenía ganas de tí todos y cada uno de los días.
Tanto que incluso podria escribirte una lista con todas tus manías. Que son las manias que me hacen firmar el que me quedo contigo.
Cómo pasa el tiempo. Y yo solo logro imaginarte igual que siempre.
Con esas locas ganas de sonreir, con la misma sonrisa con la que me despertabas para que te hiciera reir a carcajadas hasta que te enfadabas cuando te dolían las cosquillas.
O mi manera de morderme los labios con solo pensarte.
O la forma de tu mirada ausente cuando buscaba uno de tus ángulos imperfectos y no lo encontraba. Aquel que aún sigo buscando.

Me alegraria saber que al menos sigues conservando algo mio, alguna de las cosas o palabras que te regalé en uno de tus 364 no cumpleaños.

Me acostumbré a respirar con tu vida.
Aunque, al final, acabé aguantando la respiración más de lo que podía.
Supongo que me ganó el miedo a equivocarme.
Y la pasión, por su parte, acabó helándonos los huesos y nos consumió.
A tí se te fue el amor y a mi se me multiplicó por dos.
Y con el tiempo, aunque lo intenté, no aprendí a odiarte.
Y si te digo la verdad, aún me tiembla el alma cuando te imagino.

A veces sueño que tu alma me roza mientras pasas junto a mi y miras hacia otro lado, y yo, sin más remedio, tengo que pararme.
Miro hacia los lados y haciéndo un esfuerzo desmesurado consigo reaccionar.
Doy un segundo paso y algo me tira hacia atrás.

Y reconozco tus zapatos aun si haberlos visto nunca. Levanto la mirada hasta tus ojos y te lo leo en los labios:

¿Todavía sigues queriendo morirte conmigo?

Y ya sabes de antamano que te diria:

... POR SUPUESTO

AHORA Y SIEMPRE

2010-10-18T03:38:00.003+02:00

Los mejores meses de mi vida han sido contigo.

Todos tienen el brillo de tus ojos y tu inacabable sonrisa, todos tienen tu voz suave rodeandome la silueta y el eco de tus palabras.
Y ahora pienso que nos ha faltado el mes de las lunas bonitas, pero contigo todos los cielos han sido perfectos... sin olvidar las constelaciones en el techo de tu habitación y el desierto de tu cama que nos obligaba a llenarnos la panza de besos que nos estremecian.

Es el inicio del mejor futuro que pude haber soñado.

Es lo mejor que me pudo haber pasado. Eres tanto que no he logrado definir... y a decir verdad, no lo intento, creo que sobrepasas todos los sinónimos para describirte.

Gracias por los besos que me hacian volar siempre, porque cuando me tomabas la mano a traves de la distancia me despegaba del suelo y el mundo era otro.
Por tener más de un millón de maneras para sacarme sonrisas, por mantenerme así: feliz.
Porque creo que nunca se acabará esto, porque sólo ha ido aumentando más y más. Y estoy cien por cien seguro que si alguna vez me pierdo atravesarías universos para encontrarme (es lo que haría yo contigo).

Siempre hemos sido amalgama en rincones de tardes dificiles. Y mi espalda tu espacio sin espinas, con tus dedos mencionandome monosilabos sin gritar.
Has empapado mis vertebras de este otoño abrupto, goteando tus sueños más grandes por mi médula. Y se adhieren vocales pidiendo una guerra en mis hombros, y tu sólo menguas mis fuerzas en tu roce violáceo, advirtiendo como se estremeceran las paredes tras un temblor blando.

Tus manos adivinan pensamientos y mis puntos cardinales siempre recalcan el sur.
Ahora es fácil entender la urgencia de tu geografía como una magia imantada.

Y saber que estarás siempre en mis gestos, en mi orgasmo intermiblable al comer paella, en mi sonrisa al ver un zumo a medias, en el teléfono con tus mensajes que sorprendian. En mi despertar de cada mañana, en el color de cualquier oceano que mire. En la ducha.
En mis enojos y mis antojos, en mis sueños sin descanso porque cuando descanso sólo te siento.
En el partido de futbol de nuestros futuros hijos, en el concierto de música de nuestras hijas, en el supermercado haciendo la compra, en la cena de navidad, en el día de la madre, en los domingos familiares, en los viernes de películas, en los junios de cumpleaños.

Sé que estarás en el futuro más hermoso que me has dibujado, porque lo escribes a diario... como dice una cancion... en la planta de mis pies.

NO ME CANSO DE ESPERARTE

2010-09-12T04:07:00.002+02:00

Otra vez. Es la tercera vez que me ocurre en una semana. Ya casi puede llamarse rutina, e incluso a veces, no se ni donde limita el sueño.
Es entonces cuando vuelvo a cerrar los ojos esperando despertarte de aquélla forma y con aquellas palabras.
"Buenos dias,princesita". Qué bien sonaba.
Y cuánto me estaba doliendo éstas ultimas mañanas.

Todos dicen que ella era mi todo (no me cabe la menor duda) y tambien dicen que ahora es tiempo de cerrar etapas.
Pero en mi sueño intermitente ese final de capitulos se cierra con otra perspectiva que hoy dia esta nada mas lejos de la realidad. Aún asi me gustaria que lo pudiesen ver tan claro como yo en mi secreto compartido con la almohada...

.... que en ese final, era sábado, como hoy, otro sábado más, o eso parece.
Hoy, 12 de Septiembre exactamente, se despega de las sábanas, recoge su cama y baila alrededor de un café mientras cambia varias veces el sentido de la cuchara. Y tras varios traspiés, se levanta.
Hoy tiene la garganta atascada de palabras.
Cancela sus planes y busca como alternativa peli y manta.
35 grados a la sombra, pero el lleva un tiempo viviendo como en un invierno en Finlandia. Repasa las grietas de su coraza mientras acomoda el sillón. Se deja caer, y en las milésimas antes de que el cojín toque su cuello, suena el teléfono. Se repone embriagado de sosiego y mira desinteresadamente. Dos segundos más tarde tiene otra mirada. Ella. De la que todo lo sabe y no sabe nada.
Cuenta hasta tres. Dos veces, y una más por si la voz le falla. Ahora sí le matan las ansias. No se han visto nunca y sin embargo, se desean desde siempre. Esta noche aguarda. Se mira en el espejo tantas veces que su imágen se desgasta. Que rebaja sus barreras al nivel medio. Y al parecer, su corazón tiene bandera naranja.
Da zancadas tan largas que sus soplidos se disparan. Pero hoy no es sólo aire lo que respira. Y en el camino le da tiempo a pensar diez mil formas de saludarla mientras se deshace de sus manías. Y allí está. Da dos pasos hacia atrás y se queda clavado. Y por unos segundos, desearía no estar allí.
La única razón es que no tiene razones. Y eso le encanta.
Ella avanza mientras disimula tocándose el pelo,
Y el mirando cómo le tiemblan las manos, con media sonrisa en la cara y en los ojos un brillo que hacía mucho que no asomaba. Y sólo le queda un hilo de voz presionado por un nudo en las cuerdas vocales. Es tanto o más preciosa de lo que imaginaba. Pasan las horas y sus palabras se gastan.
Entonces,sus nudillos se anudan mientras las manos se paran a la altura de la cintura y comienza el choque de miradas. Ella se acarició la cara y subió sus manos hasta el primer mechón de cabello.
Vaciló con él y ausentó su mirada con desinterés pero no tenía nada que hacer en todo el día.
Que lo único de lo que se ocupaba a tiempo completo abrió y cerró la puerta sin despedirse si quiera. Y detrás de ella se fueron sus maneras.
Que en un instante volvieron a sentir lo grato que llegaba a resultar matar los amaneceres con aquél sistema que solo ellos dos compartian en silencio.
Que el limite era la imaginación.
Y supongo que era lo más normal del mundo, su única preocupación se resumía en concentrar su brío en el movimiento de sus caderas, en cómo darle un poco más sin que se diese cuenta, en mirarla a través de fotos donde no aparecia mirando y estaba como de casualidad porque era cuando salia más guapa... en sondear sus poros para dar con el punto exacto donde tenía las cosquillas, en buscar el roce y encontrar las maneras de sonrojarla.

Que en mi final, acto seguido resopla mientras en su cabeza rebotan las mismas palabras que la ahogan todos los días,
"Podrías haberme querido".
Y que el se levanta y se lleva la mano entre el vientre y el pecho. A veces, se le clavan los pedacitos de corazón en las esquinas de los cortornos de sus entrañas. Y el hilo con el que borda sus costuras engendra heridas de las que duelen, pero no sangran.

No sé qué estarás haciendo en este momento. Mientras yo pienso en tí, ¿Tú qué? ¿También piensas en mí? No creo. Mientras yo pienso y escribo para tí, tú puedes estar besando otros labios, sonriendo a otras sonrisas, mirando a otras miradas. Mientras yo estoy aquí, tú eres feliz en otra parte. Como siempre quise, como decidimos.
Pero, dime, en las relaciones con otras personas... ¿Con alguna otra persona éramos tan felices?
No te voy a decir lo que yo pienso, aunque supongo que lo sabes. Pero me gustaría saber qué contestarías tú. Si te dieran a elegir entre un día conmigo y el resto de tu vida con otro, ¿Qué eligirías? ¿Vendrías conmigo? Aunque sólo fuera para besarnos hoy y matarnos mañana, (o MATAME para no perder la costumbre) ¿Qué harías?

¿Sabes? A veces, creo que hay que apostar por lo que realmente uno sueña, por lo que realmente uno siente. Pero otras, muchas otras, pienso que no merece la pena tanto daño por algunas horas de felicidad. Esto es el laberinto de la vida en la que nos metió el destino. Cuando ya creía que tenía cerca la salida, me choqué con otro muro. Pero llevamos demasiado tiempo metidos aquí, creo que ya va siendo hora de encontrar el camino. Y, sinceramente, no creo que tardemos mucho...

Hicimos algo grande: Nos quisimos como nadie.
Y eso siempre quedará.

BENEDETTI

2010-08-10T06:01:00.000+02:00

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo....

COSAS QUE DECIR

2010-08-06T19:41:00.001+02:00

PARA TU DIA

2010-06-24T05:30:00.011+02:00

Me dice mi corazon, que has dejado de cocinar sueños, que cada vez que te acercas a la estufa se te incendían las alas o se queman las ganas de volar... Y Cuando quieres intentarlo en el microondas, te explotan los sentidos y no quieres volver a intentarlo.
Me dice mi corazon que ya has olvidado las recetas de los buenos ratos y las galletas redondas enormes de caricias rellenas.

Hemos empezado a sentirnos solos, a abandonar el tiempo en rincones que sólo habitabas con tu humor perdido. Tan perdido como el poder que tenías de teletransportarte(me) de un mundo a otro a la hora que quisieras en cinco minutos... Cinco minutos que cambiaban la historia a todo...
Cinco minutos que llenaban de vista al ciego sin ojos (sin verte(me)) y daban manos al manco (sin tocarte(me)) o daban piernas al cojo... Cinco minutos que conseguían mostrar lo inexplicable, para maravillar a cada vertebra en posición fetal.

Ha olvidado descifrar las sombras nostalgicas y no se atreve más a darle forma de lo que está pensando. Perdió las ganas de conocer el amor, incluso de volver a aquellos cinco minutos en donde se había llenado las manos de felicidad a su lado.
Ignora el momento del cruce de suspiros cardíacos y ni siquiera recuerda la voz de quién tenía siempre las palabras mágicas.
Su almohada, aquella que le había escuchado la primera vez que se enamoró, le metía pensamientos al oído, para que volviera a escribir... para que escribiera otra vez... "Hoy 24 de Junio..." o cualquier fecha que mas da... por si tenia suerte.

Pero cuando se para frente al espejo, dice por inercia una oración de aquél día y queda la esperanza de que volverá a cocinar sueños.

Y es que me he pasado varios días intentando escribir, hablar de ti... describirte(nos). Y no he podido trazarte tal cual. Lo intento pero, siento que eres más que unas palabras acomodadas al azar, más que rimas entrelazadas y descripciones exactas.

Hace un tiempo escuchaba críticas hacia un cantante que me gusta, hablaban de que cuando vivía en la depresión y añorando el amor verdadero escribía obras maestras, o al menos, sus canciones llegaban a ser cantadas por los aficionados con los ojos cerrados, y en cambio ahora... que había dejado las drogas y estaba emocionalmente estable y feliz, sus canciones sonaban a un rock and roll barato...
¿Sabes que es curioso? que dicen que ha perdido el toque...

Y yo, yo creo que es feliz.

Quizas la felicidad no sea inspiradora... y quizas por eso no me inspire cuando intento de imaginarte feliz. Pero me gusta, y me gusta que asi sea.

Y aunque mi feliz cumpleaños no sea con las mejores palabras ni con frases que recuerdes toda una eternidad, y dos dias antes, solo deseo compartir(te) mi alegria de que seas tu y de que seas asi.

(Una eternidad no, pero sí lo suficiente)

Sabes?? en todo este tiempo, ha habido muchas veces que lo he pasado bien, otras muchas que por el contrario tambien lo he pasado muy mal, supongo que es ley de vida... Incluso ha habido ocasiones en la que me he querido morir y también he querido aprender a resucitar...
Ha habido momentos en los que he querido quedarme con las dudas, pero a la vez lo he querido saber y zanjar todo de golpe...
No se...
Tal vez, ante tal lio, lo unico que desearia regalarte es el camino para ser feliz... esa es tu(y mi) meta y por eso quiero ser el primero y con ventaja.

Llegar al final reventando la sonrisa en la cara y gastarse los huesos tallando fronteras, no quiero límites...

Junto con mi felicitacion anticipada, dejo a un lado las explicaciones faltantes de inteligencia al igual que mis tropiezos mentales...
Si tu eres feliz yo soy feliz.
Y de hecho soy feliz... aunque sea un "feliz" con sabor a antaño... no se si tal vez a ti tambien te pasará, que cada vez que se pronuncia o se piensa parece que vuelve al pasado... con la gente de antes...
Huuuuurra!!! a los de siempre, los que no buscan la otra parte de la moneda, los que creyeron tener suficiente y hasta en exceso conmigo(y contigo).
See you later a los que se sumaron y se quedaron, a los que aún arrastran recuerdos o han quedado colgados "ahi" sin ningun motivo aparente.

Hoy noche de San Juan, noche de deseos, no voy a pedir(te) que te acuerdes de mi, porque soy un estúpido que no merece ser recordado.
Acuérdate del día que me fui y dejé a tus pulmones alimentarse de más aire. Acuérdate del día que no nos conocimos... o de los besos que tiraba al viento y esquivaste con intención, acuérdate de los abrazos que decía que me debías, ya es un alivio...
Acuérdate de los días que te necesité y estuve solo, tal vez lo merecía.
Como merecía que quizas todo lo bueno que me diste no hubiese pasado.
Recuerda y burlate a carcajadas de los días que me escuchaste llorar...
Ojalá me recuerdes así, porque si me recuerdas diferente... el mayor de los remordimientos se me vendria encima.

Porque no supe.

Pero te dí todo el amor del mundo y aún así no fue suficiente motivo para quedarte.

Eres más que todos los sueños más bonitos que he tenido jamás y no me alcanza. Mucho más que todo eso de la luna llena y el "blablabla" del cielo estrellado, jamás encontré en el mundo lo que tu me das y es en exceso.
Cito: en EXCESO.

Y puede que sea cierto eso que dicen de que todo en exceso es malo, por muy bueno que sea.

Porque aun a veces sin quererlo, beberlo, ni pensarlo solo quiero subir el cerro detrás de mi casa y gritarte un: "TE QUIERO y aquí te espero"

...(como un amigo)

Es extraño como despues de un largo tiempo de "supuesta armonia" llega un dia/noche "cualquiera" y en un momento destrozo el silencio y las esperanzas que tenía guardadas para el día de mañana volviendome a sacudir de culpas y heridas.
En un solo momento puedo volver a coserme a mi propia sombra tu sonrisa y dictarle al viento mis deseos más grandes de abrazarte en cuanto llegaras, de darte un beso en tu oreja izquierda y aturdirte, de rellenar tu ombligo de carcajadas mientras me aseguro de que nadie nos espia...
Encontrar tu punto débil y acalambrarte con una mírada. Llenarte(me) de mariposas la barriguita. Plantarme en tu aurícula derecha y seducir a la aorta. Comerme tus miedos y malos momentos. Besarte hasta cansarme. Que Bailases en la luna, la canción que te cante. Sentarme a la orilla de tu sonrisa y permanecer ahí, inerte pero con cara de amor.
Así sería...
Si fuera contigo, el último día de mi vida.

No te vayas.

Es lo que pido después de las seis y pico, y el pico que llevo delante del ordenador escribiendote... y hasta despues del pico que supone y ha supuesto todo este tiempo y esta historia...
Después de entregarnos las sonrisas sin envolver en papel de regalo y darnos por entero el corazón, después de haber tenido la cara de entusiasmo todo el tiempo que estabamos seguros el uno del otro.

Prometiste quedarte en mi vida hasta el último instante y yo te creo.
Nadie ha hecho como de magia tanto tiempo y tantos días, puede que realmente te quede bien eso de angel tatuado en tu espalda.
Porque bajar las estrellas realmente, no lo logra cualquiera... Cualquiera saca conejos y palomas de la chistera, pero tu, tu sacabas de mi cara triste las sonrisas más grandes.

En su momento (y aun ahora) me sorprendió que después de hablar de las cosas que nos han marcado de por vida, te fueras así. Que quizas no fue tan "asi de repente" pero todavia lo recuerdo como si todo se hubiese esfumado de un golpe.

Sabes lo bonito?? que aun ese sigue siendo mi sueño... Eres mi ejemplo sabes? Quiero una vida asi de bonita ... contigo... sin ti... bueno dejemosla en asi de bonita.

Y recuerdo que yo antes de conocerte casi nunca lloraba y tu llorabas hasta con las noticias tragicas de los periódicos!!! Pero encontraste ese "yo" siempre cursi, romántico y con detalles bonitos y tu... tu eres igual.
Y tambien me llevo todas estas arrugas que me han salido de la risa por tu culpa, que son la mejor huella que nadie pudiera dejar.

No sé cuantas vidas pasadas he tenido ni la gente que habra pasado por ellas, pero no pude haber elegido mejor persona que tu en mi futuro.

Por ser quién me hace escribir(te) cartas de amor aun con los párpados cerrados.
Por ser diferente al resto,logrando desenredar los nudos de la garganta y mi cabeza loca.
Porque tomas mi mano en el punto exacto que necesito que me saque del agujero y me lleve a la salida.
Porque nada me resultaba(ta) interminable.

Sé que nos hemos prometido tanto pero una cosa es cierta:
No voy a dejar de quererte.

Y se que debería estar cansado de estas idas y venidas... del incognito... el no saber... las dudas...

Pero te quiero mas.

Eres sin exagerar más que nadie con quién me había encontrado... y no comparo, pero eres todo.
Y mi alma me dice que lo sabes.
Sabes que eres quién entiende mis señales al cerrar los ojos, quién escucha mis te quiero en el tráfico de las tres de la tarde y las 12 de la noche en mitad de una habitacion vacia.Eres... eres tu y es bastante, aunque residas en mis sueños.

Mi princesita... El alivio a mis dolores musculares y los cardíacos ni se acuerdan de doler. Mi mitad perdida del mundo al fin encontrada, mi medio zumo, quien me despeina con un pestañeo y me lleva a la luna de su mano. Eres la índicada para lo que se me ocurra y lo que no, porque contigo no existen los puntos finales y me encantaria que tuviesemos siempre puntos suspensivos... (...) (...) (...) (...) (...)

Eres abrazable desde lejos y cerca, y puede que nos fundieramos en ese mismo abrazo, pero ok, perdón! Luego quién me leería los labios cuando no quiero que escuche el mundo cuánto te necesito a mi lado.

Ojala se nos acaben las excusas y nos inventemos solo razones para poder tenernos a todas horas.

Que caminar estando solo, pase a ser historia, que charlemos juntos como locomotoras, que tirarme sobre la arena de la playa tenga como motivo el estar contigo, que ser celoso con los demás y defenderte no sea contraproducente, que te merezca, que me merezcas, que me seas urgente, que te(me) salves siempre.
Que la única mentira que me digas sea que te vas a ir, que tengas ganas de mis llamadas alcoholizado a las 3.00 de la mañana, que no se acabe mi cupón de abrazos, que vaya a buscarte y te sorprendas; que al irme de la ciudad no deje de pensarte, que te encuentre en cualquier parte, que tengamos más que fotos con los ojos, que no seas de a ratos, que seas todo el tiempo, que me sucedas siempre.

Aunque no consigamos descodificar ni acertar la combinacion de nuestros sentimientos, la cuenta de latidos al pensarte, nos da la respuesta de cuánto nos necesitamos.

Feliz Cumpleaños (para cuando lo leas)

PREGUNTAS ETEREAS ???

2010-05-04T18:04:00.006+02:00

PORQUE PREGUNTAS... si me escuchas de reojo
Para qué? si cada qué decir
para ti son solamente ganas de alboroto..

Aires vestidos de antojos
(de tus aires vestidos de antojos)

Para qué preguntas si soy yo de todos modos
Para qué quieres saber si sí
Si no? si solamente hay síes en tus ojos
Si no existe, no hay momento
Para decirte lo que siento
Para decirte que te quiero
Que no es cierto que son celos
Que te estás ahogando en ellos
y contigo lo que es nuestro

Que NO SE OLVIDARTE, que llega la noche y siempre ganas
Que a veces quisiera ser cobarde en esta nuestra cama
Y no despertar y por el don de ser capaz
Hacerte un mundo en el que una mirada baste para hablar

Un lugar en que los ojos sean de veras el espejo del alma
Y no se me venga abajo porque crees que te hago trampas
Donde una verdad se pueda ver si es que es verdad
Donde la piel no sea más que un muro a la hora de amar...

...Como ahora, etéreo...

Para qué preguntas si no es verdad
si todo está mintiendo
Para qué si lo que ves es irreal
Para qué quieres saberlo...

Si solo hay síes
Si no existe, no hay momento
Para decirte lo que siento
Para decirte que te quiero
Que no es cierto, que son celos
Que te estás ahogando en ellos
y CONTIGO LO QUE ES NUESTRO...

Que no sé olvidarte, que LLEGA LA NOCHE Y SIEMPRE GANAS
Que a veces quisiera ser cobarde en esta nuestra cama
Y no despertar y por el don de ser capaz
Hacerte un mundo en el que una mirada baste para hablar
Un lugar en que los ojos sean de veras el espejo del alma
Y no se me venga abajo porque crees que te hago trampas
Donde una verdad se pueda ver si es que es verdad
Donde la piel no sea más que un muro a la hora de amar

Como ahora, etéreo...

CUANDO NO ES MEJOR ESTAR MEJOR

2010-01-25T06:36:00.003+01:00

Voy a estar(ré) donde siempre, SIN MOVERME...
... permaneceré entre la multitud, las palabras sin sentido y los cruces de miradas.

Estaré ahí donde yacen los sueños que nos diferencian.

Donde venden sonrisas. Donde el dolor no existe y la alegría se envasa al vacío, para que cuando tu lo necesites sólo un poco, te sea fácil sonreír.
Creo que es importante mencionar que no necesitarás pretextos ni motivos importantes para hacerlo, la razón estará sin ocultarse entre las yemas de los dedos, en ese abrazo destemplado que nos hacía querernos y sentirnos más uno del otro, estremeciéndonos sólo de imaginar el punto más alto, sin tener aliento ni poder respirar, sin amarras, ni el tic-tac que nos hacía recordar que se acababa el tiempo...

Estaré ahí, sin decir palabra. Esperándote,
Aunque no parezca el mismo, seré el de siempre.
Aunque no te mire, te estaré queriendo como el primer día. Aunque no me veas cerca o aunque me sientas lejos, estaré en tu corazón aunque no te acuerdes de buscarme dentro de él.
Aunque te sientas perdida, tienes que buscar el doble sentido a las palabras que te haya dicho hasta ahora. Aunque parezca no estar, y la noche sea inmensa y lluevan trocitos de la luna.
Ya lo ves, estos son los últimos versos que te he escrito hasta ahora y hasta entonces...

...es tu turno, cuidate.

LO SABES VERDAD???

2010-01-18T05:21:00.004+01:00

Tengo el movil en la mano...
Te llamo???
No te llamo???

No sabes las ganas que tengo de escucharteeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Y no sabes lo dificil que se me hace aguantarmeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Y me pregunto si tu en algun momento sentiras lo mismo... sentiras que me necesitas???

Acabo de llegar de beberme mil trecientas copas y tropecientos chupitos en un cumpleaños... y no se si sera por el ciego del quince que llevo encima o por todo lo que te echo de menos pero el caso es que abrí una ventana, durante 18 minutos helandome de frio... y me entretuve peinando el mar, oyendo caracolas, haciendo como que no te veía, escondiendome, pero la ventana seguía abierta...
Que mas da si somos aire o polvo, o espuma ... un sonido de chisporroteo melodioso, resuena en mi cabeza aun cuando duermo, en mis oidos vive un susurro cambiante que se alegra al verte y toma su forma, toma la forma de un sueño de rayas rojas y blancas...Cruzando la calle, tomando café, sentandome de espaldas, y bebiendome las noches y las horas...

que mala vida .... y como me gusta ....

como necesitaria ahora tus besos que me hacen sentir como atravesando un pequeño badén en medio de una carretera y a toda velocidad...y aunque pienses que no puede ser , nací enamorandome de ti....

...y me encanta imaginar que te debates entre dejarte llevar o anclarte en la indiferencia....juegas a jugar conmigo y no me quejo....

y aunque no lo creas....sigo esperando...que sea en mi....en mis besos (los que te dí) mis abrazos (los que te daría) mis notas, las que te canto, mis ojos, que te buscan siempre, en mi vida... que no esta tan viva sin ti....

Te lo daría todo... ¿tu lo sabías?

Te propongo una cosa... tu me escuchas y yo te digo y callo para siempre... solo tienes que cerrar las ojos a un toque de distancia.

FORGET, FORGOT, FORGOTTEN

2010-01-06T02:57:00.004+01:00

Podría hablarte de mi amor, de ti, de mi y de todo lo que sientia cuando estaba contigo, pero sabes... ya no puedo. Ya estoy harto.
Harto de ofrecerte mi vida, mis horas de invierno, y mis horas de otoño, primavea y verano... de ofrecerte mi sangre caliente, mi amor de vez en cuando (porque así lo quieres)... estoy harto de decir tu nombre y sentirme así.

Sí, creo que lo mas conveniente es que vaya empezando a borrarte de mi mente aun más que de mi corazón... porque a mi parecer, pensarte es peor que sentirte.
... porque puedo olvidar aquellas noches teniendote conmigo,volando al cielo, (por cierto, ahora cada cuanto subes al cielo?) puedo olvidarte buscándome aquél día frío y no haberlo sentido por tenerte escuchandome, puedo olvidar todas aquellas muchas veces... sí... o puede que no sea muy capaz de eso pero voy a tratar de olvidarte, así el corazón se olvidará tambien de porqué habria que recordarte.

INMOVILIZADO

2010-01-02T20:12:00.002+01:00

Dicen que hay dos tipos de personas... Las que buscan placer, y las que huyen del dolor...

Quizás tengan razón, no lo se...

... lo que sí sé es que el placer te ayuda a olvidar...

Pero el dolor...

... el dolor te obliga a tener esperanza...
...Y en mi opinión nadie logra escapar del dolor...

Está ahi cuando te cepillas los dientes por la noche y sigue ahí antes del desayuno...

Y cuando te metes en la cama, surgirá intenso y agudo... Se apoderará de tí fuerte y contundente...

...Como mucho puedes esperar que mañana sea un buen día. Porque en un buen día puedes pensar... esto puedo arreglarlo... hoy puede ser diferente... hoy algo podría cambiar...

Sabes? solo necesitaria que me hicieras una señal para seguir teniendo esperanza y que el dolor mereciese la pena...

A pesar de lo que suelan afirmar... creo que añadire una tercera persona a eso que suelen decir... y es que tambien los hay que ni disfrutan ni huyen... simplemente viven con el dolor de forma permanente (e inmovilizadora)...

SOMEDAY

2009-12-15T19:30:00.002+01:00

Si... puede que sea capaz de eso... De poder escribir palabras de amor a la siguiente que me robe suspiros, a la siguiente que robe mi atención y mi tiempo...

Puede que sea capaz y tal vez sean mejores mis palabras... pero pasa que esta vez eran palabras para ti, para que tu escucharas mi voz al leerlas, para que las sintieras tan tuyas como realmente eran.
Y sí, puede que mañana aparezca un texto nuevo simulando que estoy enamorado de una chica nueva, y todo el mundo podría creerlo, pero no es así, nunca ha sido así o ¿siempre ha sido así?... siempre he hecho parecer que soy fuerte ante esas situaciones y no, soy frágil, débil como cualquiera... no me he hecho inmune a pesar de tantos fallos y situaciones raras.
Me he enamorado pocas veces y esta sin haber entrado en la cuenta de noviazgo, ha sido de las más fuertes e inquebrantables de la historia de mi vida. Eres mágica, siempre lo dije.
Tienes brillo en los ojos y aún así, no logra encandilarte nada. Vives en tu sueño en pausa... ¿vives? creo que como yo, sobrevives más bien esperando un pasado... un futuro tal vez.

No fuimos, ni vamos a ser. Pero somos y seremos para siempre...

Tú quien me agrande la sonrisa con sólo aparecer y yo seré, quien intente sostener la tuya para que se mantenga arriba... Tú que soplando me causas cosquillas... y yo con carcajadas contagiarte que creo que la vida sin tus cosas me hace daño.

Gracias por aparecer y por permanecer.

FRIO

2009-12-15T00:41:00.002+01:00

A veces los días de invierno son como la vida, se llenan de contradicciones, de grises, de rojos, de ocres, de verdes y amarillos.
El dolor y las ganas de soñar se entremezclan y el vuelo del viento arranca unas lágrimas... el frío se cuela por el tejido de la ropa y llega hasta el alma.
Hoy un día de invierno para ser feliz, se nubla con ventoleras de mando y ordeno, se tiñen de añoranza, de olores a infancia, de sonetos, de guitarras y se lleva y se trae la suerte de un lado para otro.
Hoy las llamadas y las despedidas, las idas y venidas, la ropa que no se desarruga, la plancha que no estira, los polvorones y los pucheros.
Hoy el invierno y la melancolía, los juegos de mantel y servilleta, las conversaciones a medio acabar, lo tonto que me siento, lo vulnerable que eres.
Hoy... saber sin tener conocimiento, sospechar sin tener motivos, crecer y girar.
El invierno que ha tardado en llegar se ha aposentado en mi empachado hígado como un largo recorrido hacia adelante.
Y me siento frágil como si fuera de harina y te veo hábil y cargando responsabilidades y me aferro a los abrazos que quiero darte, a los besos que se derraman de mis labios, me agarro a tí, y a nosotros y no sé si me faltan brazos o me sobran ganas pero tengo deseos enormes de sentirme anclado para siempre en este maravilloso mundo de los afectos que me das, sin saberlo y sin quererlo, afectos de mi subconciente, que nos damos, que nos mantienen alerta y llenos de recuerdos y buenos deseos.
Hoy el invierno me ha desvestido de todas mis fortalezas y me abriga con el ánimo de seguir cultivando este huerto de naranjas para un medio zumo.

Mi Musica... Tu Voz... El Antidoto...

2009-11-23T13:47:00.001+01:00

y andaba yo pensando...

que la música viene a ser como las matemáticas, porque sólo algunos logran domarlas y pocos las entienden, pero explican casi-todo lo que nos rodea...

...yo sólo quisiera que supieras (perdonen ustedes mi insensatez) que si te quedas conmigo toda la vida, puedo prometer y prometo, no nos morimos...

MI FRAGILIDAD

2009-11-10T05:13:00.003+01:00

Segun la RAE:

- DESTINO -

(De destinar)

1. m. hado (fuerza desconocida que se cree obra sobre los hombres y los sucesos).
2. m. Encadenamiento de los sucesos considerado como necesario y fatal.
3. m. Circunstancia de serle favorable o adversa esta supuesta manera de ocurrir los sucesos a alguien o a algo.
4. m. Consignación, señalamiento o aplicación de una cosa o de un lugar para determinado fin.
5. m. empleo (ocupación).
6. m. Lugar o establecimiento en que alguien ejerce su empleo.
7. m. Meta, punto de llegada.

Chico conoce a chica... el chico creció pensando que nunca sería feliz hasta encontrar el amor de su vida.
... Esta creencia le venía de su aficíon desde edad temprana a la musica triste, pop britanico y una mala interpretación de la película "Romeo + Julieta".

...Para el, esa fue la noche en la que todo cambió...

Ese muro tras el que ella siempre se escondía, un muro de distancia, de espacio, de informalidad, ese muro, estaba cayendo poco a poco. Y allí estaba el, en ese mundo,
un lugar en el que pocos habían sido invitados a ver con sus propios ojos, y alli estaba ella, que le quería a el allí, a el y a nadie más...

... La unica explicación de que se encontraran solo podía ser una cosa, el DESTINO.

... Mientras se escuchaban, se daban cuenta que no eran historias que contaran a cualquiera, había que ganarse el derecho a escucharlas.

... Podía sentir como se derribaba el muro y se preguntaba si alguien más habría llegado tan lejos y por eso, las siguientes ocho palabras lo cambiaron todo...
"Nunca le había contado esto a nadie antes" y ella respondío... "Supongo que no soy una más"...

La mayoria de los días del año no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria, la mayoría de los días no tienen impacto en el transcurso de una vida.

El 3 de Marzo era Jueves.

Y si el había aprendido algo, era que no se podía atribuir una importancia cosmica a un simple acontecimiento terrenal.

Casualidad, a eso se reduce todo, nada más que casualidad.

Por fin había aprendido que no existían los milagros, que no existia el destino, que nada esta predestinado, lo sabía, y ahora estaba seguro de ello, estaba bastante seguro, porque no sabia que demonios hacia una furgoneta de "Zirconio" aparcada debajo de su casa.

ME CONDENAS

2009-11-09T23:59:00.002+01:00

Coge las caricias de mi frente, la calma de tenerte, llévatelo
Abre las esquinas de mi mente, recoge mi presente, llévatelo
Guarda los momentos de este cuento, y así cuando se me acaben, préstamelos
Rompe lo que a ti no te gustaba, me lo envuelves por semanas y mándamelo

Coge la sentencia del que sabe que quererte era la llave, lo que no te daba yo
Y por qué todo lo que me entregabas ya no lo merezco yo no no...
Y es que el tiempo, ya no entiende de valientes, lo que quiere es que te quiera, y así me declaro amor
Y dame la condena del que sabe que sin ti me muero yo

Habla con los duendes de tu cama, le preguntas donde estabas y quédatelos
Vende cada metro de reproche que dejaba cada noche tanto dolor

Coge la sentencia del que sabe que quererte era la llave, lo que no te daba yo
Y por qué todo lo que me entregabas ya no lo merezco yo no no...
Y es que el tiempo, ya no entiende de valientes, lo que quiere es que te quiera, y así me declaro amor
Y dame la condena del que sabe que sin ti me muero yo

Llévatelo

Qué quererte es perderte
Y perderme es tu suerte
Y el saber que aunque pese
nunca supe quererte
Y por más que lo intentes amor
Llévatelo

Coge la sentencia del que sabe que quererte era la llave, lo que no te daba yo
Por qué todo lo que me entregabas ya no lo merezco yo no no...
Y es que el tiempo, ya no entiende de valientes, lo que quiere es que te quiera, y así me declaro amor
Y dame la condena del que sabe que sin ti me muero yo

INFINITO

2009-10-21T04:11:00.003+02:00

Sí... nunca debí pensarte más de la cuenta... no debí creerme tu compañero de sonrisas...

No debí imaginarme de tu mano en las calles oscuras... no debí creerme los besos que te robe a la fuerza.

No sé porqué sigo siendo el mismo idiota que se enamoró de ti, por tu forma de decir mi nombre, por tu ironia inteligente, por tu sonrisa fracturada, por tu voz hipnotizante, por tu cabello generoso, por tus manos que más de tres veces me transportaron a otro mundo, por mi guitarra que solo funcionaba con tus acordes, porque me llenabas de ganas de bailar...

... por tanta infinidad.

No sé por qué ponía atención a tus silencios, a tus parpadeos y tropiezos, a tus manías y deseos, por qué seguía tu risa a pesar del ruido, por qué temblaban mis piernas al oir tus suspiros.

Llegó un tiempo en el que me cansé y quise no sentir, pero entonces era un cobarde, y sí (fuckinggggg!!) sigo siendo un cobarde. Y es otro momento, pero es lo mismo, renace el miedo ante todo esto, un idiota por tener estas emociones cuando tu jamás me diste una señal ni tan siquiera un cacho de ilusión partida a la mitad.

Perdón por ser quien trato de enamorarte, cuando yo ya lo estaba hasta los huesos por ti. Nunca he sido chico de cosas homógeneas claramente está.
No, ni me preguntes que por qué te quiero... tampoco creo que lo entiendas. Yo tampoco lo entiendo, quiero quererte obviamente, pero ya no así.
Quiero tener la vida de antes, quiero volver a pensar en mí antes de pensar en ti.

Y sí, otra vez yo con mi sube-baja de emociones, esta vez no hay nadie que me haga volar hasta mi nube. Es una bajada en picado. Es una bajada de sonrisas e incluso de latidos.

Como lo oyes, mi corazón me escribe cartas...

...Me habla con latidos sincrónicos y el mismo tono con que suenan las voces sumergidas en sangre, ya sabes, muy espesas. Dice que los esfuerzos son grandes, el salario pequeño, su vida escueta, su historial interminable y que teme que sus ganas vayan en un marcado descenso.

Y claro, lo animo, le doy azúcares, le ablando el pulso... pero usa para ver mis mismos ojos y no puedo engañarlo. Es listo. Sus postdatas son breves, usa el verbo 'querer' de manera redundante y a veces me apena verlo tan trabajador.

Sabes? un golpe en las rodillas puede hacerte caer, pero ten en cuenta, que descalabrar un cuerpo es más difícil que agrietar un corazón.

QUIEN DIJO MIEDO?

2009-08-16T22:42:00.003+02:00

De niño solia imaginarme siendo siempre lider...
Solia imaginar ser el cantante estrella del grupo, cuando hacia mis "playbacks" con la musica a tope en mi cuarto cuando me quedaba solo... O ser un cirujano brillante cuando veia "un medico precoz" y me regalaron un maletin de medicina hecho de plastico donde yo guardaba todos mis documentos "importantes" (el cual creo recordar aun conserva mi abuela seguro)...
Recuerdo que me encantaba creerme karate kid, cuando iba a la playa y "entrenaba" con las olas... o cuando cogia la bici y hacia sprints con todas mis fuerzas creyendome que conducia una moto...

Me encantaba crear mi propia pandilla con los amigos del barrio de mi abuela... poniendonos el nombre tan original como "el grupo" (jajaja solo de pensarlo me parto...)
Javi, Raul, David, Moi, Tania, Moi el Gordo, Dani, Javi ... vaya panda! yo era el que "coordinaba" asi que en casa cogia un folio y creaba un planning de actividades y entrenamientos que "el grupo" tenia que hacer jeje todo perfectamente organizado con horas y duracion... para nada! por que al final siempre acababamos sentados en un portal riendonos de tonterias y comiendo gusanitos (por cierto que ganas de gusanitos me han entrao')

Recuerdo que cuando se acercaba el verano siempre me queria quedar en casa de mi abuela... deseaba que llegase el Viernes para pasar con ellos el fin de semana... salia del colegio y hacia corriendo, corriendo, corriendo la maleta para que mi padre me llevase al barrio mientras mi madre sieeeempre me decia una y otra vez que no se me olvidara hacer la tarea...

Los fines de semana eran de jugar al futbol en la calle, de las estampas, jugar a los tapones, al escondite debajo de los coches (madre mia que de pantalones rotos)... jugabamos a la botella... (que de pelotazos me he llevao') a las cartas... (nunca gane una sola mano, el azar nunca ha sido lo mio) ... recuerdo los campeonatos de subuteo! (tambien era malisimo lo reconozco) y recuerdo como nos partiamos poniendo de los nervios a las vecinas...

Hoy he visto una foto de la playa y he recordado cuando jugabamos en la "Caleta"... bajaba la marea e ibamos a explorar las rocas y coger "cangrejos asesinos" ... recuerdo que habia una zona con fosas hechas por la erosion del mar... siempre que llegabamos alli nos quedabamos alrededor de la fosa mas grande, nos parecia inmensa y mirabamos con atencion como el agua chocaba en el fondo mientras tirabamos piedras dentro...
Siempre nos picabamos los unos a los otros para ver quien era capaz de saltar "la fosa de la muerte"... pero ninguno nos atrevimos nunca a saltarla...

De niños siempre decimos el barranco de la muerte, la carretera de la muerte, agujero de la muerte, el salto de la muerte... todo es de la muerte...

Hoy al observar la foto he vuelto a ver la fosa de la muerte, y cuando la he visto me he emocionado, era exactamente igual, tan profunda y tan impresionante... con el mismo sol cuando cae la tarde y con las mismas olas yendo y viniendo...

Pero hoy tampoco me atreveria a saltarla... no me siento capaz de plantarle cara a nada que no sea vivir...

HOY???

2009-08-16T20:23:00.004+02:00

Este no es el post que pensaba escribir.

Ni siquiera tenía pensado actualizar hoy.

Pero algunos días pasan cosas. Un simple detalle, algo que ves, algo que te pasa, te toca dentro (puede que estés especialmente sensible) y reaccionas.

A veces pienso en la imagen que tienen los demás de mí. Y en la imagen que tengo de mí mismo...

Ni siquiera yo conozco mis límites, no sé dónde tengo el fondo o cuál es mi techo...

Con la persona adecuada, en cada momento adecuado, puedes descubrir cosas de tí mismo que jamás imaginaste tener. Esa persona te hace sentir cosas tan nuevas que te descubres a tí mismo preguntándote de dónde sale eso...

La frase anterior vale para el amor, para el odio, para la felicidad, para la tristeza, para el dolor... y casi para cualquier sentimiento...

En un mismo dia, pueden pasar muchas cosas... Puedes ver a personas que te hacen, te hicieron y quién sabe si te harán sentir cosas en algun determinado momento.

En un mismo instante, te puedes parar a pensar y reflexionar, a reir y a llorar, a sentir o hacerte sentir...

Puedes llegar a la conclusion de que te has perdido algo... Puedes darte cuenta de que has crecido... Puedes aprender algo... Pero sobre todo, sientes que el tiempo ha pasado, que tus decisiones han tenido sus consecuencias y que, con todo, eres fruto de lo que has decidido en cada momento, elegido en cada ocasión y escogido en cada optativa...

...Puedes sentirte egoísta... Puedes pensar quien eres tú, qué ven los demás, qué posees en este momento, qué eres para ti y para los demás y qué te queda por descubrir o vivir...

... No quiero pasarlo mal. No quiero que nadie lo pase mal por algo que yo haga o deje de hacer. Pero es inevitable...

Me gustaria seguir aprendiendo, creciendo, descubriendo, construyendo, avanzando, escuchando, observando, pensando, decidiendo, sintiendo, haciendo y soñandote ...

Mañana puedo pedir ese deseo???

"LAPERSONAMASESPECIALDELMUNDO"

2009-08-16T18:42:00.004+02:00

Y fíjate que caprichoso, tonto, y entrañable es el amor.

Que cada vez que lo sentimos de lejos, quiere hacernos creer que es la primera vez que llega...
Y nosotros, torpes y superados por la nueva pasión que desborda nuestras esquinas, decimos ... "si y amén"...

Pero por cierta, y tristemente (o no) que parezca, no hay pasiones ni amores exclusivos,ni intensos como nunca antes los sintió nadie... y no estoy enfadado, ni dolido... es solo que no existen...

... Repetimos una y otra vez, sin quererlo, el mismo patrón...
Tenemos una idea preconcebida de esa "personamasespecialdelmundoinclusomasquetodaslasanteriores"... repetimos el rito del coqueteo, de la conquista...

...Y ocurre una cosa, cuanto menos, curiosa... Conscientemente no queremos repetir al detalle, porque sería una ofensa para nuestra "personamasespecialdelmundo
inclusomasquetodaslasanteriores" (titulo que suele obtener generalmente cada una de nuestras amantes)... Pero lo hacemos, acabamos haciendolo. Incluso podemos encontrarnos repitiendo frases al milímetro, yendo a sitios a los que ya has ido o siempre habias querido ir con esa persona en otra ocasión (aunque por aquel entonces no tenian el aspecto de ahora), deseando a esa persona con la misma intensidad (o casi la misma intensidad), sentir que esta presente en tus cosas...

En los casos mas extremos, se suele llegar a buscar un denominador común en esa "personamasespecialdelmundoinclusomasquetodaslasanteriores"... no suele ser aspecto físico ( al menos no suele serlo para la gente medianamente interesante...), sino mas bien otras cualidades ... en general suele ser con los hobbies... o con lo que se juega a quien es quien en la fase de coqueteo cuando aún sobrevuela la sombra de..."aquellapersonamasespecialdelmundoinclusomasquetodaslasanterioreshastaquellególanueva"...

en fin.. aunque esto suene frívolo y algunos digan que soy demasiado "joven" para pensar asi y aunque tenga un empacho de haberme bebido tan solo "un medio zumo"... lo que escribo, es lo que leo en mi mente, en las lineas de mis manos, o en los ojos cuando me miro al espejo...

Esto ya me ha pasado... aunque quiera encerrar el pasado en un baul para regalarte lo mas exclusivo de mis cosas...

Y sobre todo cuando se está lejos, que dificil e intenso se hace todo. Crees que amas, que sufres, que mueres, que necesitas desesperadamente a una persona de la que has prescindido sin mayores consecuencias durante toda tu vida...

Y digo yo... el amor, el de verdad (bueno, que sé yo??? ... ), no es mas que una excusa que nos ponemos para superar nuestros miedos... decimos que es por y para alguien, pero DE NUEVO, vuelve a ser mentira...

... el amor?... te enciende el alma, la ilusión, y las ideas...

... ¡que tonteria!... yo prefiero quererte... si, es bonito mientras dura... pero tiene fecha de caducidad... yo a ti te quiero para siempre... a mi que no hablen de amores... que ya los viví muchas veces... que sólo me hablen de ti... que, al fin y al cabo, eres tú, y no el amor, la que me enciende el alma, la ilusión, y las ideas...

http://www.youtube.com/watch?v=tdG8kQqsgTA

... y quizas la cancion no este a la altura del texto, o el texto de la cancion... lo que sea ...

pero quiero CONTIGO (y conmigo) fijar las marcas de nuevo y desde cero...

... y eso, no lo habia hecho antes...

MAS ALTO POR FAVOR

2009-08-13T22:28:00.002+02:00

... Porque no consigo descifrar los sonidos que salen de tu boca. Porque no puedo apartar todos esos ruidos que envuelven mi alrededor, y así, es imposible escucharte...

La sonrisa de Julia- El bufón
http://www.youtube.com/watch?v=-S1Tqjs_I7g&feature=related

EL COMPLEJO DE JONAS

2009-08-01T00:48:00.002+02:00

Todo el mundo sabe que a Jonás se lo tragó una ballena (bien, es físicamente imposible con un estómago del tamaño de un pomelo, pero todos lo hemos leído), lo que no se oye mucho es el por qué...

Jonás tenía un mensaje de Dios y una labor de intermediario. Pero temió de su propia figura, se asustó y se escondió para dormir... Dicho llanamente... se acojonó! Y Dios, que en el antiguo testamento es el malo malísimo, le envió una ballena que se lo tragaría por 3 días y 3 noches. En el fondo, Dios sabia que era el adecuado. Después de que lo vomitara, aceptó el destino para el que había sido escogido y llevó su mensaje a Nínive.

El complejo de Jonás es, en suma, la negación de la capacidad de uno mismo para desarrollar su potencial, es el miedo y la ansiedad frenando nuestra visión de grandeza... sabes que vales para algo, lo visualizas, prevees el éxito y te amilanas frenándote con la respuesta contraria, asegurándote que eres incapaz, haciéndote descender hacia el lado mediocre.

¿Qué nos bloquea y se interpone a desarrollar nuestro potencial sino el propio miedo de vernos en el talento? ¿Qué nos detiene? ¿Nos hacen falta tres días y tres noches en el interior de una ballena para creer en nuestras posibilidades?

mmm... a veces nos falta alguien que nos demuestre su fe en nosotros para que no nos dé tanto vértigo arriesgar...

SE QUIEN ERES

2009-07-27T13:58:00.002+02:00

Que sé quién eres, eres tarde de abril,
que se queda sin fin si tú quieres,
que sé quién eres... me alimento de ti,
brisa fresca y jazmín, patio luna y jardín...

Yo sé quién eres...
llanto duda y sentir,
lo que no sé decir... ya sé quién eres...

Que sé quién eres...
playa, orilla de sal,
mi mejor despertar... mis sentidos,
que sé quién eres,
noche en vela y verdad,
hierbabuena y rosal... mi delirio.

Yo sé quien eres, quieres darte y soñar,
regalarme la mar, que te pida la vida y hacerme volar.

DEJARE DE BUSCARTE EN LA MENTIRA y en las palabras vanas,
y en la sombra perdida de cualquier ventana,
me buscaré en tus ojos, me encontraré en tu boca,
y viviré la suerte que por tenerte a mi me toca...

ay amor... porque sé desnudarte sin rozar tu ropa.

Que lo demás no importa... navego a la deriva,
hay un tesoro nuevo cada vez que tú suspiras,
lo demás poco importa... sin ti no importa nada,
ya sabes son tuyas todas mis madrugadas...
ay amor, ay amor...

DEJARE DE BUSCARTE EN LA MENTIRA y en las palabras vanas,
y en la sombra perdida de cualquier ventana,
me buscaré en tus ojos... me encontraré en tu boca,
y viviré la suerte que por tenerte a mi me toca...
ay amor...porque sé desnudarte sin rozar tu ropa.

DEJARE DE BUSCARTE EN LA MENTIRA y en las palabras vanas,
y en la sombra perdida de cualquier ventana,
me buscaré en tus ojos me encontraré en tu boca,
y viviré la suerte que por tenerte a mi me toca...

ay amor... PORQUE SE DESNUDARTE SIN ROZAR TU ROPA...

CARNE DE CAÑON

2009-07-27T02:13:00.001+02:00

El peligro no es cuestión de un par de golpes,
el peligro es no saber a donde ir,
el peligro es no encontrar jamás un sitio
y sentir que ya llegaste un día alcanzar
y te ata de las manos, mientras graba
en tu pellejo
una cifra, una letra y a volar.

Y correr dicen que es cosa de cobardes,
pero todos somos carne de cañón,
yo lo soy y no me importa,
confesar que más que nadie,
pero aquí quien no es cobarde por amor.

El peligro es perder a quien se ama,
con la furia que desata el huracan,
comprobar que en casa ya no espera nadie
y que no hay nadie a quien puedas esperar.

El peligro es cuando queman las entrañas
por amor o desamor que más me da,
y el valor se te hace escarcha
y el aire explota y amarga
en tu pecho por la mujer que se va.
En tu pecho por la mujer que se va.

Y correr dicen que es cosa de cobardes,
pero todos somos carne de cañón,
yo lo soy y no me importa,
confesar que más que nadie,
pero aquí quien no es cobarde por amor.

TOCADO Y HUNDIDO

2009-07-25T18:16:00.000+02:00

voy a decir tu nombre hasta desintegrarte en el aire. respirarte profundo y dejarte ir...

COMO HABLAR

2009-07-17T08:44:00.003+02:00

A veces tengo ganas de decirte tantas cosas que casi puedo explotar... si fuera por mi te dejaria a diario una nota en tu buzon, en tu bolso, en los bolsillos de tu pantalón, en tu abrigo...
Sería muy fácil, supongo...
Pero al pensarlo me he hecho un lío en la cabeza, porque ya tengo demasiadas notas en mi mente, y otras más escritas en la pared, en el corazon y en mi cuaderno.
He jugado a combinar gran variedad de palabras capaces de describir lo que siento sin que suene demasiado cursi, sin menor lío con la prudencia... Y sabes? creo que con poco que haya puesto, basta; pues si tú eres despistada, yo soy más bien torpe y cuando pienso en algo, aunque no lo diga, se nota; además, soy muy de hacer tonterías como dejar notas, y lo sabes.
Y pasan los días y aunque tengo ya un kilo de palabras en la punta de mi lengua, no digo nada, nO te llamo, no te escribo, no te veo, ni las plasmo en un papel entonces, no meto nada en tu bolsillo. Y pienso que quizas lo de la nota es una estupidez, que está más que visto y que es un detalle muy premeditado...
Y aunque en mi mural te pinte una sonrisa de oreja a oreja, y ponga en letras grandes, frases que solo tú entenderías y sonreirias al leerlas, eso es solo lo que me parece al principio, porque luego me doy cuenta de que seguramente pensaras que soy un poco imbécil si escribo en vez de hablarte con atención...

No, desde luego las letras no son la solución.

Me prometo entonces, que un día voy a sonreírte. (Sólo a sonreírte) Y mi sonrisa será tuya. (Sólo tuya). Lo que pasa es que hay días demasiado serios como para andarme con risitas, (como hoy por ejemplo) y otros días son tan alegres que cualquier sonrisa es más que evidente (Pero lo mágico es eso, el motivo de mi sonrisa seras tu y lo sabrás). También he tratado de sonreirte en días corrientes, pero se me desvían los ojos hacia el suelo por miedo a que me rechaces, entonces, dejo de mirarte y parece que me río por dentro... Total, yo siempre estoy en mis cosas y sin darme cuenta pongo caras acordes con lo que pienso, así que tampoco tendría por qué llamar tu atención, una risa mas o una risa menos.

Otras tantas veces me pregunto para qué tantas complicaciones si sé hablar!... Qué me cuesta abrir la boca y dejar escapar un par de palabras?
Pero no, este es otra de mis molestos temores, seguro que me puede el nerviosismo y empiezo a soltar disparates que nada tienen que ver con lo que siento.

... Me rindo, al fin y al cabo qué más dá, si el mundo está lleno de princesitas como tú y tampoco eres tan, tan, tan, tan... interesante que digamos... sí, tienes una delicadeza especial, pero nada sobrehumano al fin y al cabo. Te expresas de un modo que gusta mucho porque es peculiar sin dejar de ser sencillo y conciso, además lo haces con esos labios taaaaan perfectos... Pero bueno, ya será para otra vida.
Definitivamente, no eres tan maravillosa como para que yo tenga que andar haciendo promesas que no cumplo y defraudándome constantemente, aún menos cuando hay tantas princesitas como tú - tantas que podrían suplirte, quiero decir- a las que gustaría compartir besos conmigo, y con las que hablar horas y horas y horas y horas podría ser igual de placentero...

o no???... Porque en realidad, pensándolo bien, nunca encontré en otra persona esa mirada capaz de penetrar hasta en el último rincón de cada cosa en la que se detiene, esa mirada que se posa en lo pequeño que aparenta insignificancia, pero que en tu opinión es tan hermoso como el resto. Y es que caminas desde tan alto... lo bonito es que ni te das cuenta de lo inferiores que haces a las demás.

Y si hacerte sacar una sonrisa, ahora en tus malos momentos dependiese de mi???... No te preocupes, prometo que mañana te lleno los bolsillos de notas; me escribo en la frente tu nombre; te sonrío en cada esquina, a cada momento; te susurro y te grito que ahora mismo no hay nada que desee más que perderme en un largo viaje contigo y si cabe, tu tambien quisieras para que lo hicieras aún más inolvidable.

[...]

Como ves, yo me ilusiono muy rápido con todo y también soy exigente conmigo mismo, aunque no lo parezca, y doy lo mejor de mi, aunque tampoco lo parezca... y soy exigente con los demás... porque creo que me equivoque una vez al expresarme y creo que eso de incondicionalmente no existe al 100%...

...Porque siempre esperas que sea recíproco... y si me fallan me decepciono y eso es peor que cabrearse. El cabreo se va, con unos días, o con la ignorancia... la decepción se queda...

"RAZONES"

2009-07-06T03:26:00.005+02:00

Capaz de ti ...

Y debajo de esos tres puntos, una linea con un garabato en forma de "E" al final... con un charco de mi alma y mis lagrimas, todo mezclado... (ni bonitas, ni feas, ni impresionantes ni vulgares... son MIS palabras para TI como una estatua de letras a lo nuestro)

y sigue...

Capaz de ser lo que quieras que sea, de mutar, de mejorar, de evolucionar hacia delante o hacia atrás si es necesario...
Si me duelen los nudos cuádruples que tengo en la garganta, no me quejaré porque he caido en esa espiral de sensaciones que eres TUyTU... no me quejare porque eres mis "_ALTOS_"(ymis)"_bajos_" momentos...

obsesión, euforia, amor???

si existe otra vida lo discutiremos, mientras tanto quiero otros 5 minutos en la noria...

y ahora que no me ves, y que le escribo (probablemente) al sabor del ultimo silencio que me has dado, ahora lloro, y no se por qué, o más bien no se por qué no lloro todo el tiempo...

lo que no sé es por qué no te conocí antes... lo nuestro siempre (diasmesesañosquemasdá) ha sido especial...

Me llenas los momentos de calma cuando se cruzan mis ideas y mis miedos...

Quiero ser el motivo de tu humor cambiante, los surcos de tu sonrisa, quiero saberlo todo de ti, por unir mas piezas de mi rompecabezas... y darte lo mejor que tengo y lo que mas me cuesta...empezando por mis delirios y acabando por jugar al pictionary...

No mereces menos que la sonrisa salada que tengo ahora mismo...

Yo lo que quiero es darte algo importante, algo sorprendente ... y solo tengo unas cuantas palabras bonitas en un saco de esparto que no le enseño a nadie, pero tan hondo que ni siquiera yo he logrado tocar fondo...(supongo ^^) ... a ratos me parece insuficiente, y en algun momento me pareció que tenías "visión rayos X" que veían a traves del esparto y a profundidades insospechadas...

Nadie nunca nadie, nadie excepto tu, (puede enviarme hacia el espacio y devolverme hacia mi cama, ni nadie ha conseguido despertar en mi esta insaciable curiosidad por aprender(TE-Me), buscar(TE-Me), y precipitarme a mi propio vacio.

Eres mas fuerte que mi voluntad... (recuerdas?) esa es la unica razon de peso.

Mucho animo.

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Video lleno de mensajes subliminales...

SE NOS PASA EL ARROZ

2009-06-30T08:02:00.005+02:00

Creo que quien es capaz de negar que un te quiero es para siempre es que tal vez no aprendio a soñar. Pero no solo los "te quieros", tambien las promesas, las miradas, los besos, la amistad... todo deberia ser para siempre y siempre deberiamos darnos una segunda oportunidad para mantener ese desafio que nos empuja a vivir la vida.

Segundas oportunidades... Me pregunto como seria la mia... supongo que estaria feliz de no tener que preocuparme cada mañana de despertar y que no estes a mi lado.

Creo que para nosotros es dificil que existan segundas oportunidades a pesar de que todos los dias me acuesto haciendo un sprint para alcanzarte y lo cierto es que nunca lo consigo. A veces no logro llegar y me quedo corto, y otras me paso de largo sin poder frenar porque detras de ti no hay nada mas.

Pero aun asi no puedo dejar de correr en sentido unico hacia ti, porque no quiero que llegue el dia en que piense que el cronometro se ha parado sin que me haya movido... que se ha acabado nuestro tiempo.

Hay momentos en los que realmente creo que se me ha echo tarde... momentos en los que me siento vacio... y quizas la angustia de vivir esos momentos es lo que me hace correr con mas fuerza con los ojos cerrados cuando me siento en la arena frente al mar, soñando que en algun lugar, en una de tus playas tambien estaras compartiendo un sueño conmigo.

Me pregunto quien me cambiaria todos mis problemas asi de golpe por la suerte de sentirme tu mitad????...
No te imaginas como ni cuanto te llevo dentro, que estas en mi memoria de una forma tan clara que casi puedo verte reflejada todas las veces que me miro a cualquier espejo...

...porque se que detras de ti no va a haber nada mas...

No se porque aun sabiendo como ganarte, siempre te pierdo, ni tampoco se porque la idea de que en algun momento creas que me olvido de ti hace que quiera rendirme... Pero lo que me hace sentirte mas cerca es ahora que estoy vendido y ahora que no te tengo... es cuando hablo conmigo mismo y me doy cuenta de que estoy perdidamente enamorado...

Solo te pido... VUELVEEEEEEEEEEEEEE!!!! que estas haciendo ahi?! donde quiera que estes y con quien estes... por que no te vienes???

... creeme se nos esta haciendo tarde ...

EN MIS BOLSILLOS

2009-06-29T01:41:00.002+02:00

No tiene sentido cantar, contar a voces, llorarte, reir ... a nadie
a veces es un olor , una imagen , la mirada de un desconocido, y es que te busco aunque digan y existan esas frases tan célebres del tipo si uno busca no encuentra, no me importa...

me quiero cansar de buscarte , para que merezca la pena al encontrate , para descansar en tu pecho y contarte lo que me costó alcanzarte tu estrella favorita... quiero que mis excesos tengan un nombre nuevo, quiero inventar palabras contigo, miradas, pintar las nubes, crear ese olor tan tuyo y tan mío, que entonces será nuestro ... olerá a... a asfalto mojado, que sabes que me encanta y si no lo sabes... te lo contaré....
haré que haga frío para que me pidas que te abrace, y haré que llueva para que caminemos muy cerquita bajo un paraguas pequeño...
y se que me bastará un vuelco en el estómago la primera vez que te vea, que te rías, que me toques, que me cuentes un sueño que apenas recuerdas... para guardarte en mis bolsillos...

"donde estarás...?" y "que estaras haciendo...?"

aunque estas preguntas me asalten, no sabes como disfruto de la búsqueda, y no imaginas cuantos cuentos quiero contarte cuando te encuentre y me encuentres, cuando nos encontremos... cuentos de hormigas que aman a elefantes, de niños extraterrestres, de tortugas con un caparazón mágico, de abejas radiactivas... (y si me dan miedo las abejas)

YES WE CAN

2009-06-25T04:08:00.002+02:00

IMPOSIBLE = algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder.
IMPROBABLE = algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo.

La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza, a la épica.

Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió (...) Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió... Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió... Nadal desbancando del número uno a Federer, sucedió, y también una periodista convertida en princesa y el 12-1 contra Malta... (...)

El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de amores imposibles si no de amores improbables.
Porque lo improbable es por definición posible, lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar, y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

THE WINNER

2009-06-25T03:40:00.001+02:00

Te gano a ganas...

TE RECUERDO

2009-06-24T06:14:00.001+02:00

"Existimos por que alguien piensa en nosotros, y no al reves..."

Ojala algun dia pienses al reves...

GRGRGRGRGRGR.....

2009-06-23T06:12:00.002+02:00

Yo, cuando me enfado, pienso en morboso...

...en lucharte a besos y ganarte en la boca... En sacarme la pasión a base de medidas exactas entre rabia y dulzura... con la tensión justa en el cuerpo que supone el llegarte al alma por encima de la piel.

Una base de música con bajos de vibrar y piano de emocionar.

Hacer un tour por la casa con parada obligada en cada vértice tuyo. Y en cada rincón. Desordenar los muebles, inventando la destreza y nuevas formas de morder sonriendo...
Luchar, lucharte, lucharme en los demonios que me han provocado el revuelo en la cabeza afectándome en las entrañas.
Lúchame tú más que yo. Déjame ganarte en algún movimiento desesperado, para que me explotes la ira, para ser mi rival y recrearme en una victoria... que acabará siendo alianza para un fin común...
Y que al final de mi desastre me abraces, habiéndome ahuecado por dentro, habiendo renovado el relleno del vacío al que le sigue la torpeza de las manos al temblar...

Y sin embargo, después de tanto desgarro, por la mirada dulce y el gesto exacto de debilidad... me has ganado.

Por querer apropiarme de tus tierras dejándote huellas en el corazón... colonizado estoy.

... Hoy, estoy enfadado ...

QUE PASARA

2009-06-21T05:17:00.001+02:00

Es una idea demasiado romántica, incluso para mí, la de querer morir para ver tan sólo que pasa...

HISTORIAS QUE RECULAN EN LA HISTORIA

2009-06-21T05:08:00.002+02:00

¿Sabes esa sensación de que las historias reculan en la historia?

Da igual que lo veas venir, que lo huelas… no vas a poder evitarlo y al final siempre te vas a sorprender... Disfruta de las vistas...

¿no sabes de que hablo? Si hombre... hablo de cuando ya has olvidado algo o alguien, o eso creías, y ahí está... Sé que lo sabes, se que yo también lo sabía y lo sé...no es que me hubiera olvidado de ello, es solo que había quedado relegado a la esquinita sin vistas de mi memoria. Y cuando parece que todo sigue su cauce, cuando todo comienza a cobrar sentido de nuevo, aparece, silencioso y por detrás. Creías que eso ya no te iba a alcanzar, pero ahí está, en realidad nada ha cambiado...
¿Y ahora que harás? Siempre has presumido de salir a delante... No te tomes a mal que piense que no lo vas a lograr, es solo que se que te ha cogera de improvisto, pero es lo que tiene acabar con los problemas sin antes solucionarlos...

Parece una artimaña del destino, pero en realidad se trata de algo mucho más sencillo: "TIEMPO"

Manos a la obra que el reloj llegados hasta aquí no se va a detener, releamos el guión, tropecemos en las mismas piedras acolchadas y continuemos creyendo que eso nunca nos va a pasar, no a nosotros...

El futuro no es más que un spin off del pasado, aunque tú tengas otra opinión.

DETENERSE A TIEMPO

2009-06-21T04:59:00.002+02:00

...justo al borde del precipicio...
No reflexiono mirando hacía atrás, pero aprendo bien la lección porque el borde del precipicio es el sitio con mejor perspectiva...

TTOOOOooooOOODDoooOOOO

2009-06-20T08:40:00.003+02:00

Una mirada.
La mirada que no esperaba, tus palabras no acertadas y el beso serio pero lento para despedirte que dice “lo siento, aunque lo siga pensando”.
Ese ha sido el sueño que me ha impulsado para escribir por fin (denota atrofia temporal. Que volverá) sobre nada en concreto, y todo en general.

No paran de repetirme que soy joven. “Demasiado inteligente para ser tan joven”, "Demasiado joven para padecer algo asi", "demasiado joven para estar solo" “demasia...” “demasiado...” De más ha sido...

Tan joven... que me queda más tiempo (que no, años) para sentir (que no, vivir).

Pero la mayoría de las últimas veces que he sentido aun siendo tan joven, me gustaron... porque viene de sentir bocas con besos y sonrisas, de las miradas numeradas que suman intenciones para mi. Para ti. Como excepción.

Y ya voy entendiendo las metáforas y las historias que hay detrás de tu cortina de humo. Sé lo que nadie (casi) sabe. O es lo que querias hacerme creer, porque crees que has sabido de todas las reacciones de la gente, y hasta de las personas.
Me pregunto cuánto sabes de mi y de mis reacciones... Porque puedo aprender/te… y mejorar.

En mi sueño tambien aparecian directamente besos...
...Espalda, clavícula y labios...
[…]
Huecos. Des-haches y des-haces...
Una pausa con mirada incluida que sólo se prepara en guiones de película...
- Hauécame…
Besos, directos.
[…]
Sonrisas.Arrítmico corazón.
[…]
Mil maneras de dormir.
Y todos los buenos días que te debía en una sola mañana.

Ahora toooooooooodo mi mundo depende de ti...

Yo opté por mover los pies, para comprobar si manteníamos el equilibrio a pesar del riesgo...

Me quedare con mi sueño y con una de las mil maneras de dormir.

Creeme, si la próxima vez hay otra vez, dormiremos menos.

Y la cárcel dulce de los besos por las noches, del amor incondicional y la incondicionalidad de ese amor que jamás tendré de nadie más... Y las lágrimas dos a dos. Tú en tu cama, y yo en mi cama.
Me quedé en la cama después de irte de la tuya.
Aunque lo sepas todo antes que yo, me gustaría tener que usar menos palabras...

Y bueno, también tú... que vienes sin traerte...
Me reservo y me he reservado ciertas cosas para ti (y ojalá nunca sea tarde).

A lo/s demás:
Mi intermitencia, mi independencia, mi ausencia... si me voy, seguro que no he dejado de estar. Es cuestión de volver...

TRAGICOMEDIA

2009-06-20T08:21:00.002+02:00

Estoy entero.
Yo confío en mí y en mis posibilidades de ‘no hacer una tragedia’ cada tarde en la que tengo mil planes contigo... pero sin ti.

Considerando comedia el antónimo de tragedia, o el sinónimo de "no hacer una tragedia"... defino:

Una comedia al tocar primero el lado derecho y después el lado izquierdo del colchón con los ojos aún cerrados...
Comedias en la sobremesa delante de la tele al surgir comentarios que me guardo dentro porque no puedo decírtelos en alto (y es pura física o naturaleza que las cosas que no aireas, se pudren)...
Comedias cuando el mejor plan que tengo es dormir...
Comedias cuando una tragedia de las que curas con un beso, una payasada y tres suspiritos alternativos que acabamos ensamblando en uno, me arrancan la sonrisa del tipo "sonrisaquesientesenlosmofletes" de la fuerza que la ya renombrada tragedia opone en contra ella...
...y en cambio tengo que ponerme a escribir sobre las "rerenombradas" tragedias y comedias.

Comedias. Co-medias. A medias. Sin mitad.

MEDIO ZUMO

2009-06-18T06:06:00.002+02:00

Nada mejor para salir, que ir entrando y sacar despacito todo lo arrepellado en las paredes de la exiliada inspiración.
Ni atrofia, ni pereza... se trataba de dejar la comodidad de no pararse a pensar. O entrar demasiado hondo.
De hecho, hoy voy a quedarme a mitad de camino. Ya mañana -y si eso- daré un paso más.

Nunca termino las cosas. Pero porque quiero...

Jamás supe por qué siempre dejo algo mal puesto encima de la mesa después de recoger la habitación... por qué empiezo siendo bueno en las cosas que jamás perfecciono... por qué, siendo alto, nunca jugue al basket, porque teniendo una media de 7,9 nunca acabe la carrera para acabar de destacar...

Creo que mejor me quedo con las cosas pequeñas...
Voy a ser el mejor en los besos... en mirarte por las mañanas... en sentir la ebullición que provocan dentro los paisajes inmensos, el gesto justo de la persona adecuada... en aprenderme tu cara... en subir el volumen y apretar los auriculares con las manos para captar uno a uno los sonidos... en llorar sin sentirme avergonzado...

Mi inquietud fomenta la necesidad de correr de un lado a otro. No parar. Llevarme algo de cada "sitio". Sin tiempo, sólo momentos.
Y las cosas sin medida, no son exactas ni perfectas. Ni perfectamente o exactamente como se espera que sean.

Así que quien se queda, no suele entender que me vaya. No acaba de saber que me la llevo conmigo y nunca tiene en cuenta que siempre que me espera, vuelvo.

Así, me dejo caer en el equilibrio carente de excesos.
Proyectar mi imaginación a un abrazo fuerte que la calme, o el empuje de inspiración a apretar los dientes y distraerme hasta que deje de oprimir el punto inexacto entre el pecho y la garganta.

Acordarme de lo que era sentir tu corazón siempre me provoca taquicardia.

... Las ganas de vivir, me matan...

VOLAR

2009-06-16T05:22:00.005+02:00

He perdido el alma y los recuerdos de antes
Si tu me ayudaras tal vez los encontraria...

He perdido el alma detras de tu calle
Si te asomas no la dejes fuera pidele que pase...

Y es por eso que hoy me siento solo...

Y eras para mi la luz y eras la inmensidad...
Y ahora solo eres un sueño del que me cuesta despertar

Por mas que quiso el Amor no supimos perdonar
Y ahora...

Quiero volar, dejarte tras de mi soledad...
Y Perderme donde el sol amanece...
________________________________________________________

No nos hace falta un cielo inmenso... nos vale con estar cerquita en el sofá... con "acortar distancias" y con saber todo lo que sabemos...

...todo lo imprescindible...

...Vuelo contigo...

SENTIR

2009-06-09T01:32:00.004+02:00

Un poco de etimoligia:

- Recuerdo -
del latín, Re-cordis, Volver a pasar por el corazón...

Por todas las cosas que pasan por mi corazón a diario, porque recordar es una forma de mantener vivo lo q te hizo sentirte así..... porque te recuerdo constantemente aunque no te tenga cerca....

...te recuerdo...
y aunque aún te quiera (solo un poquito) creo que te necesito mucho... y para mi eso es aún más importante.

TRISTELIZ

2009-06-07T20:11:00.004+02:00

Leí una vez... ummm... era una chica que contaba que estaba tristeliz. Como con media sonrisa provocada.

Quizas sea esa palabra la que defina en estos momentos mi estado de animo al comerme una gran cucharada de Cream&Cookies de Häagen-Daz... por fin tengo la confusa sensación de que todo va a salir bien y que tendre fuerzas para seguir adelante aunque me duela.
En ocasiones, cuando nos perdemos en el miedo y la desesperación, en la rutina y la constancia, en la desilusión y la tragedia, habría que dar gracias a Dios por el Cream&Cookies de Häagen-Daz...

Pero, afortunadamente, incluso cuando no hay helados, aún nos puede reconfortar una mano conocida acariciándonos. O un gesto amable y cariñoso. O un apoyo sutil para respirar vida. O un abrazo tierno. O unas palabras de consuelo. Y no olvidemos las camillas de hospital, y los tapones para la nariz, y la repostería que sobra, y los secretos susurrados, y las Fender Stratocaster y, tal vez, alguna que otra novela o puede que una pelicula. Y hay que tener en cuenta que todas estas cosas, los matices, las anomalías, las sutilezas que creemos que no son más que complementos en nuestras vidas de hecho están presentes por una causa mucho mayor y más noble.

Están para salvarnos la vida.

Hoy estoy tristeliz... y vuelve a ser gracias a tí.

Feliz porque estoy convencido de que las cosas te van bien de que la vida te trata bien y sobre todo que estas bien.

Y triste porque te sigo echando de menos... porque hoy lo que mas necesito es que me dieses más besos de esos que te hacen oir un crujido. Un gran estruendo. Como si el mundo se hubiese detenido por un instante a observarnos...

... El viernes me dijeron que tendre que volver a operarme...

... FIN DE LA "TREGUA"....

2007-08-29T01:32:00.000+02:00

No se si algun dia leeras esto o no... de todas formas dicho queda... es una tonteria solo que con lo de la furgoneta con explosivos de ETA en castellon... he leido y visto mil noticias al respecto y bueno se que gracias a Dios no ha pasado nada pero es que aun en estos momentos me invade un escalofrio solo de pensar que hubiese pasado algo... en fin... que me entro miedo de imaginarte envuelta en algo asi... que solo espero q estes bien.. disfrutando o q hayas disfrutado de tus vacaciones y que te cuides mucho por favor... eso sobretodo... CUIDATE. bicoss

COMO UN MAR ETERNO...

2007-08-01T17:32:00.000+02:00

... como redactar el principio de un final?? o un final con sabor a despedida... despedida abstracta, asi de este modo, sin decirnos adios fisicamente pero separandonos... como queriamos no? pasando pagina... asi de un solo golpe haciendo caer todo lo que nos sobra y no nos deja ser feliz...

supongo que tienes razon, que ya es hora de mirar para delante y dejar una historia que hace mucho que salio ardiendo... el por que??... hay muchas razones pero no sabria decirte el verdadero motivo... aun no logro encontrarlo asi que deja que piense que simplemente te quemé, y nunca mejor dicho...

aunque que decirte ya?? puede existir algo que no te haya dicho todavia?? quizas no haya servido de nada, porque todo ha ardido en llamas junto a esos dos años, todos los sentimientos, todas nuestras frases, nuestros sueños... puede que de todo eso que hubo y que ahora solo es polvo ahora no quede nada, asi que mejor plasmar aqui mediante palabras el momento en el que nos separamos, aunque solo sea para que haya algun testigo... estas palabras pueden servir, servir como los testigos que se quedaran mirando y que se quedaran diciendo esto toda la vida, una vida que ahora me toca caminar solo... y que es una vida sola? supongo que lo unico que me espera es el pasar del tiempo... el pasar de los lunes... de los martes... el pasar de los dias y las noches... y asi durante toda una vida... o mejor dicho el pasar de una nueva vida... habiendo dejado guardado aqui, bajo llave, estas palabras que ahora sirven de fortaleza... fortaleza que se quedara esperando a que llegue algun corazon que rescate todos los recuerdos olvidados o llegue la mano que se atreva a romper el silencio...

espero que ahora dejemos atras todos los fallos, con toda mi alma solo te deseo aciertos, y que el verdugo no nos vuelva a castigar con todo lo que esta pasando... que no vuelvan estas tempestades y el viento solo nos traiga virutas de una felicidad y un cariño que aunque sepan a nostalgia nos hagan poder disfrutar de la vida habiendo aprendido mucho.
y ojala ahi nos demos cuenta... nos demos cuenta los dos, de que no todo ha tenido por que ser tan malo, por que inexplicablemente cuando intento odiarte no consigo traer a mi mente ningun mal recuerdo y por que aunque intento no hacerlo y quiero olvidarte, siento que sigo enamorado de ti como el primer dia... y creo q eso es por que el trasfondo es mucho mas bueno de lo que ambos creemos...
quizas lo que creimos malo, no era tan malo y las equivocaciones no fueron fallos casuales si no consecuencias...
ojala nos dieramos cuenta de que despues de todo, nos ha unido algo muy dificil de alcanzar, algo que me ha hecho muchas veces llegar incluso a poder olerte vagamente cuando te ponias las cremitas despues de la ducha, o a notar tus pasos a mi lado cuando corrias para coger el tlf ... algo que ha hecho que tanta distancia tambien sirva para conocernos hasta limites insospechados por nadie... y ese algo es algo que se tiene o no se tiene... algo incondicional... incondicional recuerdas???... creo que entonces no sabiamos el por que... solo sentiamos que no se podia ni romper ni modificar... simplemente estabamos ahi el uno para el otro... ahora creo que si se q es eso tan incondicional... creo que es lo mismo que ha hecho girar al mundo desde tiempos remotos, y creo que es lo mismo que sostiene en pie a la mayoria de las personas para seguir adelante...
creo que tenemos fe... aunque tu no te quieras dar cuenta, creo en ti, y tu crees en mi y por eso nos hemos querido tanto, por que me vale mas una palabra tuya que toda la vida que me queda por delante... por que se que hemos tenido fe en cada puerta que veiamos entreabierta para poder estar juntos y no la cerrabamos si no que la convertiamos en infinitas ventanas de oportunidades... por que los sueños que imaginabamos juntos los convertiamos en nuestro futuro... eso es fe... y eso es lo que lo hacia incondicional... y lo q hace q aun hoy a pesar de lo ocurrido, aunque reciba palabras afiladas, rechazos, o malas contestaciones por que estas muy dolida... aunque solo me puedas dedicar miradas frias, estas siguen haciendo que me derrita... y se que si nos hemos sentido tanto es por que nos hemos abierto los brazos, y por que mis brazos siempre van a seguir abiertos para ti... por que a veces duele mas la cura que la bala que te ha herido sin quererlo, por que siento que solo me cura el que me digas que me quieres.
de sobra se que nuestra historia ha sido como una historia de guerra... pero bueno... en esta vida hay q luchar no??

por todo eso, por todo lo bueno, que de tanto hace daño supongo que ha llegado la hora de subir de nivel, de romper con todo esto, de reconquistar todo lo q has perdido por mi culpa...prometemelo vale?? vuela y gana siempre... cuenta con el tiempo que te queda por delante y con las ganas que puedes ponerle a todo tal y como lo has hecho conmigo.Puedo pedirte perdon una ultima vez por todo lo que he hecho mal, bueno mal no, fatal, y tu sentirlo por que al final, nada ha salido bien, pero prometeme tambien una cosa? que nunca vamos a arrepentirnos vale??

como dice la cancion que te dije el otro dia, como un mar eterno... se libre princesita, no tengas miedo para seguir adelante... vuela, vuela alto vale??, abrele tu corazon como lo has hecho conmigo, sabes que se lo merece, y tu tambien lo mereces, abreselo a todo el que se lo merezca por que tienes mucho que dar y millones de cosas que recibir, todas esas cosas que yo no te he dado... se libre como cuando casualmente un dia coincidimos por una pantalla de msn... siente toda esa alegria que ahora no encuentras pero q esta dentro de ti, esa que hacia que sonrieras a todas horas, esa risita timida que tan tonto me ponia... prometeme que la encontraras q haras que florezca esa flor que llevas dentro... por que como tambien dice la cancion.. yo la estare regando todos los dias haya donde me encuentre...

Se Eva,
Mi Eva, mi nena y mi princesita.

te quiero feilla.

TOC! TOC! ...

2007-07-12T03:40:00.000+02:00

Hey! aqui estoy... me he llevado algo mas de una semanita ausente pero he vuelto... ya se sabe.. bicho malo nunca muere no?...
lo cierto es que han sido unos dias moviditos... digamos que he estado mas activo mentalmente que de costumbre... a ver voy resumiendo... (redoble....turururpupupurprru)

- ME HE MATRICULADO EN CIENCIAS EMPRESARIALES Y MARKETING!!!!!!!!! - si señor, tras muuuchos años sin abrir un libro me he decidido a sacarme una carrera como dios manda jeje, como se me va la bola eh... a mis añitos... bueno tampoco son tantos, 27 ... ademas, mas vale tarde que nunca no?? pues a ello voy... que cosa ha hecho que tome tal decision?? pues todo y nada a la vez... lo cierto es que al final de junio, me dijeron en el curro que iban a mandar a dos operarios tecnicos en calidad de formadores a Sevilla o a Sagunto ya que han cedido a mi empresa parte del volumen de operaciones que se efectuan alli en el puerto, asi que me propusieron el trasladarme, ya que aqui en algeciras no es que este ejerciendo verdaderamente en mi puesto, si no que ya que debido a mi afeccion por el tumor no me puedo subir a las gruas, ahora me encuentro provisionalmente en uno de ... digamos los puestos de control de la maquinaria y demas, un rollazo, por que me paso las horas delante de un monitor supervisando las lucecitas rojas... asi que bueno... no me lo pense mucho... puse simplemente en una balanza "el cambiar de aires"... "el salir de esta casa que parece q me atrapa"... "el dejar atras los recuerdos" ... "el empezar una nueva vida"..."el cobrar un poco mas!" jeje ... y rapidamente el peso se decanto por este lado, dejando arriba la unica baza de la que me cuesta alejarme, mi abuela ...
pero bueno, lo consulte con ella y de una forma instantanea me insistio en que aceptase la oferta, asi que por una vez fui valiente... supongo que alguien que yo se se hubiera quedado sorprendida, asi que a principios de septiembre, despues de mis vacaciones me mudo aun no se bien a donde...
bueno volviendo al tema... ese dia mi abuela me invito a cenar en su casa para celebrar "mi futuro nuevo puesto" y me cebe de tal manera que me quede dormido en su sofá intentando hacer la digestion jeje cuandome desperte ya mi abuelilla se habia encargado de arroparme con una mantita y todo con el calor q hace en cadiiiiiiiiz en estas fechassss!!!! esta mujer a veces pienso que quiere matarme jeje... asi que me quede en su casa a dormir... y no se si fue por la estupendisima cena o por estar en pleno seno familiar... pero el hecho fue q a la mañana siguiente me desperte con muchisimas ganas de cambiar... de ser alguien nuevo, de no estar triste... de hacer cosas... me desperte con una leve sensacion parecida a lo que pudo ser un poco de alegria y comence a hacerme una ligera idea de lo que seria mi futuro proximo... el horario del nuevo curro sera de 7 a 14.30 los primeros 18 meses... y eso me llevo a pensar que hacer tooodas esas tardes libres... se me ocurrio lo tipico... el Gym... dedicarme a parte de Buddha (mi otro curro) ... pero no me convencian para nada esas tenues ideas... asi que lleve mi mente hasta hace un par de años, en lo que queria hacer entonces y "voil'a!" estudiar... que mejor motivacion... eso me llevara a todo, pense...
Yo, una de las cosas que he deseado siempre, es hacer las cosas por mi mismo, con mi esfuerzo, hacer las cosas a mi manera, mejor o peor, pero a mi manera... algo mio, de lo que pueda estar orgullo por que han sido mis frutos... pero para eso, he aprendido que se hacen falta muchas cosas, aparte de ilusion que es lo mas importante y ahora mismo la tengo, se necesita experiencia, dinero y conocimientos ... y creo que ese es el camino...
aprovechar estos añitos que se avecinan para poder crear algo, mi empresa, mi negocio, algo que no sea mio simplemente por aparecer en un papel como hasta ahora, sino que sea un proyecto que desde cero me implique, q no tenga que depender de un socio capullo en lo que a buddha se refiere, ni a supervisar eventualmente los datos que me llegan de una empresa familiar que cada vez se aleja mas de lo familiar que fue en un principio...
asi que he optado por estudiar, por formarme teoricamente complementando la poca o mucha experiencia que pueda llegar a tener, ahorrar algo de dinero y cuando acabe la carrera montar mi "restaurant & lounge" como muchas veces he pensado...

Si... dicho asi parece bonito... y quizas hasta facil... pero me va a ser muuuuuy duro... y en cierto modo eso es lo que me empuja a hacerlo...
Por otro lado, un compi del portuario, se ha embarcado tambien en el negocio hostelero y ha comprado un local para montar un Pub en jerez y me han liado para ser una especie de socio - colaborador - ayudante - montador - jeje todo empezo por que me dijo que le asesorase sobre el montaje de sonido que tenia que hacer y la verdad es que el tio esta mas verde... me ofreci a ir con el a comprar el equipo y a montarselo y al final hemos estado estos dias haciendo pedidos, cargando cajas, limpiando, diseñando flyers... en fin... supongo que pa eso estan los amigos no?mañana he quedado con el para concretar el tema de los RRPP... la inaguracion es este viernes, me pasare un rato antes de entrar a currar por q me toca turno de noche, espero que salga guay, la verdad que el sitio ha quedado chulo, y ademas he puesto en practica muchas ideas mias asi que segun funcione eso me dara una pista de si valgo o no jeje

Para que la semana fuera mas movida si cabe, al novio de mi abuela, le detectaron una manchita en un vaso sanguineo cerca del higado... ufff... le han hecho pruebas, he estado varios dias con ellos yendo al hospital, la semana que viene le daran los resultados... esperemos que no sea nada... han dicho que solo puede ser un quiste asi que... toco madera... la verdad es que el esta desanimadillo desde que se lo dijeron ni ha salido de casa!! lo he tenido que convencer para que saliesemos a algun sitio a dar una vuelta... ojala todo salga bien...

bueno... ese es el resumen de estos dias... mucho que hacer, pocas horas de sueño, y muchas ganas de empezar como se suele decir "con otra cosa mariposa" pero aun habiendo tomado decisiones para mi futuro, a pesar de tener ganas de pasar pagina, no puedo deshacerme de su recuerdo... no puedo quitarla de mi cabeza ni pensar q estara haciendo ene este momento... aun estos dias habiendo llegado medio zombie a la cama para levantarme otra vez temprano al dia siguiente mi mente le dedicaba el ultimo minuto antes de dormirme y mis labios siguen cada noche balbuceando su nombre torpemente...

Se le ha olvidado mirarte
se le ha olvidado dejarte respirar
como en un sueño pequeño
las cosas en serio no tienen su lugar.

Nada más triste que un amanecer
cuando no hay nada que te haga despertar
nada más lento que el tiempo que dura el momento que no debe llegar.

Se le ha ocurrido olvidarte,
pero hace falta valor para olvidar.
cada momento es un mundo
que en sólo un segundo se puede derrumbar.

Sólo tu entiendes su forma de ser,
tienes la llave de su sinceridad
pero el silencio confunde
y tus sueños se hunden antes de navegar.

Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a ti.

Su voz te suena distante,
tu boca no puede hablar sin pronunciar
su nombre en cada sonido
y a ratos perdidos te cuesta respirar.

Todas las cosas que puedes tener
giran en torno a la posibilidad
de que ella decida entre tu mundo y su vida
y no vuelva jamás.

Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a ti.
Y yo, que vivo de los recuerdos
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo, que me consumo por dentro

---> OJALA PUDIESE SUSURRARTELA AL OIDO <---

ME DEDIQUE A PERDERTE ...

2007-06-28T15:53:00.000+02:00

ufff... hoy si que estoy saturado... no por trabajo, si no por mi mismo...
tengo unas ganas de explotar...

Se que la culpa es mia, pero no puedo evitar estar asi ... ayer, al final tras no podermela quitar de la cabeza durante todo el dia, le mande un email de madrugada felicitandola por su cumpleaños ... intente no hacerlo, intente no hacer nada, me lo prometi a mi mismo desde q me levante pero el dia se puso en mi contra ...
me pase calentando el agua para el té en el microondas y al sacar la taza, me achicharre la mano, se me cayó la taza y la cocina se puso hecha una mierda ... empezamos bien... al final me tuve q ir sin desayunar porque como es habitual en mi, iba con el tiempo justo... o mas bien ya iba tarde... cojo el coche y me piro al curro, yprecisamente hoy tiene que haber una huelga a favor de "los trabajadores de Delphi" .... que me parece muy bien... pero precisamente ayer ... en fin ... tras una mañana claramente pesima ayer no hice absolutamente nada, me atrapo el sofá, apague el movil y me sumergí en la T.V. ... y como no ... en "Yo soy Bea" ... si reirossssss ... lo confieso, estoy enganchado a esa serie, no lo entiendo, jeje, la culpa la tiene mi abuela, cuando a principio de año me instale en su casa una temporada, era cita obligada tragarse cada episodio y ahora soy yo el que mira el reloj cada tarde para no perdermelaaaaaaa!!!! veis como tengo motivos para estar desesperado??!!! q me he enganchado a un culebron cutre de antena 3!!! ainssss... en fin ... que al final, como acto de rendición absoluta, me fui al telepizza con intencion de cebarme cual cochinillo y cuando voy a a pagar no encuentro la cartera... diosss... pero q desastreeee!!! me volvi a casa a buscarla y estaba ahi, inmovil en la mesa del salon ... sin duda algo o alguien estaba maquinando en mi contra... seria ese su deseo de cumpleaños?? q me saliera todo mal?? ... supongo q no pero asi fue...

Y hoy al entrar en mi email tenia su respuesta a mi felicitacion, "gracias" ponia el asunto... solo al leerlo ya me empezaron a sudar las manos y al corazon parecia tenerlo en la garganta ... me dice q nunca he tenido valor suficiente o q quizas nunca quise tenerla a mi lado de verdad cuando ella lo hubiera dado todo por mi, que quiere olvidarse de mi, que solo soy un fantasma q la lleno de ilusiones y a la vez las fue matando una a una ... joder!!! y vale... todo eso lo acepto, se que he hecho las cosas mal, mal no, fatal ... y precisamente ser conciente de ello es lo que me ayuda a tener q resignarme a saber que la he perdido ... pero es que tambien me pone que ayer me estuvo buscando detras de cada esquina y q una vez mas la deje con esa ilusion rota... me dice cosas como que aun todavia no puede sonreir como antes... y ahora que hago yo??? no puedo soportar como me siento ahora mismo... siento que tiene razon, que soy un cobarde, lo se, pero es que se lo dije... se lo pregunte ... le dije que quieria verla, que necesitaba que hablaramos y poder aclarar las cosas y me dijo que no, q ya habia perdido mi oportunidad... y que he de hacer yo eh??? respetarla?? no hacerle mas daño?? es lo q ella me pide, es lo unico q me dice cada vez q insisto en hablar con ella, que la deje en paz y q no le haga mas daño ... y si hago lo q he hecho... comermelo todo... tragarmelo y joderme quedandome aqui en este boquete, tan solo por respetar su vida ... por no volverle a poner las cosas dificiles, me dice que la he vuelto a desilusionar...
esto me vuelve loco... es que no entiendo nada... haga o no haga, siempre la cago ... le he abierto conversacion en el msn, ya q es lo unico q me "une" con ella y la unica forma de contacto q me brinda hoy dia, y no esta ... ahora q estoy algo mas tranquilo, creo que casi mejor q no este... habriamos acabado discutiendo, para no variar, y yo sintiendome humillado, incapaz y gilipollas tambien para no variar ...
el caso es que no se ha vuelto a conectar en todo el dia... y eso me desespera aun mas... por que aunque no quiero estar pendiente de ella, no puedo evitarlo... solo siento desconcierto...

Perdóname si pido más de lo que puedo dar
si grito cuando yo debo callar
si huyo cuando tú me necesitas más
Perdóname
cuando te digo que no te quiero ya,
son palabras que nunca sentí
que hoy se vulven contra mi.

Perdóname
Si hay algo que quiero eres tú,

perdóname
si los celos te han dañado alguna vez
si alguna noche la pase lejos de ti
en otros brazos, otro cuerpo y otra piel
perdóname si no soy quien tú te mereces
si no valgo el dolor que has pagado por mi a veces.

Perdóname
si hay algo que quiero eres tú,
perdóname.

Perdóname
y no busques un motivo o un por que,
simplemente, yo me equivoqué
perdóname.

Perdóname
si hay algo que quiero eres tú.....Perdóname.

Veis como algo esta en contra mia.... ???!!! una canción oportuna para un momento tan oportuno... y ya que estamos mejor esta...

Porque no te bese en el alma cuando aun podía
Porque no te abracé la vida cuando la tenía
Y yo que no me daba cuenta cuanto te dolía
Y yo que no sabía el daño que te hacia

Como es que nunca me fije que ya no sonreías
Y que antes de apagar la luz ya nada me decías
que aquel amor se te escapo que había llegado el día
que ya no me sentías que ya ni te dolía...

me dedique a perderte ...
y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dedique a no verte ...
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme...
Y me aleje mil veces ... Y cuando regrese te había perdido para siempre
Y quise detenerte... Entonces descubrí que ya mirabas diferente

Me dedique a perderte...
Me dedique a perderte ...

Porque no te llene de mí cuando aun había tiempo,
porque no pude comprender lo que hasta ahora entiendo
que fuiste todo para mí y que yo estaba ciego
te deje para luego... Este maldito ego...

me dedique a perderte ...
y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dedique a no verte ...
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme...
Y me aleje mil veces ... Y cuando regrese te había perdido para siempre
Y quise detenerte... Entonces descubrí que ya mirabas diferente

Me dedique a perderte...
Me dedique a perderte ...

Pues si, esas son canciones de un trozo de la banda sonora de mi vida...
no se si algun dia me llegara una nueva partitura...

FELIZ CUMPLEAÑOS

2007-06-28T02:17:00.000+02:00

Hoy es su cumpleaños ... 24 añitos nada mas y nada menos...

... me pregunto que estara haciendo???... y me pregunto que estaria haciendo yo hace 24 años, jeje, supongo q estaria en la guarderia no?? despreocupado como se requiere a esas edades y sin tener idea de lo q estaba pasando en ese mismo momento... estaba naciendo Evita, la que años despues me haria volver a nacer...
Si en ese momento lo hubiese sabido, seguro que hubiese dejado de ser un niño y me hubiese convertido en su centinela, ahi junto a su cuna hasta q fuese la gran mujer q es hoy dia, me hubiera convertido en su vasallo y le hubiese entregado mi entonces pequeño corazon... estoy seguro que ese mismo 26 de junio, al mirarla hubiese exclamado "es mi julieta!" tal y como siempre la habia imaginado... si lo hubiese sabido no habria dudado en abandonar mi cuerpo de niño y reemplazarlo por el del soldado mas fuerte para clavar mi pendon a sus pies por si se le acercase algun traidor que la amenazase... si hubiese tenido el conocimiento necesario, sin duda habria nombrado a su mirada, el faro centinela que iluminase el resto de mis dias y hubiera vivido pegado a su sombra todos estos 24 años... 24 años en los que poco a poco te hubiese visto alejarte paso a paso, muchas veces atravesando obstaculos y sin necesitar ayuda... supongo que en ese poco a poco te hubiera tenido que divisar en la distancia, esa distancia q hoy me pesa en el alma y te hace olvidarme...
Estoy convencido de que si lo hubiese sabido, hubiera vivido amarrado a ti, todos estos 24 años y hoy serias de verdad mi unica conquista.

Pero bueno... en realidad quisiera que este dia no estuviera pasando, que nadie se diese cuenta, aunque claro esta que no lo voy a impedir, pero quisiera que pasara de largo como lo que es, un dia mas, un dia mas para todos, excepto para ella, aun así... no es una tonteria celebrar que nacimos??? yo afirmaría que si, no creo en eso de "nacimos para vencer, y no para ser vencidos" de hecho, donde esta referenciado el que lo invento??... un ejemplo es la lengua inglesa... esa que me viene por parte de padre, en inglés, se traduce "cuanto de viejo es usted??" para preguntar por la edad y creo q tienen toda la razon, porque apenas naces ya estas envejeciendo...
Es una carrera inagotable hacia la muerte... solo nueve meses hacia la vida, y despues ala' ... a morir, jeje... a veces me asombro de cuanto tiempo llevo vivo, a pesar de la enfermedad que he pasado, aun sigo aqui... me asombro de cuanta sangre ha bombeado mi corazon ininterrumpidamente, de cuanto tiempo ha funcionado, cuanto oxigeno he usado y me pregunto cuanta vida habra que vivir todavia... y me cuesta imaginar esa vida sin ella, por que ni ella se imagina las ganas que tengo de hablar con ella, de escuchar su voz, de que me cuente cualquier cosa, de que me haga reir... pero parece que todo esta en contra y no se podra cumplir el deseo... deseo que yo no tenia que pedir, pero que tenia guardado desde el que fue mi cumpleaños...

Te extraño sabes??? y podria poner una larga lista de porqués ... empezando porque nunca nadie ha puesto su mano sobre la mia en una pantalla, y terminando por que nunca nadie a dormido conmigo noche tras noche al otro lado del telefono a pesar de mis ronquidos...

Solo espero que en otra vida, la historia sea diferente para nosotros dos, que podamos pasar cada cumpleaños, cada dia y cada noche juntos y tal vez asi poder darte todo el amor que siento por ti ... ojalá tu deseo de hoy, cuando soples las velas, sea el de saber alguna vez que se siente cuando te aman con todo el corazon, saber que se siente cuando se entregan a ti de principio a fin de la forma mas sincera... porque te daras cuenta de que ese deseo ya se te cumplio hace dos años, hace dos años cuando me enamoraste y aunque sigas sin creerme y aunque sea uno de tus deseos, lo siento, pero nadie te va a querer como yo.

Te mando el unico regalo de cumpleaños que nadie puede quitarte... mi corazón,

FELIZ CUMPLEAÑOS PRINCESITA.

CARTA PARA MAMÁ ( alla donde estés aunque se que estas aquí)

2007-06-27T23:33:00.000+02:00

Hola Mamá,

aqui estoy... otra noche mas te vengo con mi ya conocida soledad...

Te necesito sabes?? hoy me estoy acordando mucho de ti por dos cosas, una buena y otra...no tan buena.

Es el aniversario de tu asociación (asociacion de mujeres progresistas) y me han llamado a mi y a la abuela muchas de tus amigas acordandose de ti, incluso dice la abuela que han llegado flores! se nota que te querian ehhhh... hasta me han invitado a mi para que fuese en tu lugar a la cena... pero creo que aun no estoy preparado, por lo visto quieren hacerte una mencion especial... buaahh ni te imaginas lo orgulloso q estoy de ti ahora mismo, y tu tambien deberias estar orgullosa de q algo que creasteis unas cuantas ahora es al menos una referencia a nivel local... quien lo diria eh... me alegro mucho, y me alegra que te recuerden asi, entre otras cosas, como miembro de un grupo activo y progresista... quizas si que deberia ir a esa cena... se que a ti te hubiese gustado, pero bueno ya me conoces... yo solo ante muchas mujeres... ufff soy hombre muerto!... y bueno, sobre todo no se si sere capaz de afrontar preguntas o a lo mejor miradas de lastima... lo cierto es q aun ni siquiera soy capaz de esparcer tus cenizas... y te estaras preguntando cuando verdad?? o donde?? pero es que no lo sé, nungun sitio me parece el adecuado, y ningún momento el oportuno... a veces pienso que el unico problema es q temo deshacerme del todo de ti ... depositar tus cenizas por ahi y q se las lleve el tiempo ... no se, prefiero engañarme pensando que aun retengo conmigo una parte tuya, aunque sea en forma de polvo.

Y ahora la noticia no tan buena de la que seguro q te ries, atenta... nos ha mandado papá una copia de una notificacón que le ha llegado de la aseguradora diciendo que AHORA van a empezar una especie proceso, con toda la informacion que tienen de lo acaecido y que a partir de las conclusiones que se hayen y la valoracion que saquen se determinada la cantidad a pecibir, si es que se percibe alguna cantidad... ves ... te lo dije que al final te tendrias que reir, eso si por lo menos han cuidado el dar el pesame al final del escrito... uffff vaya tela... no te imaginas que cara se me queda al leer algo asi... como si alguien hubiese reclamado algun dinero... o como si ese dinero pudiese curar todo lo que ha pasado... al final sera cierto eso que dicen de que cuantos mas muertos tengas mas pension te pertenece...

Como ves, creo que hoy tengo motivos para estar jodido, no solo por lo de Eva ... por eso tal vez no creo q sea buena idea aguantar a gente dandome el pesame en una bonita cena, ni recoger nada en tu nombre ... al fin y al cabo de q vale?? ... no vas a volver... y sin embargo todos volveran a su hogar mientras yo me he quedado sin ti...

Me quede sin ti hace algo mas de 6 meses y aun no me creo que no estuviese alli contigo... ahora mismo al recordar el dia de tu muerte me sigue recorriendo un escalofrio por la espalda... me recorre el miedo y me recorre la incredulidad ... incredulidad por que si cierro los ojos, aun puedo sentir la puerta del baño entreabierta, y ver tu sombra arreglandose el pelo y liada con cremas y potingues de esos raros que ultimamente te daba por usar...
Cierro los ojos, y aun se me pone la piel de gallina al recordar el momento en el q lo acepté, en ese momento parece que hubo un pacto de silencio entre las estrellas porque al buscarte en el cielo me parecia vacio... y supongo que era logico porque se habia ido un angel sin la despedida que merecia...
Me gustaria haberte despedido con miles de besos y todos los te quieros del mundo, esos que ahora tengo aqui aparcados sin saber que hacer con ellos porque no pense que llegase ese dia que inesperadamente llegó... ojalá antes de que hubiese llegado ese dia, te hubieses podido guardar en un rinconcito de tu corazon dos cositas de este niño que crecio sin avisar... ainsss cuantas noches de desvelo por los primeros dientes, el temor a la oscuridad ... y ahora soy yo el que me desvelo a medianoche pidiendole a dios que no te lleve y vuelvas conmigo ... las vueltas que da la vida eh? yo para delante y tu para atrás... ojala el tiempo pudiera retroceder para que me vieras en la cunita dormidito, o simplemente hasta el momento en el que antes de no poder verte hubiese podido besar tus manos, esas de tantos biberones ...
"venga que hay q estudiar" ... "tristan, tu padre te va a reñir..." son tantas las frases que aun retumban por mi cabeza como si fuese ayer...

He sido muy injusto contigo, lo se, y espero que algun dia llegues a perdonarme tu tambien por haber sido tan egoista... mientras tu estabas luchando por mi en silencio, yo te hacia sufrir, y se que no es ese el unico motivo de que pasase lo que pasó pero no puedo evitar el sentirme culpable.
Solo me queda pensar que todo esto es una pesadilla... que cualquier dia me despertare diciendo "mamá donde estás? cuentame un cuento...." y te podre narrar este episodio desagradable de un dia en el que soñe que te ibas y me moria de miedo.

PASA EL LUNES...

2007-06-27T20:24:00.000+02:00

Pasa el lunes... jummm ese es el titulo de una poesia que creo escuche una vez... voy a navegar a ver si la encuentro...
... Po zí... la encontré ... tampoco es que haya sido muy complicado ...

Pasa el lunes y pasa el martes,
y pasa el miércoles y el jueves y el viernes,
y el sábado y el domingo,
y otra vez el lunes y el martes,
y la gotera de los días sobre la cama donde se quiere dormir,
la estúpida gota del tiempo cayendo sobre el corazón aturdido,
la vida pasando como estas palabras.
Lunes, martes, miércoles,enero, febrero, diciembre, otro año, otro año, otra vida.
La vida yéndose sin sentido, entre la borrachera y la conciencia,
entre la lujuria y el remordimiento y el cansancio.
Encontrarse, de pronto, con las manos vacías,
con el corazón vacío,
con la memoria como una ventana hacia la obscuridad,
y preguntarse: ¿qué hice?, ¿qué fui?, ¿en donde estuve?
Sombra perdida entre las sombras,¿cómo recuperarte, rehacerte, vida?

Nadie puede vivir de cara a la verdad sin caer enfermo o dolerse hasta los huesos.
Porque la verdad es que somos débiles y miserables
y necesitamos amar, ampararnos, esperar, creer y afirmar.
No podemos vivir a la intemperie
en el solo minuto que nos es dado.

¡Qué hermosa palabra "Dios",
larga y útil al miedo, salvadora!
Aprendemos a cerrar los labios del corazón cuando quiera decirla,
y enseñémosle a vivir en su sangre,
a revolcarse en su sangre limitada.

No hay más que esta ternura que siento hacia ti,
engañado,
porque algún día vas a abrir los ojos
y mirarás tus ojos cerrados para siempre.
No hay más que esta ternura de mí mismo
que estoy abierto como un árbol,
plantado como un árbol, recorriéndolo todo.

He aquí la verdad: hacer las máscaras,
recitar las voces, elaborar los sueños,
Ponerse el rostro del enamorado,
la cara del que sufre,
la faz del que sonríe,
el día lunes, y el martes, y el mes de marzo
y el año de la solidaridad humana,
y comer a las horas lo mejor que se pueda,
y dormir y ayunar,
y seguirse entrenando ocultamente para el evento final
del que no habrá testigos.

... Implacable Jaime Sabines ...

Como implacable se me hace este dia mas que he vivido casi sin darme cuenta... no he hecho gran cosa... he ido a currar... os he dicho a q me dedico? jummm bueno eso tambien s una larga historia q me guardo aqui en la recamara para redactar en otra nueva entrada... fui a currar, despues de tirarme literalmente de la cama... uff que trabajito me costo levantarme, y es q aun en estos momentos es como si solo viese nubes como esta mañana, y tengo el mismo mal rollo en el cuerpo como cuando me levante... no se, pero sigo teniendo el mismo sueño y morriña q a las 8.00 A.M.
he vuelto, me he hecho la comida... si, soy un gran cheff ... spaguettis stevenson jeje bacon, chorizo, taquitos de jamon, salchichas, maiz, atun ( se de una que odia el atun) mucho queso en polvo... y el secreto es ponerle poco tomate mientras se hacen y agregarle más, sin calentarlo previamente, una vez esten servidos en el plato... no falla, es uno de mis platos estrella...
Mientras comia he revisado y mandado unas cosillas a madrid, via email, es decir mas trabajo, y luego he recibido unas ... 20 llamadas de mas de lo mismo... ya veis... jornada productiva... tipica de un lunes...
Pero sin embargo yo hoy no me siento ni responsable, ni con ganas de responsabilidades... tengo ganas de estar en las nubes, o aqui en "mi nube"... en realidad tengo ganas de desconectar de romper con la rutina de esta semana y hacer algo diferente... y se de un plan perfecto... q seguramente no defraudaria en lo q a emociones se refiere y tampco a lo q a sorpresas... ir a buscarla... no me harian falta mas detalles de como escapar... seria la huida perfecta... con la persona perfecta... pero seguramente ella no estara necesitando ninguna huida, ni ningun rescate... y yo lo q si necesito es que no se me crucen los cables porq a la vista esta que luego no podria arreglarlo... pero es q estoy inquieto... estoy encendido... hoy es la vispera de su cumpleaños... y ... yo q se... parece que el tiempo se me consume a la espera de nada, por q llegaran las 24.00. y ocurrirá eso mismo, nada, no podré hacer NADA.

Bueno, lo cierto es que el verdadero motivo de mi "estado incandescente" o al menos la chispa que ha hecho saltar la llamarada ha sido entrar en el msn y verla conectada... hasta ahi bien, mi nudo en el estomago y mi sudor frio... ya estoy acostumbrado, pero he visto su foto y... *^Ç¨·"!#@&% grgrgrgrgrgr !"@/&%¡? tiene puesta "mi foto" ... bueno su foto pero q yo considero mia, ( jeje) se la hizo para mi ... y me jode, me jode muchisimo, y lo q mas me jode es que encima sale tan guapa... y esa cañita en la boca... dioss si ella supiera lo q me esta entrando ahora mismo por el cuerpo... no se si la dejaria por joderme, o la quitaria al notar como me hierve la sangre...

... he cerrado el msn... no aguanto la idea de pensar que se pone esa foto para otro... bueno, mejor dicho, para "el otro" ... puffffff es q en realidad no entiendo porque me jode tanto, si lo tengo asumido... supongo que seran celos ... pero se pueden tener celos de algo que no se tiene?? por que yo ya no la tengo, ni ella quiere que la tenga...
Lo q esta claro es que odio sentir esto, este sentimiento de rebeldia, impotencia, furia, ira, posesion...

Odio tus labios cargados de otros besos,
odio tus manos manchadas de otra piel.
Odio tu cuerpo que ya no me pertenece,
odio tus pasos que caminan sin mis pies.

Odio el recuerdo que dejaste en mi mirada,
odio la vida que me queda por vivir.
Odio la ausencia que satura todo espacio.
odio las ganas que tengo de morir.

Odio mi historia que sin ti no es más que un sueño,
odio mi llanto que no deja de caer.
Odio mis labios que vacíos aún te nombran,
y me odio tanto por amarte más que ayer.

Supongo que es cierto eso que tiene puesto en su nick... "ama hasta que duela, si te duele es buena señal"...

Sin duda, ni se imagina lo que me duele.

DESPIDIENDO LA JORNADA DOMINGUERA

2007-06-27T15:06:00.000+02:00

Ya estoy en casa, aun no son las 21.00 y como temia el dia se me ha hecho eterno y al volver a ponerme frente a esta pantalla me ha vuelto "la ulcera" a mi estomago, por lo que ni si quiera voya abrir el msn, creo que mi ulcera me lo agradecerá...

Resumamos mi dia...

ummmm... empecé por elegir la ropa... para no variar me costo unos 5 o 10 min. jeje no puedo evitarlo... asi que verano, domingo, sol... opté por aire ibicenco, camisa y pantalones blancos. he de aclarar q aunque parezca un metrosexual no lo soyyyyyy!!! ... me fui a la ducha, algo rapido, por que iba con el tiempo justo, y al salir y mirarme al espejo volvio un temor q divaga por mi mente... y es q creo q estoy empezando a perder pelo!!!! cada vez q me peino despido sollozando a un nuevo pelito de mi cabeza q se va por el retrete ... snif snif... parece una tonteria pero no sabeis lo que me raya tener la amenaza del crecimiento de mis entradas ahi latente jeje en fin... de aqui a unos años me veo en "Svenson" clinicas capilares jeje a ver si con eso q mi apellido se asemeja me hacen un descuentito...
Me preparé y cogi el coche (al q por cierto le hace falta un lavadito mas que nunca jeje), supuestamente no debo cogerlo, ummm es una larga historia, no es q sea un farruquito de la vida tranquilos, umm es q bueno hace ya algun tiempo me detectaron un "astroblastoma"... es decir, en cristiano, un tumor cerebral, y bueno... aunque a dia de hoy se supone q estoy recuperado al 75% hay muchas cosas q no "me conviene" hacer... pero bueno como dice el dicho "una vez al año no hace daño" asi que lo pillé y me dirigi a recoger a mi aweela conxa y a su amiguito jeje si, mi abuela tiene novio, Fernando, la verdad es un buen tio, y muy inteligente, se ve q ha vivido mucho, me cae bien.

Nos fuimos a Cadiz capital, ya q mi base operativa o mi zulo como querais llamarlo esta aqui en algeciras ... buaaa tendriais que poder disfrutar al menos una vez en la vida lo q es entrar en cadiz por ese puente carranza, la brisa salada del atlantico y con vistas interminables a la bahia... ahi si que deberian ponerun peajeeee!!! pa' ver eso hay que pagarrrrr!!! jeje...

Almorzamos en un restaurante frente a la playa, no tenia mucho apetito, ya sabeis, mi nudo en el estomago, pero menos mal! por que nos hemos cebado de una manera... jeje, gambas al ajillo, ensalada de ahumados, tosta con pate de pato, jamon y compota de manzana, salmorejoooo!!! eso nada mas de entranteeeees... y como plato algo ligerito... ejem ejem... un filete de pez espada con patatas... por supuesto despues del atracón pedí un digestivo para los tres, a pura traicíon, pedi limonchello, jaja casi me cargo a los abuelos, que bueno! pero aguantaron como campeones y se lo acabaron, mi abuela a lo tonto a lo tonto, decia "uy! q digestivo mas bueno... mas cositas de estas me tendria yo q tomar!" jeje no sabe naaa' ... luego para bajar todo lo q nos habiamos zampado dimos un paseo por la playita, estaba a topeee, y es q ya esta aqui el verano... que rapido pasa el tiempo... fue un paseillo mas bien melancolico, ajustando el paso al de los dos abuelillos cogidos del brazo, imagen entrañable, y con la mirada perdida sin saber muy bien donde y es que hacia años que no paseaba un domingo de pleno sol por ese paseo maritimo, aunque si que lo habia hecho mil veces mentalmente, teletransportandome hasta esta tierra en la mejor de las compañias... mi princesita. Pero lejos de esa fantasia q pense q algun dia se haria realidad, intento pensar que tambien esto tiene su parte bonita, aunque para convencerme de ello tenga q cegarme ante lo evidente, que nada es lo mismo sin ella... asi que andando despacito al ritmo de mis dos acompañantes, por unos instantes me aisle de todo lo q me rodeaba, por unos instantes vi un camino que me animaba a andar infinitamente por el, por unos instantes la brisa jugó en mis oidos mientras el agüita a momentos era agua y a momentos arena, por unos instantes todo olia a roca... y a pesar de que todo pudiese parecer perfecto la seguia echando de menos, me meti la mano en el bolsillo del pantalon buscando el movil a la espera de algun remoto y absurdo milagro q hubiese hecho tener alguna señal de vida suya, pero una vez mas, no fui asi y en ese momento mi corazon se fue con la marea entre las olas de ese paiseje idealizado y yo volvi a mi realidad, junto a mis abuelitos, que ya resentian algo la caminata, asi que nos sentamos en una terracita para tomar un cafelillo y para mi sorpresa van y se piden unas cervezas!!! jaja pues nada, yo con mi cafelito con leche, que para el caso me hace el mismo efecto q dos cervezas, por q yo y la cafeina nos tratamos poco la verdad. Decidimos aprovechar el resto dela tarde e ir a ver una peli al cine y mientras decidiamos hubo la anecdota del "momento cafe" esta fue q frente a nosotros se dispusieron a aparcar un coche... tras un par de minutos y muuuuchas maniobras y sonidos de claxon por parte de los impacientes de turno, observamos que se trataba de dos chicas y que el coche llevaba puesta la "L"... pobrecilla lo sacaba y cada vez lo metia peor... asi que yo y mi estado de hiperactividad por el cafe, nos acercamos dispuestos a echar una mano jeje, la pobre chica se bajo corriendo y no paraba de repetir gracias gracias gracias gracias!!!! jeje, si es q... mujer tenia q ser... jaja... asi que le aparque el coche y claro como tooodo el mundo de la terraza estaba ya atento a como terminaba la odisea cuando sali empezaron a aplaudir jajaja... entre ellos mis abuelillos claro... si gente, esto estas cosas son las que pasan en cadiz... y nada la chica despues de decir mil veces gracias cual lorito, me dice ingenua "la proxima vez que me veas si puedo hacer algo por ti dimelo eh"... y sin cortarme un pelo (ya sabeis, el cafe) jeje le conteste... " bueno otro dia no sé, pero hoy nos podrias acercar al cine" jaja la pobre se quedo to' cortada pero se animó y nos llevo, jaja, que bueno, eran majas. de jerez... y se hartaron de charlar con los abuelos, pero al final las dejamos ir, pobrecillas, despues decimos que por q dicen que aqui hay tanto personajillo...

Bueno pues asi acabamos en el cine, tampoco habia mucho para elegir a esa hora asi que nos metimos en shrek tercero... esta entretenida, y tiene varios puntazos graciosos, sobre todo del gato... juasss es buenisimo. Justo antes de entrar me llamo un colega para devolverme un traje de chaqueta que le habia dejado hacia ya 3 o 4 meses... asi que quede con el a la salida del cine... y el cabron se a comprado un audi TT... se compra un TT y no tiene dinero pa comprarse un traje nuevo?? jaja eso es lo q dijo Fernando... que bueno, menos mal q solo les deje tomar un chupito y una cerveza que si no... no veas como sueltan la lengua macho!

En fin, ese ha sido mi dia, nos volvimos a casa y aqui estoy... apurando las ultimas horas de este domingo... un domingo mas... que ojala fuese como los domingos de antes... y como estara siendo este domingo para ella??? estara haciendo algo especial? estara en casa estudiando? viendo una peli? leyendo? ... acordandose de mi? ... creo q lo mas improbable es esto ultimo aunque me duela... pero yo si, yo si q estoy aqui en parte escribiendole indirectamente, escribiendole a ella y a todo al que por desgracia no tengo conmigo para poder contarle todas estas cosas... cosas por desgracia no muy amenas... mas bien tristes pero supongo que van mejorando poco a poco...

Ahora ya no me mata el fingir, solo me asfixia... y ya no es que no quepa mas dolor en mi, ahora es que sin ella siento que estoy de mas... ya no siento que me falta todo el rato, ahora es que desde que me levanto hasta que me acuesto parece que me he dejado "algo" sin acabar... ya no es que no tenga ilusiones, ahora no tengo motivos... hoy ya no es que mi piel se niegue a rozar otra piel, es que me quema sin sentir la suya... las cosas van mejorando si, ya no soy nada, ahora soy alguien al que le sobra todo lo de alrededor... y ya no dependo de ella, ahora solo sigo atado a sus cadenas... ahora ya las noches no se hacen interminables, sino que alargo mi sueño para ver si sueño con nosotros... por fin ya no nos separa la distancia, ahora la que hay me hunde... ahora ya no piensa en ella cada parte de mi cuerpo ahora solo la echo de menos ...

... Te echo de menos Eva ...

En fin, me voy a la cama ...

A'GURRRRRR

DOMINGO... DE FLASH BACK

2007-06-25T16:20:00.000+02:00

Buaaaa... me he levantado con un nudo en el estomago ... anoche hable con ella via msn... bueno hable... mas bien fue un intentar sacar balones fuera por todos los reproches q recibia por su parte, reproches de los q ni podia defenderme ni tampoco negar que fuesen ciertos, y una vez mas fracase en mi intento de suavizar las cosas o limar asperezas... tras refrescarme claramente mi culpabilidad, se fue a la cama, se fue dejandome aun con frases inacabadas que teclear, con las manos sudorosas por el estado de nerviosismo en el q entro siempre q veo su nombre en la pantalla, mordiendome el labio mientras agitaba cual calambre una de mis piernas... en fin se fue dejandome con cara de gilipollas observando el "no conectado" y sobre todo dejandome la misma incognita... depende solo de mi q esta situacion siga asi? debo de ir y plantarme delante de ella para q me escuche?... se lo pregunte y no me contesto, y se lo volvi a preguntar a la vez q le ofrecia su regalo de cumpleaños... un boli de NY .... me lo rechazo y tampoco asi me dijo nada, y eso me frena, no quiero hacerle daño, y menos ahora que tiene su vida casi rehecha, pero es que lo intento, lo intento y no puedo conseguir dejar de pensar que ella cree q la he engañado, que la he utilizado, no puedo dejar de echarla de menos...

Bueno solo espero que este nudo en el estomago al cual yo llamo "ulcera" se me vaya deshaciendo a lo largo del dia, que creo q se me hara largo.Aunque hoy toca sacar a la abuela a almorzar fuera y dar un paseo asi q espero que eso ayude, bah! seguro que si... volver a ver a los personajillos del barrio y q me entretegan contandome sus tretas, callejear viendo que por algunos sitios parece que no pasa el tiempo... ayuda, claro que ayuda, pero lo que mas ayuda sin duda, es la felicidad que me invade al ver la carita de mi abuela... con su pelo siempre correctamente recogido... mi abuela y su inseparable pañuelo blanco perfectamente combinado con el modelito de turno que me hace transportarme a aquellos años en que era un niño mas en el barrio... mi abuela, una de las cuatro mujeres de mi vida, pero seguramente de esas cuatro sea la q mas de luz a mis dias.
Je, je... la recuerdo, y me sale una sonrisa en la cara sin poder evitarlo, si, creo q si q esa es la señal de q es la luz de mis dias, y mucho mas ahora... si antes era la madre que mas queria cuando no estaba mi madre, ahora precisamente que mi madre no esta... ufff... lo ha llegado a ser todo, y si su falda para mi era una ventana por la que yo me escapaba cuando llegaba mi padre, ahora es como esa almohada a la q abrazas cuando tienes miedo...

bah! ya soy "un pokito" mas feliz! acabo de escuchar su voz tras el telefono... jeje, siempre tan puntual, para recordarme airosamente que "hemos quedado a las dos en punto, q luego no hay mesa en los restaurantes"... parece mentira q aun me tenga q meter prisa, como cuando estaban los cowboys o los playmobil por los pasillos de la casa o como cuando me avisaba de q venian mis padres a recogerme y yo tenia la cara llena de churretones y la camisa por fuera...
... las paredes marcadas con dedos sucios, la salida del colegio viendo su figura entre las demas madres con mi sobre de estampas para el album de futbol, los domingos de primavera en los que me ponia la piscina hinchable en la azotea de su casa, el bocata de nocilla blanca y negra por las tardes, esa virgen coronando en su mesita de noche, las escaleras y la puerta del ascensor donde siempre me recibia y me despedia con un beso en la frente, el olor del cafelito a la hora del culebron del mediodia, las viejas puertas donde yo arañe mi nombre ...
Sin duda, mi abuela esta en casi todos y cada uno de mis buenos recuerdos de infancia, pero el merito mas destacable es que si dentro de mi hay algo de un hombre bueno, es por que detras he tenido a una gran mujer.

Me piro a comerrrrrrr que no llegooooooo
a'gurrrrrrr